在retreat结束的第二周，前面的感受渐渐消退，我发觉我与教法的冲突开始凸显。这被我写在《Who is taking away my strength?》和《我的呼唤》这两篇自由书写中。
我发现当我试着联结三宝时，我联结到的是一个严酷的审判性的存在，我感受不到被爱被接受被支持，而是被严苛的批判甚至动辄惩罚，这正好与我的自我憎恨的议题有很大一部分的重叠，我的内在本来就有一个极度严苛的超我，还有一个自我的低价值感，这是造成我自我憎恨的原因，而我在三宝这里感受到的又是类似的这个东西，所以我无法真正与三宝联结，也无法臣服，因为那不是爱，那是出于恐惧。我没有臣服它的理由和动力，却又怕被它抛弃。彷佛是一种极度的恐惧，比死亡还要深，我怕被抛弃，我怕被母亲抛弃，怕被伙伴抛弃，更怕被三宝抛弃。被抛弃让我觉得自己不该存在于这个世界上。就像在冰冷的井底，全世界都不要你的孤独感，你不配存在的收缩感，都像充斥在井壁边的黑暗和寒冷一样，把你全身不留缝隙的裹缠起来，你就在这个井底等着慢慢死去。没有人爱我，我的妈妈不爱我，我自己不爱我，三宝也不爱我。
我看到自己这样“臣服”于“三宝”面前，感受到的其实是伤痛和无力，所以我那天哭着对Revato说：“我曾经是一个那么有力量的小婴儿，一个那么有力量的小女孩，可是不知道什么时候起，我失去了我的力量，我不知道是谁拿走了它。”我看到跪在三宝前的那个我，其实不是真实的我，而是被被惩罚被抛弃的恐惧驱使的，被不被爱的伤痛驱使的一个虚假的我。所以她没有力量。
而当我与镜中的那个我联结上之后，我感受到的是支持与指引，她在给我力量，而非剥夺我的力量。我感到那个真实的自我开始苏醒，它是有力量的，或者说它本身就是一个生命力、一种力量的存在。凡被恐惧驱使的，被烦恼驱使的，都不是真实自我。真实自我只被爱驱动。很高兴我在前半生已过的年纪得到了这个洞见，联结上那个我。
再说另外一部分。当我感受到教法的僵硬和苛刻，认为这绝不是佛陀本意之后，我一再站起来跟它抗争，所以我总是隔一段时间就蹦起来炮轰书院，炮轰我所不能认同的“佛法”。其实，为什么炮轰？不认同就不认同，这个跳起来力辩和炮轰的心理动机又是什么呢？是我一直想要在妈妈面前，在权威面前力辩自己，请你，不要用大帽子压我，用你的规矩压我，请你不要压制我。这是我妈妈在我幼年一直对我做的事。我的心中有无限的委屈，愤怒，有多委屈就有多叛逆，所以我自幼与妈妈抗衡，长大后我与权威抗衡。我讨厌权威，请你们滚蛋。这个抗衡是有伤痛在的，否则就不会有抗衡，而只会风轻云淡做自己。
