关于我自己的脑子我真是深恶痛绝，老是不长记性。一个地方能跌几次，每次都说记住了记住了，可下次依旧再犯。认真地反省悔过，怎么着都没有用，我是猪吗？

我觉得我的性格很有问题，我有严重的偏执且改不过来，一种东西可以成年累月的吃而不腻烦，一种嗜好可以坚持好久改不过来，一种人爱到无望也放不下。而且，心软，最看不得别人向我示弱，无论朋友或者陌生人。他们只要一示弱或者示好我便没了头脑，原谅，饶恕，冰释前嫌。可我偏偏向往那种潇洒无畏，不受羁绊的人生，我向往快意恩仇，说放手就放手。也许世界上最大的悲哀莫过于此。

我有很多的毛病，我清楚的知道我的毛病是什么解决的方法又是什么，可我就是改不了。本性使然，我不纠结于此，可我害怕我的一生就这么被这些毛病所毁。

如果人与人之间的距离总是只有100步，而我总是习惯性的别人先迈出第一步，我就贱不唧唧地把剩下的九十九步走完，到现在我也还没明白，到底别人愿不愿意拉近关系，而这一切又是不是我自己的一厢情愿。

我性格中有一种叫懦弱的缺点。想绝交的朋友迟迟开不了口，想干干净净的走开，从此各奔东西，再不联系。可她只要再勾勾手，我还是会和她走。害怕孤独又讨厌热闹。总是不经意的伤人和被伤害。除此之外还有一个叫小器的缺点，小气量小气性，最终也只能成小器或不成器。与小器对应的还有自私，自私自利，以我为本。我考虑过别人的感受，也曾将心比心地换位思考，一般都是痛快了别人委屈了自己。我知道这世界上肯定有一个度，一个彼此之间都很愉快的度，可我总也掌握不了。我老是付出那种自己很委屈但她人不领情不理解不明白的迁就，也许从一开始我就强硬起来做自己喜欢的事儿，不受她人的眼光，也许我们的关系也不会变差，可错就错在我自以为是的奉献在她人看来都是一厢情愿的可有可无。哎，我真的很痛苦，我知道不该这样，我需要改变，可我又彻底放不下所谓的友谊。我总是在告诉自己，人无完人，何必苛刻自己的朋友。毕竟你也不是那么完美，甚至不美。可是到最后我还是难受，还是委屈。也许正应了那句话，道理我都懂，可还是过不好这一生。