最近，我身边一位母亲十分苦恼，她告诉我她的女儿在学校里经常受到同桌的欺负。女儿的同桌经常骑在女儿身上打她，而女儿却不敢反抗。女儿每天回来都说在学校里过得并不开心，几次提出想让妈妈去和老师说，换个位置，远离这个老是欺负她的同桌。这位妈妈也确实找过老师几次，无奈老师并没有给女儿安排新的座位。

我问她，为什么你的女儿不敢反抗？这位母亲告诉我说，她的女儿觉得自己是班上最弱小的，谁都打不过。为此，她还送女儿去练习跆拳道，鼓励她在受到欺负的时候能够打回去。无奈一直没什么效果，女儿也一直受到欺负。

我想，大概很多家长都遇到过这样的苦恼。孩子在学校里受到欺负，不敢反抗，只能回来和父母倾诉。父母爱子心切，可能会去求助于老师，更有些偏激些的父母，还会直接出面替孩子“解决”麻烦。

然而这些都并不是很好的解决办法。父母固然可以找老师寻求帮助，但是老师能帮一次两次，不太可能次次都帮。就如同刚才说到的这个例子，就算老师真的给她的女儿调了座位，就能保证她不再受到别的同学的欺负吗？换来的新同桌，也可能比之前那个还要恶劣，不过是“治标不治本”。

而有些偏激的家长则会采取替孩子出面的方式，则更加不可取。孩子之间有独特的相处方式，大人往往不能全面理解孩子间矛盾产生的原因，冒然插手，极有可能影响孩子今后和朋友的相处之道。

若是自己的孩子在学校里受到同学的“欺负”，作为家长，可以先想想其原因是什么。就如同刚刚提到的这个例子，这位母亲的女儿在学校里遭到同桌欺负，明明学了跆拳道，却不敢反抗。这里说到了一个关键的地方，这个孩子之所以不反抗，是因为“不敢”，而不是“不能”。那么孩子为什么不敢，她在怕什么？家长可以引导孩子做出回答，并找到解决之法。

很多时候，家长的言行会在很大程度上影响孩子遇到事情时的判断。我想大概很多家长都在教育自己的子女时，用自己作为成人，已经形成的世界观，去告诉孩子一些自己认为应该注意的事情。比如，学校里欺负人的都是坏孩子，他们很凶，我们不要和他们玩耍；或者，如果有人打你，骂你，就是在欺负你，你要告诉老师或者告诉爸爸妈妈；再或者，遇到比你强壮的坏孩子打你，你就赶紧跑远，去寻求帮助，不要正面反抗以免受到伤害；或者干脆直接告诉子女，打架的都是坏孩子，大人们是不喜欢坏孩子的……

这些说法并没有什么错误的地方，但是它们却在很多时候影响到孩子在遭遇欺负时，所作出的决定。

刚刚提到的那位母亲，她也许在教育女儿的时候，说出了类似的话。她告诉她的孩子，打人的孩子就是在欺负人，所以当她女儿的同桌骑在她身上的时候，她觉得自己被欺负了，从而把自己摆在一个“被欺负的弱者”的角度上，本能的感受到了害怕。如果父母没有表达出类似的观点，孩子可能会觉得这只是同龄人之间的一场玩闹，不害怕，就不会不开心，孩子在学校的生活会自在很多。

孩子天生能够感知父母的喜好，他们会本能地采取父母喜欢的方式，去处理自己遭遇到的事情。对孩子来说，世界上的一切事物都是新的，与同龄人的相处之道也是新的。他们的一切感知，很大一部分是来自于父母的引导。若是父母给孩子的认知，是“被打了就是被欺负了”，以及“被欺负了要告诉爸妈，你自己应付不来”，那么即使在孩子还没有遭到欺负之前，他就已经把自己定位成一个“有可能被欺负，且没有反抗能力”的弱者。而这并不利于孩子的性格养成。

我们可以同理孩子，但毕竟我们不再是孩子，我们不可能理解孩子的心理，也不可能理解孩子和孩子之间的互动方式。作为父母，如果发现孩子出现一些我们接受不了的行为，首先放下自己的判断。因为一旦你有了这个判断，你就会带着这个观点去了解情况，要么是在能量上向孩子传递了这个结果，要么是把所有的关注点都放在这个结果上，而忽略了这个结果之外其他的细节。

同样是挨打，另外一个妈妈分享的案例出乎我们大人的想象。

一次课堂上，一个学员分享了这么一个案例。

一个小男孩总是打一个同班的小女孩，小女孩的妈妈很生气，问这个小女孩为什么不还手，小女孩说：“妈妈，你知道吗？XX(小男孩的名字)的爸爸经常打他，他其实很难受的，并且我知道，XX打我并没有用力。”

———我知道你很苦，我懂你，我知道你打我是因为你只会用这种方式处理自己的情绪。并且我也知道，你的这个“打”，也包含着你的爱。

“知道真相的我眼泪掉下来”。小孩子这种同理心、这种天生的大爱，是我们成年后花很多钱、上很多课试图追求来的。在孩子身上，天生的就有这种品质，但是我们大人不懂，却要让孩子学我们，不要“吃亏”。

你只看到了表相，孩子处在事件中，更接近真相。

你是你，孩子是孩子；你的想法是你的想法，不是孩子的想法。

回到开头的案例中，作为父母，在养育孩子的过程中，最好忌用自己作为成年人的世界观和价值观去处理孩子之间的事情。要协助孩子养成一个中立完好的人格，使孩子既不认为自己应该用欺负他人来突出自己，也不把自己放在弱者的位置上。如此，才能从根源上解决问题。

作者：风铎