《明亮的夜晚》，朋友是像“我”的曾祖母与新雨大婶一样，在遇到生命中的至暗时刻相互救命的友谊。我有过两个称得上是伙伴的同龄人，一个是发小，一个是初中高中同学，我们身上没有发生过重大的事情，很平淡很无聊，而我与她们相处的时候，当她们向我展示她们优点特长的时候，我却常常不能给出称赞，而是感觉到嫉妒之心。
小时候，我的嫉妒心让我没有真正的朋友，没有人可以真正走进我的内心。可能跟我的选择有关吧，我不认为与人相处很重要，我想要的是个人的成功鲜花以及掌声。后来我得到了，我却发现这并不是我想要的，我没有足够强大的心理去承托世俗的评价，简单说我不够格。就像现在的我一样，不说话的时候你可能会认为我是个气场很足的人，一旦说话做事就会发现我是个卑微且容易紧张的人。
我并不是那么优秀的人，从来都不是，我只是被鲜花掌声迷了心智，以至于到现在还没能认清自己。我认为自己是那个站在主席台上面对全校面对全乡人讲话的那个我，那是我人生的高光时刻，我似乎一直架空在那里学不会如何下台。我很享受台上的闪耀，所以从此以后我很贪恋在台上的风光。
时间来到现在，我并没有任何的成就，要承认这一点我的内心还是有点挣扎的。应该没有多少人会这样坦诚自己，有一种说法，要想成为厉害的人，首先就得学会装，要像模像样，最后通过努力才能真的变成那样。我坦诚自己，并不是一种自我贬低，我是想提醒自己并没有那么优秀，我想打碎一直以来我认为我拥有的虚假的光环。曾经当光环暗淡的时候，我就像祥林嫂一样不停地诉说那消失的光环，以至于身边的人都听得不耐烦，这种状态一直延续到我与大学室友的相处模式。也许直到这一刻，我还认为我的身上有某种天赋，自己是与众不同的，当然每个人都不一样，但如果不努力就会被淘汰，没有人可以仅仅靠天分成就一番事业。
我很想更一篇千字文，还差200多字。夜深人静，外面仍有响声，今天才大年初二，有烟花爆竹的声音也很正常。我今天一再强调自己能力不行，大概我的内心是想要改变的吧，只是我付出的努力与我说过的话并不匹配，我的意思是说得多做得少。其实如果通过写作能让我更加清晰地了解自我是件很治愈也很神奇的事情，这样碎碎念这样唠唠叨叨，还有人能够看到我写下的文字和心事，未尝不是一件幸福的事情。
为了写够1000字，我也是拼了，现在已经凌晨了，时间不早了，今天又看了一部短剧《听见你心底的颜色》，热度并不高，女主是个盲人，男主最后把自己的眼睛给了女主，故事是好故事，只是男主的演技差点，感受不到男主的深情。
