暴饮暴食整整20年 每一餐饭吃着都是胆战心惊 不敢和同事聚会 也不敢和朋友聚会 独自呆着 除了看书我会安静下来 时刻都处于暴饮暴食的状态 常常会觉得自己处于奔溃的边缘
有时侯只想好好的吃一餐饭 ，正常的一餐饭 不加任何评判给自己 。去年从体制里面跳出来的那一天 ，自己呆在家里哭 一直哭 一直哭 想要把这8年以来的眼泪一次性流干 ，同时也被体制化 跳出来的恐慌笼罩 。离开那里 ，我好像什么都不会 ，就这样带着自己微薄的存款走出来 ，开始新的工作 ，从去年二月到今年已经五月过去了 ，我做了一些什么 貌似什么都没有 。（我是不是开始又要陷入自我批判和审问的阶段了）只是不开心 一直都不开心 回忆过去 一直都是不开心。世界上总会有我开心的事情 ，只是我的大脑就像被封存一样，没有一处回忆是让我开心的，我想着是否可以重新来走一段不一样的路 ，让我开心起来，原来更加不会，离开体制 ，我更加变本加厉的暴饮暴食 ，自残成性 被确证为抑郁症的那一天其实自己很诧异，因为一直认为自己那是性格内向，殊不知是这样的一幅光景。
多吃一口饭 我都想让自己运动到力竭 不断的暴饮暴食 减肥 自残 恶性循环 我很厌恶自己这样 就像现在我再写着这些文字的时候 我脑海里面也出现了打自己的画面 和厌恶自己的各种词汇 表情 学不去进去任何东西 不管是以前的工作还是现在的工作都一样 执念 执迷不悟 知道是错误的 还是一头扎进去 是根本就不够痛是吧 所以就是不放手 哪怕用生命的代价 。如果你真的那么想要一件东西 那就拼命的去达到啊 为什么要一直在哪里瞎逼逼呢 不然就放弃 是你自己希望轻而易举的达到目标 ？
而这个背后的原因到底是什么 你就停下来想过么？深入的去思考过么？从13岁开始 13岁发生了什么？那一年到底发生了让你 如此的焦灼 父母同时生病 无处倾诉压力 偶然性的机会你暴饮暴食了 发现这个方法挺好使的 所以你就养成了这样的习惯 只是你没有料到的是这个坏习惯一直伴随着你如此之久，也没有料到后来你意识到暴饮暴食会是导致你越发自卑的源头 你那么不接纳自己的外在，你认为没有好看的容颜 至少要有一个不错的身段 ，于是有压力-暴饮暴食-可它与你想要好身段 相互冲突 ，这样形成了新的压力 双重的压力 ，因为想要灭绝这一份痛苦 ，你沿伸出了抵抗的工具，没有想到这份带给你的伤害更大 ，这个伤害带出了自残 你就这样一步步的把最开始的压力演变成了残害自己的结果。起因是你不接纳自己 你对于自己的要求过高 ，你为什么对于自己的要求那么高 ，小时候你有经历过什么？
你爱你自己么？到底什么才是爱我自己？为自己做过一餐饭么？认真的根据自己胃的需求来做一餐饭，而不是为了身段，为了饮食的健康？去轻松的闻过一次花香么？运动的时候内心有一次是充满喜悦的么？而不是为了身段而去的？买每一件衣服的时候，会不断的为了让自己看起来瘦一些再瘦一些而选择衣服么？（喔，你的衣橱里都没有什么衣服，你总是在等在等 等着自己出现完美身段的时候再去买衣服）这是追求完美的结果么？甚至让你想着你的生命中最让你接受不了的事情是什么，你脑海里几乎想都没有想 一闪而过的答案就是变得肥胖，如果最让你可以丢掉生命的事情是什么，你的答案居然是瘦 直到让你自己满意。我不知道你到底为什么那么执念 ？就因为这样的原因 你错过了很多，年级越来越长 可是你的思维一直没有变，看着别人都在进步，你变得更加的焦灼不安 就想着赶快达到我的目标吧 ，我要去做其他事情，要想其他人一样 人生开挂 。你可能都忘了：你可以用生命来赌的这件事情 你把欲望 或者说这算是你的目标 一变再变 ，你甚至都还没有达到过 也没有认真研究过 你就想要更改或者想让自己一心多用的去做很多事情，是时候和它做一个了断了 只是为什么 脑海里挥之不去哪个念头 每每想到这里 都想来自残 这是最简单的方式 最直接的方式。却也完全隔断了你自己深入思考的方向。
