一大清早就风尘仆仆的赶到西安，和爸爸说了好多，不知道他心里能不能“承受”的住。一切都是自己的“潜意识”，我今天来回过头的去看那些事情了言语的时候，其实我可以从另一个角度去明白。

      那就是其实“心”是好的，他希望有个怎样的女儿，我承认他有对我好，但有一部分就是他的虚荣心，当然我有一部分是我的感受，心理解读，但“思想”是可怕的，我说这么多，爸爸估计也会有很多“内疚”，甚至“痛苦”，可我也在他面前慢慢暴露自我，慢慢的说。今天下午，我问爸爸，有没有在我的身上看到他们的影子。我知道爸爸也在反思。同样的，我处理我心里的感受，也越来越清楚他人的感受。

    所以我也就明白。那个时候那么多次的我，发那么“多”，从来没有考虑过他人的感受，她们是不是承受的住，事实上他们也根本无法承受，那我又怎么能成为“受害者”，渐渐地我明白，一段感情，不是“开头”，“结束”。我承认任何角度的解读，都有其可取性，但不代表全部。

      可能是天性还是“单纯善良”，我不太喜欢猜测他人的心思，所以我也喜欢和让自己舒服。但社会就会有很多的人喜欢猜测“心思”，我更喜欢谈感受。今天还在想如果能回到过去，我最想改变的是什么。

      第一就是照顾自己的身体，觉知自己的感受。以前固执的被“文章”所带离。然后各种“强迫”自己的身体。直到现在我才明白，我以前太过要强，才导致我的身体出现负荷，我承认那会让我对“工作”很有帮助，可是身体却总是亮红灯，会对自己的休息过分关注。以前认为我是应该睡觉，而现在我会是困了就睡，不困就不睡。去年睡觉真的是因为心累，今天跑去上课后面睡着了，真的是因为我好困，真的也是睡着了，昨晚真的弄到好晚才睡，这个时候才明白以前自己真的不会“照顾自己”，也就不强迫他人了。但现在基本11点多怎能睡着，早上赖床，这感觉好爽，但我也会慢慢调整作息。也是如此我明白，不要太过偏激了

        第二，找点找到自己真正喜欢的事。我从小到大，说真的也没有真正特别喜欢做的事的吧，好像除了说话，我感觉，但现在我喜欢写日记的感觉，我喜欢学习东西，然后和人分享，能帮助别人，也会很开心。我喜欢手工，但我还没想好做什么，不过看到自己亲手烘焙那种看到自己的劳动成果，都好好。但我也有一个小小的服装梦，就是喜欢那种动手的，让我觉得很快乐。我也还是喜欢阳光，鲜花，喜欢有趣的灵魂。现在的思绪好像越来越少了，但更多的是在管理自己的知识。管理自己的情绪，不断地在共情自己，让自己的内心不断注入养料，和能源。

    第三，树立正确的三观，培养思维。在传统的观念里，我习得性无助。因为以前会被那些“言语”伤害到。以至于我真的只想“还债”。我现在虽然没有正式工作，除了其他的聚会我现在基本花销都是固定的。学习段舍离以后，我也很少买衣服，不过以后稳定了，我就看准机会买，试，不合身的退，也更好的培养自己的品味和风格。同时我也会开始好好的学习理财。

    第四，更好的了解自己，不断地完善自己。在以前的时候反思没有如此的强烈而有效。因为那个时候心智还不成熟，当然现在只是高了一点点。也终于慢慢了解自己有一天也会步入“心魔”的浪潮。好在我从不同的角度审视自己。去发觉更多的潜力，也要处理自己的“自负”。来这个老师上课的过程。其实也是改变我心高气傲的一个过程。我在尝试尊重每一个人，也是尝试与人建立链接的过程，也是获取精神独立的

过程。我今年来的目的，只有一个虚心学习。今天下车的时候，走在大道上心情开心的露出笑容，虽然没有发生什么，可是就是那种快乐不自觉的洋溢着

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      以前以为的爱情就像童话世界里面一样，可是后面也知道任何东西都要根据实际情况来。我知道爱从来都不会让人痛苦，让人痛苦的是相处模式。其实听了那么多人说的，我承认他们有其合理性。但我愿意相信，爱和爱情不一样，喜欢和爱也不一样。没有唯一标准。我们最终都有自己的人生课题要完成，我们经由爱情，治愈彼此。我相信爱是一种能力，爱也是可以流动的，只要是有心人，总能遇到，愿我们是彼此的软肋也是彼此的铠甲。我希望看到彼此真实的模样，我愿意学习，去“经营”情感。

      翘翘，我不想活成标签，我要克服心里的bug，坚定点，慢慢的，你想要的都会到来。不急不躁不强求。