简单收拾了一下赶往她家。她一边收拾乱八七糟的行李，一边说：我去看看他怎么样了。
在一次大打出手过后，她老公不管不顾她和孩子，只身南下。约莫过了半个月了吧，他还是没有要回来的打算。她忘了那些还在渗血的伤疤，买了机票，带着孩子，千里寻夫。
我们坐在餐桌边有一句没一句的聊着，她一会儿把面霜挤进小瓶子里，一会儿又把洗发露也挤到小瓶子里。突然，她停下涂睫毛膏的手说：你知道吗？今天是我们的结婚纪念日，七年了，还真的就痒了。她宿命般的说着这些的时候，我竟不知该说些什么来安慰她，如她所言：我已经从一个纸片人硬生生被打造成了钢筋混凝土。于她，我已经说了太多太多，可她还是从前的样子：被拳打脚踢后还要哭着主动求对方原谅，对方置之不理还要上赶着四处寻找甚至以死相逼，对方南下时她要给拿钱，还多次嘱咐着如果不够再汇云云，对方决定扎根外地了，她又不甘心地打飞的奔赴。
不争气的她看着让人生气，也让人心疼。
姿态低到尘埃里的样子，想起了张爱玲，即使世俗定义胡兰成为渣男，张爱玲还是爱的抵死缠绵，就算做爱时折断宫颈都在所不辞，我妄自揣测，大概他们每次在一起时的感受也如她笔下的王佳芝般：每次和易先生在一起都像洗了个热水澡。
高傲如张爱玲，也会为爱放下一切，何况我等？
为了赶飞机，她将车开的飞快，我扭头看她的表情，平静中带着茫然。我问她：现在什么心情。她叹了口气：按理说应该是激动的，可我很复杂。也是吧？有一些激动，有一些害怕，又有一些难过，还有一些无奈，或许还有一些其他我无法感同身受的东西。
就在那一瞬间我开始有些理解她，爱一个人是连自己都控制不了的事情，爱常常让人冲昏头脑，是明明知道爱下去只会受伤可还是抑制不住愿意受伤的冲动，否则不会有那么多的“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，和“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”。
她絮絮叨叨着：自打走后，人家一个电话都没给我打，每次都是我忍不住问长问短，接了电话从来不主动先说一句话。你是我这是何苦呢？她问我，也自嘲的问着自己。
心里有爱吧？否则怎会那么卑微地主动去讨好。爱，真是一件让人无可奈何的事。受伤了要自己安慰自己那一定不是他故意的，自己骗自己他或许还爱着自己只是一时生气不想理。所有的委屈要主动吞到肚子里，在见到他的那一刻还要强装无所谓。为了和他在一起，不惜抛下丰厚的工作，惜别年迈的父母，放弃一个熟悉了的城市，去一个陌生到出门就转向的地方，委屈了才想起自己原来举目无亲，何等凄凉？
路上，我建议她去看看心理医生，至少没有什么损失，或许会从此恍然大悟，摆脱目前的这种进退维谷的境地。她说给她建议的那个领导已经算半个心理医生了。我反驳她：快别说她了，她自己本身就是一片苦海，指望她能度你过河？
她沉默了一会儿，不服气地说：至少人家知道自己要的是什么，没有爱就要很多钱。
“可是你要的是爱啊？要钱和要爱那有着云泥之别？她和你的立足点就不同，怎么能给出你建设性的意见呢？”我试图给她一些建议。
那我上飞机细想想吧，她应着。
到了机场后，孩子忍不住说了一句：噢，爸爸我来了。那种欢欣雀跃都感染了我。记得刚在家里时，闺蜜说：孩子都不说想他爸爸。可明明孩子难掩兴奋和期待。
孩子还那么小，他已经学会了隐忍，他从来不在妈妈面前表达他对爸爸的思念，问他想不想时他用沉默回答，大约是怕妈妈难受吧，就像能设身处地的理解妈妈对于爸爸的离开无能为力。孩子过早地学会了适应生离，该是懂事呢？还是悲哀呢？
目送着她们走近机场，原本高挑的她一下子显得格外单薄，一手拖着硕大的行李箱，一手紧紧拉着孩子，在拥挤的人群里倏忽不见，心里忽然那么疼。有了孩子的这几年，她一直在孩子，工作和老公的夹缝里小心翼翼地平衡着，可始终没找到那个平衡的点，家里常常鸡飞狗跳，一团乱麻，孩子也变得有些敏感胆小。明明一直在努力着，却总是不尽人意，真是难为她了。
开车转回市里的路上，也不敢多想，只是希望，此行，她不用那么难过。
