这或许就是运命。

如果必定是要让你经历的，那么你必须得接受。

在小些的时候，妈跟我说过：出生那时，我体重达9斤，一个大胖小子。这本该是一件令人高兴的事情，可是，那时的我有一个问题，就是妈在给我喂奶时，常常吸进去不一会儿，我就会把奶给吐了出来，弄的一片狼藉。

“可就是这样，我还是很快就长大了，身上也没见其他的毛病。”奶奶后来跟我说。

现在回想起来，那时的我还有一个问题，就是老爱哭，动不动就哭，另外睡觉时经常会做噩梦，醒来时全身都冒着冷汗。

这些问题在大人们眼里是算不了什么的，他们对此是不屑一顾的，因此也就不会给予足够的重视。

再长大一些的时候，大概七岁左右，我头上开始长一些用我们当地方言说是“鸡屎墩”的东西，这些东西会在我头上结块，有点像烂的伤口在表面上凝结成的疤块，它会使我头皮发痒，那时我经常会用手去挠它、抓它，弄破了就会从里面渗出粘乎乎的液体出来，带有腥腥的味，会使我的头发粘在一块。家里人偶尔用一些植物熬成的水给我洗头，用膏药涂抹我的头上，这种境况大概持续到我上小学五年级的时候，这些疤块才在我头上渐渐褪去。

大概是在初一下半年，我隐约感觉到我的脊柱不太舒服，会出现僵硬、酸麻的症状，但当时这没有引起我足够的重视，这症状会影响到我看书，常常眼神停留在一个字面上就不会往下移动，那时由于学习的压力，于是我便有意地通过左右摆头来维持我的阅读速率。

这样到了初二，我便偶尔会发生头痛，这种麻胀的，刺隐的痛感来源于额头正上方的位置，常常每次痛都需要持续一周左右的时间。记得那时我爸的一个朋友偶尔会来我家帮忙做工，通常忙完了晚上就会留在我家吃饭，有好几次，他看着餐桌上的我对我爸妈说：你家的儿子又变瘦了，是不是因为读书压力大啊！

那时的我大概是一脸的憔悴，每次在房间看书时，一头痛我就会疯狂地抓挠自己的头发，敲打自己的头部，以此试图来减轻自己疼痛的病症。可是，由于那时的学习压力以及家庭环境，这种病症并没有得到有效的改善。

16岁那年，上了高一，我觉得自己整个人是被摧毁的，内心是崩塌的。

上了大学，跟家里人脱离了生活，我身体的情况有所转好，但我觉得那时我就是一个废人，什么事都干不了，社团招新没人要，普通话说不好，不会跟人相处，身体还那么差。

于是，我开始加强了身体锻炼，每天晚上去跑步，有一次，我连续跑了两周，小腿都跑得有点发麻了，可是我仍在继续跑，直至最后实在跑不了才休息了几天没跑，那时我心里有一个声音告诉自己：只要自己还能跑，就一定会把身体搞好。

那时，在孤寂的黑夜里，在昏黄的路灯照耀下的清冷的校道上，在一个人的操场的跑道上，我会问自己：活着的意义是什么？干嘛还不去死？为什么还活着？生存还是死亡？我必须要给自己一个答案，来说明自己至少可以为了这些明世的理由而活着。无谓的死是轻松的，是简易的，虚妄的生才是苦痛的。

那么，是生存还是死亡？首先我想到的是我母亲，倘若我死了，她怎么办，她是一个内心无比脆弱的女人，再不能承受尘世些许的意外的打击，她还能继续活下去吗？再者，对于自己，还有一些自己所想要追求的东西，自己还想要获得点儿什么，譬如事业、爱情，譬如价值感之类。死亡是一件无需乎着急去做的事，是一件怎样耽搁也不会错过的事，于是我便决定活下去试试。好了，既然选择了活，那该如何活下去呢？我只清楚我不想做一个行走的无思想的肉傀，不想做一具没有灵魂的躯壳。

后来有好几次我又想到了死，每当我对生活失去了信心，感到绝望的时候，上帝又突然会在我面前展露一些希望的微光，让我得以坚持下去。

那段时光，我把自己痛苦的经历以日记的形式记录了下来，取名为“心里想说”，存放在之前学校时用的台式电脑中，不过现在台式电脑开不了机，因此一直无法取出来。

上大四那年，我做了一个决定：休学一年。

做这个决定的初衷是我考虑到自己的身体因素以及功课那么差，觉得不能再这样下去了，否则毕业后将什么也干不了。

休学那一年，我没有选择待在家里，而是去餐厅做服务员，去做家教，我想要获得点什么，去跟随自己的内心。

当你还不知道前方是什么的时候，只能跟着心走，时间会告诉你答案。

路仍在继续着，生活只有不断前进，才能保持平衡。