昨晚整夜未眠，可我很高兴。
前段时间以来，我的身体出现了状况，感情也随之破裂，那时突然觉得人生一片漆黑，以后有可能从事一辈子的工作也没有意思，总想一断了之。我放弃了考研，因为我发现它与我内心是相悖的，那条路从现在就能看到尾，不是我想要的。我好像一直以来都在勉强着自己做不喜欢的事儿，整个人活的特别拧巴，就是觉得不对，觉得未来专业的工作太没意思了，很多人觉得我太作，我总是活在自己的理想世界中。记得在济南时，放假回家路上，我遇到了我一个高中同学，他说我一点都没变，我不经意提到我的专业没有意思，他说，你还是那样，别太作了，那你觉得什么是有意思的呢，我当时也不知道我喜欢什么，只好低下头承认他的观点。教过我的姜老师说，我和别人不大一样。我也开始怀疑自己，我是不是真的太不现实了。这段时间以来，我一直在思考，我好像总是在想做我真正喜欢做的事，而别人懂得养家糊口的不易，懂得人情世事的冷暖，我却与这些格格不入，我总是在内心幻想着画面，喜欢着自己喜欢的事情，从初中开始，我就强迫自己改掉这些我认为不好的性格特点去迎合外界，随大流，不和别人一样我就觉得我自己是个怪癖。同时我是一个完美主义和理想主义者，所以我总是把我认为自己该做的与喜欢的都做好才能满足我心里的需求。而现在，我承认，我是没有能力去做我不喜欢的事儿了。面对生活与感情，我开始陷入了迷茫，一整天不出门，和爸爸妈妈也很少交流，就躲在房间里画画，一边画一边想，我想把自己的想法与梦表达出来，可我做不到，只能做到临摹别人的思想。我完全失去了方向。
偶然的一次机会，我听到了行动派琦琦的一段播音，虽然她最后是为了做广告而来的，但是，中间的内容我真觉得是干货。她说，想发现自己喜欢做什么，有一个途径就是看看自己小时候喜欢做什么。我就真的想了想，同时翻出了我初中时候的两本笔记本和信件，我见到16岁的自己之前，我都快把她遗忘了。你好，16岁，我来看看你。翻着当时的日记，那时候会先写日期，天气，还会写下自己的心情。看着笔记本上收藏的树枝，树叶与菊花，早已经枯萎干掉了，有的还因为变脆而裂开。还有一只小蜜蜂，那时候它死掉了，我就把它收藏起来。还有画的各种喜欢而又没办法买的衣服，百变小樱的最多。又突然想起来小时候就是喜欢和一两个知心的朋友玩，她们不在的时候我就自己在家里制作布娃娃，自己一针一线的缝，现在都没那耐心。有时候还会想象自己是紫薇，披上床单当衣服，如今我也是梦想成真了，还有了一直支持我的容嬷嬷。琦琦还推荐了一本书，可以做职业测试，我很怀疑，一个不通人情的软件就可以做测试，不过我还是试了试，测出的结果是我适合做作家，文员，插画师，心理学家……，我有点惊到，这些不都是我曾经想从事的工作吗。接下来的几天，我又回到了迷茫的状态，虽然我内心知道我适合做什么，可毕竟没有受过专业的学习，自己那只能算的上是爱好，特长是远远称不上的。曾经一度，我想去北京学画画，可学费太多，而且找个好老师不容易，就放弃了。毕业时，我把我买的看完的书送给朋友，并玩笑说，你们要好好珍藏，说不定哪天我就成作家了呢……
又是偶然，终于，我找到了我一生的方向，它能够把我这些年来所有喜欢的东西都贯通起来，同时适合我的性格。我问自己，如果将来我过得很贫穷我还会这样做吗？我会的，那是我喜欢的。虽然细节我还不是很清楚，但我知道，那是关乎我的思想，我做过的梦，关乎我喜欢的一切。我不再强迫自己，学会了与自己和解，也不再把自己喜欢的东西强加给别人，我找到了自己的表达方式。
非常感谢前些日子以来担心我，鼓励我的朋友，过儿，容嬷嬷……，释友暖暖姐，祥荣和家伟老师。
有你们我很幸福，我希望不久的将来我会把幸福带给你们。
