今天上午，碧霞给我做个案，一开始定的主题，我想要看清自己的恐惧和焦虑，一直伴随着自己的焦虑，无处不在的焦虑和不安。这个跟自己的童年经历有关，童年记忆，是很悲惨，很痛心的，痛苦、难受、困惑、压抑，看不到希望，没有出路。自己好像很难从中走出来。所以也想着去拯救许许多多的跟我一样的少年儿童，帮助他们从苦海里面解脱出来。
碧霞说，你这个还是基于不想要的模式。也确实，我经常把问题当目标。情绪性张力一直大于创造性张力。自己的信念系统自动把美好过滤了，只看到了不满和痛苦。自己最近好像都处在这个里面。怎么都出不来。碧霞引导我，链接一些童年的美好。
童年的美好也是有的，很少去链接，感觉并不明显。我的老家在一个大水库旁边，这就是快乐的源泉，童年的无忧无虑，自由自在，都是源自于此。一有时间就去水边转悠，钓鱼，摸虾，摸河蚌，挖坑，筑水坝，钓鱼是从早到晚，甚至是晚上也不愿错过。暑假里，晒得乌黑，经常会忘了时间。
老家物产丰富，山上、田里、水里，各种农作物，应有尽有。竹子、茶叶、油菜、花生、板栗、番薯、土豆什么都种，还有养鱼，养鸡，养鸭，养蚕、养羊，啥都养过。所以农活也是特别多，最怕玩得最高兴的时候，被父母叫去干活。要么是劈头盖脸一顿骂，瞬间感觉从天堂到地狱。那种感觉是最糟糕的。有一个场景是我在田里砍油菜，但小伙伴都去玩，我急不可耐，也想着一起去玩，跟爸妈讨价还价。也想起自己儿时的一个小伙伴，国子，从小跟我和弟弟玩得最多。他现在过得不太好，自己想伸出援手，帮他一把。
小的时候，家里亲戚很多，逢年过节，家里很热闹。我有五个姑奶，每次回娘家，都是热闹得不得了。我也很高兴，但是她们总是开我玩笑，说我是捡来的，说我爸妈对弟弟好，对我不好。这个让我很难受，尤其是大姑奶说的特别多，我就特别讨厌她。小姑奶从来不说，我就很高兴。这个让我童年一直很难受。现在看来，是她们不会表达爱，只会用这种开玩笑的方式来表达爱，用这种逗孩子的做法来做情感链接。而我也会错意了，我完全没有接受到这种“爱”，可能是我们家族表达爱的方式比较含蓄独特吧，羞于直接表达，只会用间接的方式。写到这里，我确实发现，我们家族不会直接表达情感，一点都不会！每个人都是古板严肃的，每个人都忙着干活，都很负责任，但就是很少有柔情的一面。而童年的我，是非常敏感，非常脆弱的。我接受不了他们这种爱的方式，此刻我泪流不止--------
现在真诚的向他们表达歉意，是我不懂爱。感恩他们对我的关心。我链接到了家族的能量，感觉我们程家对几个姑奶不太好，亏欠她们了。之前听我爸说，后面都嫁得不好，我心里非常非常难受。。有好几个姑奶是给别人当童养媳的。三姑奶是童养媳，还有四姑奶好像也是童养媳，我爸说那时候条件也并不是太糟糕，不知道太奶奶是怎么想的（后来大概理解了，我奶奶也是童养媳，而我太奶奶对她很好，太奶奶想当然的也认为别人也不会亏待自己女儿）。当童养媳，必然让她们童年遭受了很大的伤害。三姑奶对自己当童养媳，一直非常埋怨，想必是吃了很多苦。前几年，三姑奶临死前，还回到娘家来，给每个孩子都包了红包，感动不已---------。而五姑奶和小姑奶，跟自己老伴关系都非常不好，五姑奶死时遗言，无论如何都不跟老伴葬一起，她得承受了多大的痛苦，才留下如此遗言，多么悲哀啊！她们年轻时，在家里拼命干活，给程家做了很多贡献。一定要感恩她们。
碧霞引导我，向她们跪拜。表达对她们的歉意。也表达我的感恩。不仅是我个人，也是从家族的层面，代表我们家族，代表我爷爷奶奶、太爷爷奶奶向她们表达歉意，表达愧疚之情。也感谢她们对娘家做出的贡献。
