我不是个乐观开朗的人，但也从没想过自己会患上抑郁症。
这些年我努力的走过来我发现抑郁症患者也不一定能理解别的抑郁症患者的痛苦。
就像她说的：我知道抑郁症是一辈子的事
我希望一切都变得不再那么吃力，也希望重度的患者能得到生活和周围人的善待，毕竟我们就活这一次都挺不容易的。
确认自己患上抑郁症的时候应该是在2016年。
我到现在为止我都认为我最严重只到中度抑郁，因为我还没有失眠到出现幻觉。
整个人很低落，随时随地的低落，人生好像被巨大的阴霾笼罩没有出口。
世界变了，周围的一切都觉得悲哀。像是堕入无尽的地狱。
眼泪随时随地都会流出来，需要模仿正常人生活，其实很难很暴躁。
这种暴躁好像只能对自己说。
我知道自己游走在一个悬崖边缘，哪怕一点轻微的风吹都可以把你推将下去。
可是我是幸运的，即便生意被朋友整垮，自己背负了债务，也还有仅剩的一个朋友在支持我。
家人没有给我半点压力也是我能走出来的关键。
我发现我不对劲的时候是自己情绪完全崩溃，对着喜剧也在不自觉的流眼泪。
睁着眼分不清到底是不是睡着，天亮了不知道要不要起来和人一样的劳作。
人生很无趣且没有意义。
这样的日子持续了几乎两年没有好转，一开始我以为只是自己压力太大。
或许会好，后来种种生理的异常我开始意识到或许我生病了，不是身体上的。是心理上的。
我开始查阅资料，即便不想承认但是还是找到了抑郁症的症状。
我不想去看心理医生，因为很多网上的案例说其实看心理医生没用，也害怕自己如果没有恢复继续严重会被精神病院收治。
我开始努力的客观看待自己
告诉自己死都没怕过的人干嘛会被一个小小的心理疾病整垮，从那天起我开始努力分析自己的种种生理现象，也开始尝试着告诉身边的亲人我可能是抑郁症。
家里人其实觉得我不对劲有段时间，只是不说但是知道。
我说给我点时间我想搞定自己，如果不行，你们带我去医院吧。
抑郁最大的问题是电脑无法停止，但是身体又完全没力气做任何事情，这种厌烦感甚至会让你轻易想到死亡。
现在看来有两件事是我做对了的。
一是分散自己注意力，找一个花时间的游戏专注进去拼命玩。
二是重新看待人生，开始花时间去读佛教的一些理念。
大脑必须停下来，人生观也得推翻重建。
这是我开始逐步恢复的开始，我知道这很难很难，但是我剩下的可能不能说是坚强，必须要顽强。我常常刻意的去想一个人和十多个人打架都没认过输，被枪指着脑袋也没退缩，那么我的生命可能与之能对抗的就是自己的顽强。
先到这吧，之后再接着梳理。
希望被同样困扰的人能顽强一些，或许我不知道你是否很严重，但是我知道你一定也在顽强的活着，可是除了顽强我们真的无法对抗它。
千万记住这是一个零和游戏，要不就是你被抑郁症杀死，要不就是你杀死它。
我希望你不想认输，即便你已经抑郁了可是请告诉自己不要输。
我开了公众号： 一个人的草木皆兵
真心希望大家关注我谢谢你们的支持.
