1
我曾经以为我们就是互相对的人。
爱情最好的样子，不过就是我喜欢你你也喜欢我，到底曾经是何种的假象让我认为我们都对彼此有意。
然后后来现实告诉我，我只不过是自作多情而已，但我依然感谢在那段时光中遇到了你，不然我的青春是多么乏味呀！
我现在已经分不清我是还喜欢着时光中的少年，还是喜欢现在记忆中已经模糊不清的你了。
从上高中开始，我就不认为我会喜欢上谁，也没有谈恋爱的想法。直到高一的下学期文转理遇见了你，开始对你并不熟悉。
对于陌生人我并不是一个热络的人，刚刚转到一个新的班级，我对谁都只是礼貌客气的问好。还有对于这个班级我开始是很不适应的，说得好听点是理科艺术班，其实说成体育班更合适一点。
班级里有四十多个人，只有十个是女生，剩下的都是男生。我对这个班级没有归属感，那时最值得我开心的事，就是我只用在白天上课的时候去上课。
因为是舞蹈生，晚上要去练舞不用上晚自习，早读不用去，只用在上课的时候回教室上课就行。跟班里人的接触就更少了，只跟同组组员有接触吧。
直到后来高二那年我从楼梯上滚下来，脚腕受伤不能在去练舞，我想这也算是我人生的一场噩梦吧。受伤那时我断断续续连续请了好几周的假，大概有一个多月吧。
去了医院看了好多次，我整个人被弄得疲惫不堪。不管是精神上还是身体上，脚受伤了意味着我不能在继续练舞，也不能艺考。那时的我极度迷茫，在深夜里辗转反侧，或者是噩梦连连。
等我回到学校上课时候，座位已经换了。你坐我的后面，刚回去我的情绪还没怎么调整过来。
你手指敲着我的椅子，我转过身去，你问我脚恢复好了嘛，我认真的看着你，礼貌性的回了句，差不多吧。
回过头，然后再也继续不下手头上的事，我的脚短时间再也不能恢复如初了，连练舞的最基本功都不行。
我想那时我是才认真的记下了你吧。大概是所有人在我受伤的时候就给我发了消息问候，而你却是在我回来时见着我才问。
慢慢的我们开始的相熟，或者是说慢慢的我跟班级里的人开始相熟。
每一件事开始都有它的一个契机。
2
多少个深夜的无声痛哭，然后装作若无其事的放弃。 我退了舞蹈班，放弃了艺考，也放弃了舞蹈这一条路。
我的时间开始空了下来，你是一个话很少的人，但却起老喊我着我转过去跟你说话，然后偶尔附和几句，我常常被弄得生气，然后你还一脸无辜。
后来的后来我们自然而然的相熟起来吧！不管是平常见面的聊天上，还是加了相互的联系方式，慢慢的聊了起来。
我是一个敢爱敢恨的人，喜欢就说。我记得是高二下个学期吧，我跟你说我喜欢你。但我这不是要追你，只是喜欢。
你跟我说了很多，说朋友更长久，我那时也没在意我以为我们还有很多时间，然而并不是，很多时候一转瞬间我们就离得了很远。
高三那年学校重新调班级，我的成绩在那次的考试中，莫名出奇的考得不错，我被调走了。我们还是有联系只是很少见面了，偶尔在校园还是会偶遇，但你已经不是我转头就能看见的人了。
3
高考完那天晚上散伙饭，真巧！我们班跟你们班刚好订了同一个酒店。你班在一楼，我班在二楼。中途你上来了，其实一个年级大家大概都是认识的，玩得不错。
我们那天晚上拍了合照，只有一张是两个人的。可是我们一起的也只拍了三张，第一张我的笑容有多灿烂，那就是有多喜欢你吧。第二张第三张有人跑进来一起了。
隔天我给你传照片的时候，你说我的表情太明显了。只有第一张是笑的，后面都没笑。我那会拍照真的没想多，只是我刚刚收敛的笑容而已。
现在我在看看当时的照片，我发现你的表情也很明显。只有第一张是笑的，只是当时那会我居然没看出来。现在也已经不想在追究当初了。
后来离开学校前，我把我养在学校的小盆栽给你了，生命力很强的小盆栽只要有阳光就可以生长，后来我才知道它的花语是我爱你！给你的当时我并不知道的。或许一切都是最好的安排吧。
填志愿的时候，我问你去哪里？你跟我说了。我说我要填跟你同一个城市的，离你学校近的，我那时是说真，然而你无动于衷。我知道我们不可能了，后来我填了离你学校不近的，甚至不在一个市的。
大一的时候，真的很累一个人在异地他乡。一切都是陌生，一切都是那么的不可融入，我曾一度崩溃。饮食的不习惯，温度的差异，环境的不适应。外界带来的伤害甚至于自己那种排斥感，曾深夜无声痛哭，我都没有去找过你。我慢慢的开始强迫自己去适应，去努力的生活。
大一的下个学期吧。我觉得我还是喜欢你，不是因为外界的各种原因也不是因为什么无聊就找个人谈恋爱，真的仅仅是我还很喜欢你很喜欢很喜欢的那种。
我去找你了，我说我们能不能给对方一个一个机会，你沉默了，后面我忘记你说了什么，总之后来我把你删掉了。毕竟我是那么一个骄傲的人。
4
原以为不联系就可以忘记，然而并不是的。
他会成为你心头的朱砂痣，碰不得也忘不掉的朱砂痣，一念就相思成疾。
后来的后来我一度强迫自己去忘记你，然而我发现我越是这样我也是想你，常常深夜的时候，思念无边。
多少的无数深夜失眠，我脑海里都是你。我们相处的画面，我们一起讨论过的事情，我们一起聊过的事，满满的回忆里，都是我们相识的证明，只是你在也不在了。
一个月前我发现我不是你好友，但我却可以看你的动态。我身边的人都知道我心里有怎么个人，我问她们这是为什么，我让她们的号进去发现并不能进去。
我舍友说你再试试，最后一次。不行你就放弃吧，我舍友拿过我的手机帮我点赞了你的说说，我是不愿意的因为我想给自己留一个念想，然而她们也没有说错，我何必呢！
果然是何必呢，点赞完你说说后，我心情是忐忑的，我以为你会来找我。至少质问我是不是吃饱了撑着，这样也好。
然而，并没有。你没有来找我，只是隔天我再也看不了你的动态了，你的特别看动态人里面再也没有我。
嗯，心里的信念就这样崩塌了。我想我终于可以放弃了，把你在我空间的留言删掉，我想再也不会找到你了！我将会永远的找不回你，就好像我从未拥有过你一样。
5
我想我不会祝你辛福的，因为我不是个大度的人。你的辛福与我无关，可能今生我们都不会再相见了。
如果你过得不好我知道了我心疼，但是如果你过得好我又妒忌。所以我宁愿甚么都不知道，你的世界与我无关。
我喜欢你很久很久了，但我要离开了，离开的时间比喜欢你的时间更久更久。居然一路前行离开，就必不回头，愿你在我不知的世界里安好！
我想我还是会喜欢你，但是我会把你放在我心底的最角落。不触碰也不念不想，任由时间的覆盖，总有一天会了无痕迹。
然后努力变得更好，因为在遇到下一个人之前，我得变得优秀。相爱的时候至少我能理直气壮的跟他说，你很好我也不差啊。
此生在只想谈一场势均力敌的爱情。此生也在只想谈一场恋爱，直至生命的尽头。但愿有生之年与你狭路相逢。
