在孩子想要买什么上，我总模糊地认为能力范围内，孩子喜欢那就给他买，他满足的多了，自然就感觉舒服，感觉自己被在乎，不会因为羡慕嫉妒恨做出过分的事情，可上一周发生的一些事情让我陷入了恐慌和反思中。

孩子和我在一个小超市买充电线时，看到货架上的一个大变形金刚，走得急没拿给他看，他念念不忘，路上跟我约好下次再去看。

下次出门时有急事又没来得及去小超市晃悠一下，孩子很不甘心，哭闹了很久才安静下来，并且再次约好下次还去。

下次来临了，孩子拉着我去小超市，并且不容商量，不能只是看一看，一定要买下，我想着孩子念叨了两天了，索性给他买下了。

到了第二天，出门坐公交，带着孩子到路边一个超市换零钱，孩子很礼貌提议去超市看一看，不买东西就看一看，我自然同意了，结果一进超市他直奔玩具柜台，还坐看右看，又瞄上了一个变形金刚，跟我商量：妈妈，买一个吧。

我有点生气，然后一二三四噼里啪啦开始数落孩子：不是说好了今天不买只看看的吗，昨天不是刚买了个变形金刚吗，不行，妈妈不同意。

数落着数落着，孩子就一脸委屈可怜巴巴地挤眼泪了，这看着就是赤裸裸的鳄鱼的眼泪，我如果答应了他，他就会立马抹掉眼泪笑出花的，因为昨天刚买了变形金刚，并且事先没有约定，家里又还有一个超大的变形金刚玩具，所以我坚决不同意，告诉他无论如何今天不会买玩具。

孩子开始和我拉锯战，我朝着说服他放下玩具的方向走，苦口婆心讲道理摆事实说原因，孩子则死死拽着玩具不松手，不松口也不争辩，拉锯战持续了快有半个小时。

我实在没有耐心了，就让他自己和玩具呆着，我去看别的东西，他点头表示可以，超市是附近的超市，来了很多回，这时没什么人，确认比较安全后，我真的离开了。

称了一些他孩子喜欢的小肉肠，我赶紧回去找他，发现他也在默默找我，我喊他的名字，他从货架后面循着声音探出身体，我拿起小肉肠告诉他：你看，妈妈给你买什么了？

孩子其实根本还没看清我手上拿的什么，他一看见我就欢喜地跑过来，边跑边跟我说：妈妈，我不要这个玩具了，你帮我把它放回去吧！

这件事情让我记忆尤深，孩子最后的反转，是我没有预料到的，孩子没有一点眷恋地舍弃了他刚才苦苦争取了半个小时的玩具，这意味着什么？

是否意味着孩子真正需要的，不是对这个玩具的喜欢，是我没有强行拉走他？是看到我虽然拒绝给他买玩具，但依然爱他给他买了喜欢的食物？

是否意味着就算极可能地满足了孩子买买买的欲望，也并不会真的让孩子自然而然地知足。

是否意味着，孩子即便用看着很委屈的泪水所要挟的东西，也并不一定是他真的喜欢与需要的。

孩子是个小活物，在和周围人相处的过程中边学习边长大，和孩子在一起会快乐，但也每天都可能有头疼的难题要边磨合边解决，这件事让我认识到我自己的感受也很重要，中间有一条准绳应该是，让我自己和孩子都感到舒服，具体在孩子要求买玩具这件事情上：

1、孩子的要求让我感觉到过分了，我并不需要时时想到我拒绝了孩子，他得不到满足会受什么伤害，而应该是我们双方都感到舒服才行，我拒绝了孩子买玩具的要求，尽管过程曲折，但是当他明白我还是爱他，他并没有因此受伤，反而爽快利落地放下了玩具。

2、孩子流泪近乎撒泼地不肯商量，不愿意放下玩具，我虽然说服不了他，但好歹是耐住了性子，没有强迫他，表示他能自己和玩具呆着，但是我真的离开时，他一下子就态度大转变了，孩子可能是在试探我的底线，当他明白我百分之一百地坚持不买时，他没有一丝留恋，开心地放下了玩具，我拒绝他，他不曾受伤，可能是因为他受到了没被强迫的尊重，反而是给了我一个警示，当坚持时一定要贯彻到底，让孩子看到我不坚决，孩子就会以此来反复试探我，带来拉锯战。

下次当孩子一定要买买买，只要我觉得买了肉疼，买了和家里的太重复，我没想通买下的必要时，也许我都可以尝试坚定但是足够尊重地拒绝孩子，同时让孩子看到我爱他，我在拒绝他买一些东西时，我依然爱他，只有我们双方的需要都被看见，才会活得不那么烦人还累。