今天，在北京生活大概八十多天了。从夏天进入了冬天。
没有然后啦。
下班很累，很累。
感觉好像已经在这里生活了很久很久，久得像上辈子一样。
想起在草原的日子，远得像梦，像上辈子的事情。
一动也不想动，却也不愿意昏沉睡去，那感觉就像活着却已经死去了一样。
打开屏幕，再努力敲出一些字，想留下些什么。人活着，究竟是想拼命留下些什么呢。
很努力地爱过一个人，到底在他的世界里留下过什么呢。
糟糕，这糟糕的无力感让人想哭。
八十多天，听上去不太久的样子。我记得大概有抽过十包烟。认识了大约有十个新的朋友。一共可能崩溃过十次。
害。
我已经忘了，我从什么地方来，要到什么地方去。我像一副行尸走肉。
微博和朋友圈都只会分享美好的事情和积极的情绪。最糟糕的时候，打开简书，面对内心的苍白。
纸张的苍白是它还有纸张，还有可以涂画的空间，而我的苍白，是什么也没有。是一片茫茫无际的黑夜的海边。
冰冷的海风让人心碎，让人踽踽独行，无边无际又无法停下来。
像这看上去热闹的人间，那因果业力无边无际，无法停下来。我们只能不停地挥手告别，从奶奶，爷爷，毛毛，李泽浩。到我身边的每一个人。我仿佛已经看到了那些日子在我面前。还没有到白发苍苍，在时光的摇篮里，只是沉睡，在脆弱的梦里，我好像无法留住任何人。
爸爸，妈妈，高凡，徐蓉。
我爱着的。
我恨着的。
你明白吗，我只是在逃，我以为可以逃到什么地方偷一点时光，偷一点永恒的空间，安放这个看上去好像强大的人。
在草原的时候我想在一座大森林里面躲起来。
于是我如愿以偿地在北京这座大森林里面躲起来啦。我躲得很好。可是我还是那个我。
我依然与我的孤独对抗。这孤独让我不知道究竟是因着这孤独，我才爱上那个曾经让我没有了孤独感的人，还是因着那个人，我才陷入了如此真实的孤独。
他终究是不复存在了。
我该怎么接受这件事情呢。 那个我以为我拿出一生的决心去守护就可以够得到的人。我以为只要我不松手他永远也不会消失的人。
生命的无常永远是我无法想象的。我只是个自作聪明的小孩，并未学会真正向无常臣服。
只在他向我给予时感激，不是在他从我这里拿走时仍然心存感激。
我是个傻子，对不对。我依赖可笑的所谓人类理智，我滥用卑劣的人性，自以为可驾驭。直到那卑劣人性反噬我。
