寒风瑟瑟，五年的时间我已习惯了东北的凌冽寒风，以为河北的冬天于我不过是小菜一碟，可真正来到这个城市，却觉得这个冬天如此难挨，或许是因为在冬天的萧瑟下，更增加了独居于陌生城市的落寞孤单，为这个冬天，平添了几份寒冷。

工作初定，身边便有许多人开始对我的“单身”状态围攻：

——马上就奔30了，再不找对象结婚，以后都成高龄产妇了，生孩子都困难！

——还不找对象？你现在工作也定了，还想干嘛？

——什么？自己过得也挺好？成天一个人独来独往的，多可怜？

......

       我可怜么？为什么我自己并未觉得？或许是初来这个城市时的不适应，胃病犯得一塌糊涂时有一闪而过的念想，若此时有一个人相伴，该多好；或许时在寂寂长夜难以入眠，辗转反侧时慨叹，若有一人相守，也不必再夜夜听着相声解闷儿；或许是在电脑当机或家中水龙头坏掉弄得屋子如水帘洞，我满世界找人来修时，会想：如果有一个人在身边，也不会这样手足无措了吧？

        只是，我要的，不仅仅是一个照顾我的人，或者一个玩伴，或者一个维修师傅。

       我要的，是那个能让我甘愿牺牲所有运气和气力去爱的人，而非仅仅一个依靠。我希望，我身边那个人是能为我带来明媚微笑的人，看到他，想到他，都能让我的眉梢眼角都洋溢着盈盈笑意；我希望，我身边那个他是能让我感到自信和自卑的人，在他身边，我会有面对困难的无限勇气亦有总觉得自己不够优秀的自卑，能让我获得使更加出色的动力；我希望，我身边那个人能视我如珍宝，而我的眼中，他亦是独一无二的英雄。

       爱情于我，不是一蔬一饭，不是肌肤之亲，而是一种无法磨灭的欲望，是我平凡生活中的最为高尚的英雄梦想。

       27岁的我所期待的爱情，不再是象牙塔中的唯美浪漫，而是稳妥静默，我希望那个他能将我一生妥善收藏，细心呵护，我亦倾尽所有待他。

       爱情是平和相知后的淡然相守，而非流水线似的相亲后的彼此试探相处，如今的我们，在自己所谓的爱情里肆意挥霍，却在疲惫慌张中偷工减料的仓促完成婚姻。我不懂，有些人在仅仅几个月或者一两年便能彻底了解一个人，然后宣布成立婚姻，接下来在漫长的岁月里去磨合，在这期间，有些人选择了放弃，有些人选择了将就，该是怎样的魄力，能让一个人仓促的将一生交给命运，然后再打着“感情不和”的借口放弃自己所谓的，爱情。

       或许，这其中是有感情的，应该是“喜欢”，而非“爱情”。曾经有人告诉我，爱一个人很辛苦，所以结婚，应该选择一个爱自己的，你喜欢对方就足够了。可是，不平等的感情，如何谈“爱”，不过是一方比另一方付出的多而已，但是，人都是自私的啊，有一天他也会疲惫，也会倦怠，也希望能有一个人如他爱你一般爱着他，你又如何能做到，那般肆无忌惮的去享受着一个人对你的好？没有谁，能毫不计较一往无前地付出。

       爱情，本应该就是势均力敌地，势均力敌地相爱，势均力敌的能力，势均力敌的背景，才不会斤斤计较谁又爱谁多一点，谁又付出少一点。

       很多人说，若若，爱情是爱情，婚姻是婚姻，爱情和婚姻是不对等的。我没吭声，不是默认，而是我不信。

       20多岁的你，我希望你能抵住周围人异样的目光，我希望你能在和亲友的拉锯战中胜出，我希望你和我都能有一天，手挽着身边那个人，很硬气的说，“瞧，我找到了，就是他”，在他宠溺的微笑中你的笑容明媚胜过清晨的阳光。

       而在这之前，我们要做的，不过是让自己变得更加出色，等着他的出现。在遇见他之前，我一个人过得很好，在遇见他之后，我愿意与他尝试新的生活，并在相处的过程中明白原来彼此如此重要，而不是在与一个人相处中将生活方式变成将就。

         你说，可是我年龄越来越大，那个人迟迟未出现，找一个还行的人，平平淡淡地生活，不也很好？可是，我不甘心啊！

       况且，一生那么长，等等又何妨？爱情是我一直坚持的原则，我又怎么会在偶尔的落寞和孤单，在旁人的议论中放弃我的原则？我要的，不仅仅是老有所依，为了那几年的风烛残年去寻一个人生儿育女，而是希望用我的余生去爱着那个人，在某一天走进婚礼的殿堂时，很理直气壮的说出“我愿意！”

        我相信，会有那么一个阳光温暖的午后，我带着一身烟火气息从厨房探出头来，而你正坐在客厅沙发上，玩着游戏抑或看着书，微蹙眉头，嘴角轻轻抿着，午后的阳光肆意洒在你的身上，仿佛镀上一层层绚烂的光晕，我轻声唤你，你回过头，阳光里，你的微笑，温和动人......