因为到年底了，也马上快过生日于是开始回顾。今年主要任务是治病。

2019年抑郁症又复发，持续到2020年初，有一次坐地铁不由控制，不由自主，眼泪不停流了一个小时，我下定决心要把自己治好。

人生漫长转瞬即逝，有人见星辰，有人见尘埃。我就是一个从尘埃里爬出来的人。

我的尘埃世界是什么样子？

我连续三个月每天只吃一顿饭，每天五点钟醒来，周末全部躺着。2020年跨年的时候，我跟粒粒在日本，粒粒说：用一个词语总结你的2019，你选择哪个字？

我说“惨！”强忍着涌出的眼泪。

抑郁症非常可怕,它让你看不到希望，看不到可能性，感受不到快乐。当我跟身边的朋友说，我感觉我抑郁了，他们说：你想多了，你就是单身造成的，你要是抑郁了，世界上所有的人都抑郁了。

最后一次从心理咨询室出来的时候，我感觉深深的绝望

我知道如果我不救自己，我真的没有一丝转机。我想把自己治好，特别想。我想做个正常人，可以有能力爱想爱的人。

尝试过4个医生，价位从300-1000每小时不等，从小白到大师，到朋友。最后一次从心理咨询室出来的时候，我感觉深深的绝望。跟心理老师合不来，到底是我的问题，还是咨询师也就是如此而已，并帮不到自己！我真的想放弃了。

偶尔的机会我给一女朋友打电话，她说自己在心理咨询，老师对她帮助很多，可以推荐给我，于是驱车1个半小时去求医。

这里的咨询师穿着咨询服，有种到医院的感觉，但是感觉非常专业，这种专业感让我感觉到安全。进来一位咨询师，没什么特别的感觉，但是初步聊下来，觉得非常温和，并没有像其它老师一样给我压迫感，也没有特别给我定义什么。我感觉这个调调是对的，于是我就说，就这么定下来吧。

对于定义这个问题，咨询了有五个月的时候，我问老师：我看各种资料，很明显我就是抑郁症,为什么咨询这么久，你从来不这么下定义。老师说：如果我说你是抑郁症，你就被框住了。我们不要给你的情况定义，只是针对你的问题一个个解决。非常感恩。

咨询的过程也非常的坎坷。起初并不顺利，因为信任的建立并没有这么容易。

而最开始咨询的时候，是我情况最糟糕的时候。我的情绪问题是我的顽疾，在跟老师咨询的时候暴露无疑。我咨询中暴怒，摔门而出不下七次，咨询过程拒绝沟通，整个咨询有20分钟以上的沉默，不下五次。老师后来坦诚说，我这样的情况也是他第一次见，还好他挺住了。

是什么让我在坚持呢？因为即使我摔门而出，我也能感到自己有那么一点点收获，并且在情绪的低点，我也反问自己，要不要把自己治好。于是平静下来，还是会找老师好好沟通。

最后一次摔门而出，我给老师写了长长的信，打算彻底沟通下，我一一列出原因，为什么我摔门而出，我对他的不信任的点，我的疑惑，和我失望的地方。老师一一回复。从此再也没摔门而出。我开始认真听老师的建议，先从做正念练习开始，跟自己的情绪共存。从此开始心平气和的讲话。

信任感的建立非常不容易，所以选择让你感觉舒服的老师非常重要，因为这种基本调调的一致会让你遇到分歧后愿意沟通。

正念练习让我看到新的世界。

我看过很多治疗抑郁的书籍，都提到正念练习，起到缓解情绪，接纳情绪的效果。真的非常好。老师刚开始给我推荐，我一直非常排斥，“什么破玩意儿！”“像和尚一样打坐吗？”“骗子！ ” 我之前真的是半个神经病。

第一次做完正念，我竟然出奇的拿出了一本书开始看。我感觉非常非常不可思议。要知道我基本没有平静过。也可以想想之前真的是惨。虽然并没有持续多久，也会经常不稳定。但只要情绪不稳定就做五分钟正念练习。

在咨询之初，我经常的状态就是：我是坨，我是垃圾，我没用，我是废物。

我在西藏玩儿的时候，看着美丽的风景，和坐在快速飞驰车里，我当时带着墨镜，默默做了十分钟的正念练习，只感觉泪水不断从脸庞划过，我第一次感受到了一丝生命的活力。即使我这辈子一事无成，作为一个完整的生命，我很好，非常好，没有任何人有资格评价我。

整个正念练习是我的转折，情绪基本受到了控制。可以正常生活，正常思考，正常的作息，开始感受到生活的快乐。

我经常发生朋友圈说，生活也没发生什么。但我就觉得自己很快乐，满足。为此我真的哭了整整一个小时，这次是感动的哭，从来没想到自己会变好，从来。就像失去行走能力的人，感受到了奔跑的快乐；抑郁是失去快乐的能力，而我感受到了快乐！

此时我的工作也开始好转。

但是这只是表面现象，如果可以这么容易治好，世上就没有那么多神经病了。这个阶段我的情绪基本在控制范围内，生活也正常。真正的治愈才刚刚开始。

如果想治愈，需要一个个发行问题并且改正。

首先是自己容易发火的习惯，先不考虑内在起因，对于不舒服情绪的处理方式也是重要原因。由于自己成长环境的原因，当自己感觉不舒服，或者不开心等负面情绪的时候通常不予理会，造成自己对于这些情绪不知道如何处理，于是积压到爆发的时候就会一点就炸。或者对于不舒服的情绪感知度比较低，不到到爆发的程度自己感觉不到，自己也不容易发现。于是我便对自己的情绪觉察度高一些，并且及时说出自己的感受，或者采取措施。

有一次，我问老师，为什么有些男生我很讨厌他们靠近我，为什他们看不出来？为什么他们老围着我，真的讨厌死了！老师说，你试着有一点儿不舒服的时候就表达出来。

一次和S做出租车，他手既然撂了下我头发，我感觉不开心，于是马上说：你要注意你的行为！然后我就大声表达出自己的界限感：你要保持距离，你这样我非常不舒服！之前遇到这样的情况，我都会觉得是我多想了，忽视自己的细微感受。这一招真管用，我感觉人际关系轻松了很多，清爽了很多。

对自己情绪的觉察让我更容易明确自己的边界感。自己也舒服非常多。

在你基本的问题能处理好，便开始逐步调整对很多事情的认知。

我有个非常非常非常明显的炸点。任何人拿我跟别人比较，我就会炸。心理老师只是举一个别人的例子，我就炸。老师说：你能不能在感觉自己要炸的时候，对自己说，我至少先听完。

直到后来，李哥跟我聊天，说：Kristen你的英语没有，Bree好。照之前，我肯定立马爆发，但是这次我非常心平气和的说：是吗？你听过我说英语？ 他说：我们之前一起去接过老外嘛！你的英语挺好的，只是Bree留过学，感觉有些不一样。我说：哦。

我体会到，评价和对比不一定是恶意。另外我对自己也有稳定的肯定。

我感觉自己非常努力，才做了个正常人。但仍然非常开心。

当你最深的部分触及到，你的认知会归零。

这是最深的伤，也是你成长的关键点。

对于熊猫，分开后已经好几个月没有联系了。我在一次清理好友的时候，花了半个小时的时间来想要不要删除。我想既然这么不想删除，那就见见，看看为什么要留着。然后，然后我就归零了………

见面快分开的时候那种不舍和情感被带出来，感觉只想哭，好想和好，想不再分开。

起初还有一些理智，一直在做自己的思想工作。稳定就好，不要想太多，好好工作。但熊猫可能真的不在乎我，他透露给我的信息对我伤害很大。第一次，我情绪消极到中午没吃饭，并对同事发火，工作没完成，整个人都非常消沉；后面我又选择不在乎；然后第二次，我整个下午什么都没看进去。做了几次正念都不行，有两次还忍不住哭出来。

感觉自己完全被打回了原型，归零。我不是已经好了吗？我不是非常快乐吗？现在又是怎么了？

我想换种方式沟通。我真的跟之前的情绪状态和处理方式不一样了。我在努力了。但是可能熊猫真的一点儿都不在乎我吧。关系越来越糟，直到熊猫都不回我微信了。我已经很久没有这种感觉了，但当时我就感觉：我觉得自己是垃圾。

我是不是要归零了

如果一个人你宁愿委屈自己也不想离开，那你到底是为了的得到什么？

你放不下的是你认为不愿意割舍的美好，它让你如此委屈，这背后是你多么大的渴望。我到底内心缺失的部分是什么？这也许是我的功课吧。

老师说：你感觉自己痛苦吗？那你为什么一直处于这种痛苦中，不愿意改变？因为这是你熟悉的感觉。

我说：我怎么改变，这就是我。

老师说：那如果你变快乐了，你就不是你了？旧的自我会随着时间的改变被新的自我代替，但你也是你。

这种最深层的情绪底色源于你的成长环境。你感受到真实和深刻是因为你熟悉，但并不代表，它对你有好处，它不能改变。

我深层次的心理缺失，让我对熊猫不愿舍弃。而我成长中对痛苦的隐忍，让我接受不到需要改变的信号。

这部分痛苦是我的之前的情绪底色，我会容易忧郁。我太熟悉这种感觉，所以当它出现我感受如此深刻和难以逃离。

我请了两天假，在家睡了两天，再加上周末，连续休息了4天。

当我回顾自己的历程，我感受到了一丝丝的力量。

因为即使是在这么糟糕的情绪状态下，我仍能明显感觉到，比我之前看病前要好太多太多。我没有感觉人生暗无天日，也不认为这是绝境。我只是觉得自己像感冒一样生病了。

但是我因为熊猫的问题内心消散不去的复杂情绪难以消失，影响力我的生活节奏。但这是我的功课。

长时间形成的心理问题也不是一两句话就可以解决的，也不是想清楚一个问题就过了。就这样吧，不逼自己马上好起来。谁说有问题就要一次性根除它。

人生的底色开始慢慢的变化。

周三打篮球，休息一个月重新复出，全场三个小时，感觉自己水平上升一个档次。真的是心无旁骛，打出六七不认的感觉，太爽了。有一天我对于工作和爱人也是这种状态就好了。

今天感觉身体特别不舒服，也不像之前一样那么无助，明天要去医院看看就好了。

虽然我没那么在乎钱,但我财运确实好。

对于未来

今天去医美去皱，那位姐姐简直太美太美了，比我大六岁。如果我未来是这个样子我有什么可以畏惧。

接下来一年的目标真心希望自己可以把身体调好，最近感觉实在是太虚了。然后就是专心求财吧。这个在佛祖面前许过愿。最后继续巩固心理治疗。

人生漫长而转眼即逝，爬出尘埃的我，满眼星辰会照亮前程。