早就看过这样的话，愤怒的后面是悲伤，但是一直不能很好感觉到。这几天和嘟爸的矛盾中感觉到了。

他第一天喝酒，喝醉了，被人家送回来，让他喝水不喝，让他睡觉不睡，一个人在家里闹腾，最后上床了，在床上到处吐痰。我一个人搬着被子出来睡觉了。

早上，我气鼓鼓地说，你到处吐痰，瞎说话，你把房间打扫好了再出去。他一下子火上来了，你嫌弃的话，我给你花钱住宾馆，别住家里。我一下子火也上来了，但是知道已经不对劲了，赶紧拿起手机，压住了自己火气。他一个人气鼓鼓走了，我也是气鼓鼓在家里，觉得他太过分了，这事情放在谁那里都会说他过分吧。觉察一下自己，又在找他人问题，他一下子火气上来，肯定我有攻击的能量出去了。到底是什么呢？突然一下子想出来了，我和他说话的态度上满满的嫌弃，我没有玩笑着说话，也没有把房间打扫好了，提醒他以后不要这样，也没有问你喝这么多难受吗？我的言语和态度里面太多嫌弃和鄙视了，即使我不喜欢他喝酒，但是我内在的能量决定了我说话方式的刻薄和嫌弃，这种能量被他捕捉到，也引起了他被嫌弃的难受和低自我价值感，他气哄哄的背后也是被嫌弃的悲伤。

觉察越多，越觉得自己一点点爱都没有。他喝这么多，他肯定很难受，如果可以，没有人愿意喝这么多吧。但是我没有关怀，只有那种满腔的嫌弃在里面。突然又想起自己原生家庭里，我也是会嫌弃自己的家人，这么多年我自己也是特别怕别人嫌弃我，所以情愿自己多做点，也不愿意多麻烦别人。别人的一点点嫌弃都会被我捕捉到，我也会一下子陷入抑郁状态。嫌弃别人和害怕自己被别人嫌弃，这本来就是一体的。

发现自己一到紧急情况或者特殊情况，没有爱，只有自保和对他人的攻击。我突然觉得老天爷不给我一些我想要的东西是多么合理。我这样的德行怎么可以要求更多的东西。

这是原生家庭带来的原罪，也是自己灵魂的选择。

当我想到我那天早上满满的嫌弃的时候，我自己也有点讨厌当时的自己，那是多么伤人的想法和举动。我不知道做了多少次吧。

他继续攻击过来，出差在外面让我寄东西，我回个小人符号，他恶意满满地说懂了，然后发了运费。发来20元运费的时候，我有一点愤怒，但是更多地是悲伤。有一种被羞辱和不被理解的感觉。一下子金钱的匮乏感也出来了，他继续攻击了我这样的匮乏感。

一件很小的事情，但是勾起了内心很多很多的情绪。这几天净化呼吸也没有做，人一下子像是跌入了谷底，没有力气上来，也没有办法集中注意力在工作上。我内心也知道，这已经勾起了我内心很深的情绪，这样潜藏很久的情绪需要一些能量和时间来慢慢消化。

多少人因为自己内在的匮乏，被他人勾起愤怒，又继续将愤怒洒向他人，报复别人再被别人报复，周而复始。

记得馨元发过一条朋友圈，你拿枪打了我，我仍然相信是你的枪走火了，这就是信任。写到这个的时候，心中涌起了很强的感动，有一种深深被爱的感觉，我不用担心自己行为怎么样，我只要做我自己，我知道有你抱持我，爱着我。如果身边人都能够这样来对待我们，那该是多么幸福的事情。如果我们都这样对别人，那还是多么有爱的行为。

信任说起来很简单，做起来是多么不容易的事情，特别是对我们这样心里本来就不算健全的人而言。我们都太容易被勾起负面情绪，然后将怨气撒在他人身上了，但愿从我们这里终止。

且让我承担，且于我终结。

但是这是多么难多么艰难的事情啊，我们不但要消化自己的情绪，还要消化他人带给我们的攻击。路很难，所以叫少有人走的路，所以叫英雄之旅。

希望我们每个人都能走上英雄之旅。