最早的一批90后也接近30了，即将而立之年到来，伴随着是成家立业，是更多的责任和压力。重压之下，幸福更少了，也显得更加弥足珍贵了。我今年27岁，按照理想的人生计划，应该是找一个相爱的人结婚，然后幸福美满的生活，所以我结婚了。

      虽然偶尔有婚姻的甜蜜，但大多数感觉是不幸福的，感觉深陷在婚姻的泥泞里，想挣扎却没有一点力气。在我的理解里，想要结婚的两个人，大底是经历过生活的打击和磨练，已经体会过社会的不友好，所以渴望能有个人，能相互取暖，一致对外，共同去应对外界各种磨难，生活本来就很难了，为什么还要去为难彼此？人生不长，剩余的二三十年里，我们难道不应该彼此珍惜吗？为什么还要去互相伤害？ 

      我一直觉得我是一个悲观的人，敏感、多疑、遇事容易往坏处想，事事得给自己后路，如果没有后路的话，我会很不安。最开始我一直以为是我自己的问题，是我自己心态不好，自己缺少安全感。后来朋友安慰我，说不是我的问题，说我真的很好，很努力了。

父母从小告诉我善良、真诚、努力、上进。所以自上学以来，我一直都是父母的骄傲，是"别人家的孩子“，后来工作了，虽然作为一名文职人员，工资很低，但我加班加点，争取每一次学习提升的机会。

我给自己定了目标，每年都要做一件值得纪念的事情。

所以2015年，毕业那年，恋爱了，我放弃了一线工作，留在了西安；

2016年工作不顺，我辞职考公务员，面试没过，后来因为对象家人反对，放弃了考试去找工作，他以我没有稳定工作为原因分手了，那是我人生中最痛苦、最黑暗的一年，我尝试过割过腕、跳过楼、吞过药、也被送进过医院，后来没死成，所以就活了下来；

2017年是逆袭的一年，考了专业二级证书，用手里仅有的2万块加东借西凑的钱，付了房子首付，还养了一只猫，从此每月还欠款就是我奋斗的动力；

2018年升职加薪，却在年底也遭遇职场滑铁卢，狠狠栽了跟头，我感受到了前所未有的嘲讽、猜忌。现在回头想想，一个踏实认真的公司元老 ，被一个有关系有心机的人干掉，也是很正常的事。毕竟团队已搭建起来，不需要太强业务能力。加班加点辛苦工作，竟是为他人做了嫁衣，不甘心，但也只能接受现实。

2019年也许是为了逃避，也许是人在绝望里特别容易抓住一根稻草，在事业低估，我匆匆结婚了。还是那个他，或许是彼此都没有找到更合适的人，他年龄不小了，而我需要一个港湾，所以就又在一起了。

本以为结婚了，日子慢慢的好起来的，不曾想，没有了爱的婚姻才是一切痛苦的来源。三天一大吵，五天一小吵，没有原因，没有理由，就是会吵。结婚之前也看过，属相不合，相克，会吵架。最近吵得越来越厉害，摔东西，动手推搡、没完没了，每次看着他扬起的拳头，都特别怕，这一拳下来，我会不会残废。我想，他大概是不爱我了吧。身上青一块、紫一块也是好久才消退。一次比一次严重，我有尝试沟通，结果下次会更严重，他不会改进的。

我有和身边朋友去沟通，我想离婚，真的，不想这么下去，不想消耗自己，朋友说，吵架是很正常的事；我和父母说，父母让我忍忍，他的条件不错，以后不一定找到这么好的了；再说如果离婚了，小镇上人尽皆知，他们的脸往哪里放。所以我不知道怎么办，我忍了呀，一次两次，但是我真的不能保证我能一直忍下去，什么时候是个头？一辈子太长，我可能忍不了那么久，所以我只能想到了死，我不停的想，我是不是应该死了，他们才明白我的处境，才感觉到我的痛苦，才能让所有人满意？可是我已经死过一次了，吞过的药，让我现在肾脏不好，视力受损，怕强光，我觉得我不能就这么死了~

可能真的是我的错吗？可能是吧，闺蜜都觉得我有一手好牌，不应该我打烂了。所以很多时候觉得自己很没用，不知道该怎么办？感觉没有人可以去吐槽，因为有太多人觉得是我不知足，感觉是我不够能忍。很多时候，我觉得自己快要窒息了，因为没有人愿意去听您的不幸，也没有人愿意去接受一堆负能量，更没有人能体会你的心境，而我也不愿再去麻烦他们。

抱歉哦，感觉全都是负能量。但我还是希望有天，我能幸福，也希望你们都能很幸福呀！