最近丧这个字好像很流行啊 丧是什么样子的呢 像我一样可以在床上躺一天，做什么都有气无力吗 还是说没有斗志没有理想像具行尸走肉？
寒假眼看就要过完了，作业仍然不想动。 应该会有人在我刷微博追剧的时候努力学习吧 知道自己要去哪的人最有力量。那么，我的目标到底是什么？我要去哪？答案当然是考大学 However，考上大学后如果还是像现在这样懒、敏感、不思进取呢？
我好像永远都处于一种 颓废—内疚—努力—随波逐流的恶性循环。我当然想发奋图强为自己美好的未来拼搏，尤其在看到别的女孩子比我好看还比我优秀时；在看到爸爸疲惫的双眼一沾枕头就睡着时；可是，一旦情况稍微转好，我又变成那个傻呵呵追剧的我。
活了十七年了，人心冷暖，世间百态。
道理都懂，脸色也会看，但却总是控制不住自己的脾气。心眼儿小，很容易受伤，或许是一句话 、一个眼神、一种行为。但大部分时候，对人都是笑脸相迎，挺虚伪的。
不过啊，现在我的状态可比以前好多了。没有喜欢的人，不会坐立难安。不再反复揣摩别人随口说的一句话。讨厌我就讨厌呗，反正恶心的是你。都是第一次做人我凭什么让你。
“如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧都可以烟消云散”
我理想中的生活：在大城市有自己的房子 楼底下有24小时营业便利店 有稳定的工作，也许枯燥。下班回家可以放松敷面膜看下小说追下剧 周末约上三两好友一起shopping 健身 对了我还想学跳舞学化妆学搭配 还要去看看那些未曾到达的远方 要做一个积极向上，怀揣梦想，少女心满满的精致女人～
那么，说好了 明天不准再丧，以后也是。
“其实啊，现在遇见的小挫折，在以后看来都是微不足道的。哪怕是你买早餐忘带钱，考试没考好，生了一场病，这些在你久远的未来都会是微不足道的。
因为那个时候的你已经被这些小挫折锻炼得足够强大，回看你这一生，将是平凡与平安。”
我刚刚我刚刚太尴尬了！！！
因为我总是喜欢看说说的浏览量 ，总是会看到有人浏览了不赞觉得很不爽。然后我刚刚看到两个平时跟我玩的还可以的同学也这样。彻底崩不住了，去一个她们两都在的群里指桑骂槐……结果一个立刻赞了我 一个弱弱地问了一句是不是在说她然后把我空间说说赞完了……可怕……我是不是过分了？？ 但是我真的觉得很不舒服啊 我就是这样一个尖酸刻薄心眼小的人啊 我不会再像以前那样处处照顾别人的感受了 自己的快乐最大 但是我尽量善良。
还有5天上学。 仍然懒懒散散的，刚刚看了唐山大地震 哭了。 里面的演员演技当然没话说，最触动我的是情节 。 母亲选择了救弟弟，姐姐恨了母亲那么久，气了母亲那么久 ，但重新看到弟弟时，却立马相认。最后还是跟妈妈和好了。是的吧，不管多气，多委屈，最终还是会和自己的父母亲和解。
这个寒假，妈妈对我比较温柔诶。爸爸很辛苦，总是上夜班 。说真的我真的很爱我爸爸 虽然他犯了很多世俗人都会犯的错误，让大家都吃了很多苦 。但当我一遇上什么紧急情况，有什么伤心的事，我第一个想到的是他。甚至生日那天听了一下他发来的语音就哭了。我是个很平凡的人，没什么太大的愿望 我就希望我爸爸能健健康康的 家里的经济状况能好起来。妈妈也好好的，妹妹健康成长。
还记得爷爷刚去世那会，我第一次对生命有了这么深刻的认识：原来生命这么的脆弱。我还记得我很愚蠢地问我同桌如果你爸爸去世了你怎么办而且还不止一次 。很怕我爸爸出什么事。后来读初中的时候听语文老师说她爸爸是四十岁的时候突发脑溢血去世的 我更慌了 隔三差五就想给我爸爸打电话。再有就是我的一个朋友，她爸爸意外去世。生前对她特别特别好的那种，别提我有多羡慕。我有的时候就在想如果我爸爸真的出什么事我该怎么办 我还活的下去吗。我应该会把眼睛哭瞎吧 应该会活的很堕落吧 所以啊 不管是上帝还是佛祖观世音菩萨什么的， 我会很认真很善良地生活 请你们一定要善待我的家人 好啦 晚安
