我很挑剔，因为自己的模式是1号，但是唯独家里没有打扫的像酒店一样整洁，而且我只要做家务就会有无名的怒火，看不得别人闲着，经常会边打扫边指责。最近我揭开儿时的记忆才觉察到自己为什么会这个样子。

我比妹妹大9岁，我俩的年龄差距正好可以帮妈妈分担家务了，这是所有长辈们都特别羡慕的事情。于是我每天放学回家就开始了各种帮忙，放下书包就去食堂买馒头，吃完饭，妈妈刷碗，我就被要求去锅炉房提热水，每天都提相当于两个半大暖瓶的水，中途还要不停的换手休息一下。提水很累，不知道现在的腰疼跟这个有没有关系，所以每天特别不想去，而且最害怕路上会碰到饭后出来玩的同学，羡慕他们可以不用干活，也觉得自己干活没有面子。印象里好像就跟妈妈提过一次不想去提水，妈妈说那你洗衣服吧，我去提。看着一大盆衣服，我也不想干，于是就听到妈妈说什么都不替我干，是想把我累死吗？白把你养这么大了……是呀，妈妈是大夫，上班时病号不断，回家还得照顾我和妹妹，洗衣做饭收拾家，确实挺累的，我不替妈妈承担谁来帮她呢？于是我就成了同学们家长眼中的好孩子，她们多希望自己的孩子都能像我一样分担家务呢！我被动的长大了。

结婚之后老公很勤快，我们一起维持着这个小家，可是当有孩子之后打扫卫生变得越来越多的时候，深藏在我内心的那个不认识的自己就爆发了，为什么我又要去被动的维持家里的卫生，为什么我做家务的时候你可以闲着，为什么地板这么多脏东西你看不到，为什么你打扫过的地板我还能扫出一堆的垃圾，为什么你自己的事情非得占用我的时间让我来做……只要一做家务我的情绪紧跟着就出来了，起先不自知，后来觉察到了还是会控制不住的发火。

被迫的长大让我压抑了自己的需求在长大后不自知的情况下通过向外的抓取期望能够满足，结果却是在一个伤人伤己的模式里循环往复变本加厉……伤痛只有自己揭开自己疗愈，现在我看见了自己，接受这个自己，知道了自己的功课并愿意去为之改变！