这几天大概是各种郁结的事情都堆在一起了，昨天忍不住写朋友圈吐槽。文字大约如下，因为手机毫无预兆的自动关机，我已经没有了当时的心情。文字是如何连接的，自己也不太记得了，就把记得的做一个复现，让我关照、审视自己当时的情绪。
大概是从上星期五起。
下午眩晕刚刚有点好转，我就勉强撑着赶去外国语学校，总觉得这是自己能做出最大的支持。我不是指导老师，但或许也因为自己倾注了心力，因而总希望看到一个最好的结果。
我猜想结果应该不会坏的。如此说来，也就没有辜负我所付出的时间和所投注的心力。或许这于我就没有太多的遗憾了。倘若大家辛辛苦苦的折腾那么久，结果还是一塌糊涂，那岂不是更让人扼腕叹息吗？
说来虽然每次都是她提出要求，要我请来评委给她指导如何上课。我便这样做了。那天因为身体的缘故，我特别特别疲惫。到了约定的时间，挣扎着起来，陪着他们聊了两个多小时。九点多才从学校离开。
她在群里感谢老师们的帮助，只字未提我一丝一毫的努力。
可当她再次向我求助时，我还是陪她聊到了八点多。那是她最迷茫最受打击的时候，好不容易想出来一个设计，可遭到了老师们的全体否定。只有我和老胡明白他的用心，鼓励她把这点清晰化。我确实给了她高度的赞扬和热情的鼓励，不因为别的，而因为我确实是这么想的。
比赛结束，她再次感谢大家的帮忙，再次成功的把我忽略了。
我做的这些并不是为了感谢，只是她问到我，我便尽心尽力去做了。但这并不代表着，我在感谢的名单中再一次被忽略时，我的心情是愉快的。
疲惫感是从那时油然而生的，忽然觉得这两个多星期自己那么忙，那么累，那么赤诚的付出真心，好像一点意义都没有。
我师傅讲《论语》，讲的是“己所不欲，勿施于人”，我给学生讲论语，讲了“己立立人，己达达人”，讲了“以直报怨”，这也是我的行为准则。
我对先生说：这件事是我的不对。是我忍不住伸出援手，是我明知道她是这样的，仍去帮助她。这些我都不后悔。但我不会给自己第二次机会，发出像现在这样的感叹。
接着是发稿酬的事。做资料从来都不是轻松的，可每次到了发稿酬的时候，总还能给大家带来一点快乐，除了她。
我也不知她是否意识到，她总是在抱怨。抱怨写稿要求的变态，抱怨这耗掉了他多少的生命，抱怨这些机会，让她失去了人生的快乐……甚至在发稿费的时候，她都要抱怨，这是“超廉价的劳动”。
我忽然觉得很疲惫。
我最后也不再进行安抚了，既然她不想做，我就安排别人做吧。
生命是这么的短暂而有限。我们不要把时间精力耗费在一些我们不喜欢的人身上。
