出水痘的第二天，我带着小满去医院皮肤科确诊了下，医生开了五盒抗病毒的西药，说到成人水痘不常见，弄不好会导致心肌炎，临走前还再三叮嘱我要和小孩子隔离，坚决不能够靠近他。
我不想想吃西药，交谈间总觉得医生在看诊的时候并没有很用心的在诊断，草草的开了常规的几种药，而且其中一种最贵的药一下子给我开了三盒，我有些怀疑他的诚意，但又担心自己的病情，犹豫片刻，最终还是决定去寻求中医的治疗和调理。
虽然没有选择西医治疗，但是医生的话却留给了我巨大的恐惧。白天最大的恐惧是由于一个人带孩子，隔离是不可能的，传染给他似乎是一件必然的事情，那么到时候如何护理和防止他抓挠，我都显得心力交瘁。而到了晚间，最大的恐惧则是来自于“心肌炎”，因为想起一个老家的叔叔因感冒落下心肌炎最后突发心脏病去世了，夜里迷迷糊糊的睡不着竟然在想着自己万一在这次水痘中挂掉了，剩下这一家老小怎么办，甚至梦到近期因为找我买肉松的很多平日不常联系的朋友们都一一表示震惊，还有很多稀奇古怪的潜意识里的梦境都浮现了出来，主题都是因我得了水痘，发生的和别人的故事。
一直认为孩子是敞开的，尤其是对于感受力很强的月双鱼的孩子来说，安定平和的能量场可以给他带来安全感。而在恐惧能量掌控下的我，对他是排斥的，越害怕传染给他，他就越要我抱抱，越是紧紧的抱住我的大腿，我拼命的推开，他就哭的更厉害了。在这样的恶性循环，他竟然一天尿湿了四次裤子，我想这一天是我过的最糟糕的一天，也一定是他过的最糟糕的一天了。
我也在问自己，到底发生了什么？是什么样的力量控制着我，不由自主的发脾气，不由自主的拼命向外攻击？一把火烧到了自己，也烧到了别人，是不是这些火发完了就好了呢？
对孩子，我有太多的期待了。期待他离我远一些，期待水痘不要传染给他，期待他不要总把鞋子脱了光脚在地上走，期待他在吃早饭前能够很配合的完成洗脸刷牙，也期待他不要总缠着我让我给没完没了地他画车车……所有这些期待都似乎因为我期待自己可以有更多的属于自己的时间，可是为什么我会觉得时间不够用呢？
南交处女落八宫升摩羯这样的配置在我这里的体现，便是总会给自己安排一堆的事情，似乎借着这些外在工作的完成就能够证明自己的价值，希望所有的努力都是有效的，本能地想要向世界向他人展现或证明一些什么，本能地想要抓住一些什么；冥王合中天，总觉得恐惧时刻不在，生活中各种忙碌大多皆是因为害怕失去控制，害怕失去条理，害怕失去逻辑，也时常担心一些说不清楚的恐怖事件发生在自己身上，也总会在内在对自己进行诸多不合理的评判。
所以当水痘这样的前途未知的事情在毫无准备的情况下降临时，我立刻变得情绪化、刻薄，充满了沉重感，甚至萌生自暴自弃的念头。
学会信任身体、信任生命、信任宇宙是一件重要的功课，需要我学会真正的臣服，学会去接受超出我们人格感受的实相，学会去接受那些违背我们惯常对世界的非理性的感受，并且敞开身心去经验它们。
生命本身，就是值得被爱的。被他人爱，更需要被自己爱，无条件的爱。不在你是谁，你在哪里，在做着什么。
土星行运本命12宫，还有明年一整年的时间，我的身份、我的工作、我的价值观、我的关系、我到底是谁？围绕这些自我身份定位的功课肯定还会有很多故事要发生，那些外在层面的身份属性需要不断的剥离、重组和整合，在内在搜索一些永恒的东西，去感受“灵魂”，感受身体，感受那份无条件的爱！
努力！相信到那时，我可以更坦然的面对恐惧。
