从今年开始，对工作我陷入一种不动的状态。
不动，是一种心理上的感觉。指的是做事没动力，不知道为了什么而做，所有的现实的压力似乎都不值得我去努力，不能像之前的两年一样，努力的为工作室尽自己所能去发展它。
现在尽管头脑上很焦虑，担心这样下去是否之前的努力都毁于一旦，更是怀疑自己是否真的对这份职业没有那么的喜爱。
可是内心的动力却不因这些焦虑而有任何变化，依然如如不动的停在那里。仿佛一个很久没有睡过好觉的人，在那里酣畅淋漓的睡着，不想理会所有的事情。
可是终究我放弃了和这种力量对抗。说是任性或者是随性也好，我觉得自己需要这样一个停止的状态。
记得在团体中说过，任何事情从小到大，仿佛都是自己独自一个人完成，所有的大事小情只要想做的一定能够做的很好，可内心中总是缺了点什么东西。
就是因为这份缺失，让我内心空落。
很长时间我竟然形容不出这份缺失到底是什么，只是每每想起时很难过。仿佛浮萍没有根，又好像永远在航行的船总也无法靠岸。漂泊无依，形单影只……
如今我知道，这种缺失只是一个怀抱，不管我任何时候、自己任何样子都能让我能够稍作停歇的地方，她不必做什么，因为我什么都会，只需让我忘掉警惕，安心的停留就好。
当我体会到了这份缺失，非常的难过和哀伤，为自己感觉到心痛。曾经为了这份毫无觉知的缺失，努力的、用力的做一个好女儿，好妻子，好妈妈……只为了能够填补它，所以当结果并不如自己意愿时，心底对他人升起嗔恨，陷入轮回的痛苦之中。
关系中得不到就选择破坏，让关系断裂。像一个久久渴望一块糖果却没有得到的小女孩，失望至极以后恼羞成怒，拒绝一切，也听不进去一切，独自品尝被拒绝、被嫌弃、失落、忿恨…的滋味。
当带着这些感觉去做事时，自己同样是不自知的，但却有一种偏执的力量撑着自己必须要做，以此来证明着什么或者说用外在事情的成功来掩盖内心的痛苦。以至于做的过于用力，让自己特别的累和虚弱。依旧是重复过去。
我意识到是种重复时，所以不动了。我知道，自己需要在这个坑里好好体会这种感觉，才不会重复过去。
某天夜里，体会这种空落的感受时，止不住纷纷泪水落下，感觉到自己强烈的委屈和无助，这种感觉从小腹里随着抽泣和呼吸奔向体外。此刻，我心底呼唤的是妈妈，多么希望能够被妈妈抱抱，发现自己竟是如此的渴望这个怀抱，于是撇弃了自己“不需要”的面具，放任小女孩儿悲伤难过。
我看到小女孩的要求如此简单，却为此牺牲那么多。她那么弱小和可怜，也理解了她曾经的恶毒、抱怨、攻击、冷漠、自私。为此她也付出了相应的代价。
想起一个梦中，我抱着小女儿寻找一个地方，她明明很大是一个不需要抱的年龄了，我却抱着她负重前行，梦里还记得自己和小女儿商量，能否让我牵着她走路，她很痛快的答应了。当我们手拉手一起前行时，很快到了目的。
当我看见自己的缺失并给予自己一定的理解时，我也放下了很多依赖，轻松自主了。
我知道，自己又可以继续前行了。
