我们在生活中经常会被人与人之间的关系所困扰，诸如领导、同事、朋友，父母、子女以及伴侣之间的关系。有时候这些关系甚至成为我们生活中大部分烦恼的来源，极大地影响我们的心情，困扰我们的生活，甚至波及到我们对人生的态度。
这个世界有太多关系紧张的父母子女，有太多貌合神离的婚姻伴侣，有太多压抑悲催的职场人际，有太多反目成仇朋友伙伴，而往往在这些关系里，所有当事人都是痛苦的。这种痛苦在心灵深处扎根，煎熬着当事人，也深深地刺向对方的心灵深处。一波接着一波，轮番升级的刺激，把他们推向关系破灭的边缘。但即使关系破灭，这种痛苦依然没有消除。当以后有人提及这一经历时，也是割舍不了的伤疤，暗藏角落的伤痛，只有等待岁月的发酵和洗涤，将其化为一段人生的悔恨，或演变成对生活和生命的迷茫与悲观。
或许你觉得我言过其实，但如果你肯认真回顾你曾经的生活经历，你一定会有小时候和父母闹别扭时那种既悲伤欲绝，又凄凉心疼，但同时还想以此来刺激父母时的感觉。或者上学时，与最亲密的伙伴因为一点误会关系破裂，往日的亲热荡然无存，猛然感受到两人之间寒若冰霜的那种心痛。或者婚姻中，与伴侣吵的不可开交，谁都无法说服对方，同时觉得对方完全不可理喻，甚至对之前的美好产生怀疑，对未来的生活也产生质疑，内心煎熬、懊恼、心痛的那种感觉。
是的，如此种种，不一而足，但其实质都指向的是我们的内心。
加拿大心理学家克里斯多福.孟的书《亲密关系》，其英文名称是通往灵魂的桥梁（therelationshipbridge to the soul）,通过大量的生活实例，有些是作者本人的婚姻体验，有些是接受作者咨询的案主的事例，层层递进分析了亲密关系的三个阶段，以及在各个阶段如何正确处理这些关系的建议，初次读来受益匪浅。在此，与各位朋友分享。
闪闪发光物，并非尽黄金
01第一阶段，月晕现象
亲密关系，以婚姻最为具有代表性，所以作者的眼光主要从婚姻开始。婚姻关系的初始阶段，都是以发现对方的优点开始，诸如她的漂亮、善良、聪慧、温柔、体贴等。其实在我们内心深处，早已经有了一个理想伴侣的形象，这就是我们常说的白马王子或梦中情人的形象。这个形象的形成，可能最早能追溯到我们儿童时期对理想异性的幻想，当然这个形象也随着我们地成长，不断地进行着完善或美化。你通过更多的生活阅历，将对异性最美好的想象付诸于一个人，这个人几乎能够满足你对异性的所有期望。
但悲哀的是，慢慢你会发现，这样的异性几乎很难在现实生活中找到，于是你慢慢降低了对异性选择的条件，只要她尽可能地具备你所期望的条件即可，或者具备你对异性的主要要求即可，其他的一些相对次要的特质或要求，你也可以包容。
当然，这种选择仍然离不开你心目中那个完美形象的影子，好比月亮的月晕。你对现实的她和你心目中的她之间还存在模糊边界，这样的她在你心目中虽然不是最完美的，但是她是完美形象的替代品。因此在你的心目中，她仍然闪闪发光。
遗憾的是，这一切都是我们自己想象出来的。真实的月亮要远远小于我们看到的那个散发出淡淡光芒的月晕圈。仔细想想，我们常见的朋友关系，或其他类似的亲密关系也有相同的发展过程。
我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得遭透了
02第二阶段，幻灭
随着时间的推移，我们在与伴侣的朝夕相伴中，慢慢发现，对方闪闪发光的光圈逐步在淡去，甚至你也会忽然发现这个月亮上还有黑点。或者惊讶地意识到，平常看到的只是月亮的一面，那个闪闪发光的月亮，除了具有虚幻的光芒外，还有一个巨大的背面。
于是，一种幻灭感油然而生。你开始愤恨、纠结、烦恼、懊悔，继而做出一些“偏差行为”。作者分析，其实我们每个人的情绪或记忆中都有一个巨大的储藏室，存放着我们自儿时以来的各种记忆，有时候一些具体的事情虽然已经不记得，但所受到的刺激或伤害却深深地留在了我们心中，这就是所谓的潜意识。
“大人其实也是幼稚的小孩”，而小孩的两大心理需求则是归属感和确认自己的重要性，当这两大需求没有得到满足时，他就会感到沮丧。而我们小时候的阴影会一直留存在我们的潜意识里，像梦魇一般有意无意的左右我们对事情的判断和反应。我们在儿时的一些偏差行为主要是：
a.引起注意（看看我！看看我!）
b.权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
c.报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少！）
d.自我放逐（努力有什么用，反正我一点都不重要！）
引起注意是一种长久的潜意识心理需求，在一对伴侣初次相识或我们新认识的朋友相处时，我们总能发现对方各种各样的闪光点，这种“聚焦”式的“特别注意”还会存在一段时间。然而随着时间推移，每天都看到同样的举动，同样的做事方式，很快就习以为常，这就是所谓的审美疲劳。新鲜感顿失，不再特别注意了，便加重了对方心里的沮丧和挫败感，为下一步矛盾的升级或争吵埋下了伏笔。当这种新鲜感完全失去的时候，一方会慢慢显露出不满，另一方的态度也会从冷漠，逐步走向愤怒或对抗。
自此进入到权力斗争的层面。我们开始在婚姻关系中企图控制对方，运用各种能想到的情感惩罚或控制手段，争吵、冷战、挖苦、嘲笑，一边试图以此改变对方对某些事情的态度或做法，一边用过激的方法来消除自己的负罪感或给对方制造负罪感，企图让对方按照自己的意图行事。
当然，这往往都是徒劳的，亲密关系的紧张程度会进一步加剧，根据我们个人性格的不同，有时候是激烈的对抗（主动攻击），有时候是情绪的抽离（冷战、逃避、故意无视），有时候会是被动做出的各种攻击（冷嘲热讽）。
当这种对抗成为一种习惯之后，我们就会发现，看对方怎么样都不顺眼，相互之间的争吵或对抗已经超脱了具体的事，而是针对对方的人。
后来我才发现，吵架时我们说的话和事情没有多大的关联，我们只是用语言来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。
接着进入第三个层次—报复心理，彼此启动了相互伤害模式。有时候一种没来由的冲动指引着你和对方互相伤害，最恶毒的语言，如同一把刺刀，捅向对方心理最柔弱的地方。你来我往，彼此都通过变本加厉的方式使得争吵或矛盾进一步升级。
“实则，报复是一把双刃剑，施加报复的人和受报复的人受到的伤害是一样深的。”
通过这种简单直接的自我防卫式的相互伤害，我们在煎熬中对生活出现了悲观或消极的看法，在身心疲惫中认为婚姻如同地狱，亲密关系如同桎梏，最后认为人生确实没有多大意义，或者认为自己真的没用等等。
这就进入了第四个层次，即自我放逐。实际上，作为人，即使是情绪最稳定的人，都会偶尔生出一种无助感、孤独感，无论他身边有多少朋友或深爱着他的人。这是一种与生俱来的“生为人的痛苦”，是人类心灵深处共有的一种痛苦。但如果我们在亲密关系中处理不好和伴侣之间的关系，就会放大和强化这种痛苦对我们人生的影响，使得我们经常出于这种痛苦的阴霾之下，进而产生对人生的幻灭、迷茫与悲观。
我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度
03第三阶段，内省
既然不好的亲密关系会有这么多负面影响，那是不是我们必须谨慎选择这种亲密关系呢？在出现煎熬对抗无法难以继续的生活时，我们是不是应该选择离开，重新寻找新的伴侣，开启新的人生旅程，以避免进入最后对整个生活的无助和悲观中呢？
作者通过分析认为，好多即使重新开始的新的亲密关系（婚姻关系），最终当事人都发现会进入曾经的漩涡，以至于有的人开始更加深深地怀疑人生、命运。其实并不是命运的作祟，只是我们舍弃了最为根本的修整，而追逐了末端的重启，致使问题并未从根本上解决，生活只是进入了一种轮回。
而且这种轮回，有时候甚至是那么的熟悉，即使我们并未重新开启新的婚姻，也会对初始婚姻中出现的矛盾、纠结有似曾相识的感觉，冥冥之中觉得似乎也在某一个地方、某一个时段经历过那种煎熬、无助与斗争的疲惫。
对了，问题还在潜意识中。我们的这种感觉，或许来自于小时候与父母相处的经历，或许来自与对父母婚姻的认识。根据心理学家的分析，小孩一开始学习对异性的认识，主要来自于对父亲和母亲的认识，一个女孩多是从自己父亲开始认知所有的男性，一个男孩多是从自己的母亲开始认识所有的女性，并且从父亲对母亲或母亲对父亲的态度，以及其相处的方式方法上开始逐步认识婚姻关系。
或许现在，你终于明白，这种命运的轮回感，这种在一段婚姻或亲密关系中似曾相识的痛苦或美好体验究竟来自于哪里。你也会明白为什么那么多人试图通过换一个伴侣解决亲密关系中出现的问题，往往会掉入曾经的漩涡。
其实，所有的问题，不是通过外在来解决的，它指向了我们当事人的内心深处。
在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果都只可能来自于一个地方—我们的心中
作者引入了投射的概念，生活就像一个魔镜，我们对别人的认知主要是通过观察他的行为，并通过自己内心的诠释所形成的，我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己。对别人某一方面特征的评价或意见，主要是因为我们潜意识中自己也有某些特征或嗜好而已，不过有时候它被压在潜意识中极为隐秘的地方，不易被察觉。
投射原理是如此广泛，以至于我们在和一些人关系越是接近，越是会觉得他就如同我们曾经遇到过的某些朋友。或者说，随着我们和伴侣的相处，我们总会在不经意间想起，我们原来曾经和父母或兄弟姐妹相处的那些经历。
那么，问题来了，亲密关系中出现的所有问题，不是指向外在，而是指向自己的内心，那在亲密关系出现问题时，它的解决方法究竟是什么样的呢？
答案是认识自己，发现问题，疗好伤痛，问题自然迎刃而解，也就是我们说的自省。问题说到这，是不觉得通过心理学的一圈分析，有点绕回哲学问题的意味—外因是通过内因起的作用，或者是儒家所说的“反求诸己”，甚至进入宗教范畴，如佛家说的“不是风动、不是帆动，是尔心动”。
当我看到投射原理时，我想到的更多的是儒家的“反求诸己”和佛家的“心魔”之说。
在谈到亲密关系中的焦灼与对抗时，作者引入了“受害者监牢”的模型来说明，他将亲密关系中的角色分为受害者、迫害者和拯救者三类。这三个角色只是为了解释的方便而引入的三个概念，并不是说伴侣之中一方固定是某个角色，另一方又是另外一个角色。而是随着争吵、对抗的千变万化或不断升级，使得这三个角色在两个人之间不断相互转换，或组合出现。
大致上来说，受害者就是对抗中受伤的、沮丧的、怀疑自己的、叛逆的、忧郁的等角色，迫害者就是嘲讽的、多疑的、愤怒的、指责的、严苛的角色，拯救者就是道歉者、修复者、分析者、宽恕者、取悦他人者等角色。
我们在亲密关系的月晕、幻灭阶段都会在这三个角色里绕来绕去，不过在月晕阶段我们被爱情或亲密的光环所笼罩，这种感觉还不是很明显。这种感受集中体现在幻灭阶段，很多亲密关系在这个阶段好比困入一段围墙，无法跳出。因此作者把这种情况戏称为“受害者监牢”，恰如其分地比喻了我们进入感情困局之后的煎熬与无奈。
那自省能让我们从这个困局当中解脱出来吗？
作者认为，只有我们认识到伴侣之间的问题主要是我们潜意识的投射时，我们就应该认真地从这表象当中去发现自己潜意识中曾经受过的伤害或痛苦，并把争执中伴侣的表现当做我们自身的一面镜子，抱着同情与体谅、换位与理解的心态，在解开自己内心疙瘩的同时，也解开伴侣内心的疙瘩，共同从双方的潜意识中发现问题，拯救自己，重塑良好的亲密关系。
在这一过程中，我们要敢于检视自己的内心。摈弃“对家庭的死忠”，这种死忠是指我们自幼在生长中形成的模仿父辈行事规矩或思维模式的习惯，而父辈处理问题的模式又是从父辈的父辈学来的。我觉得这也是很多家庭问题代代轮回的根源所在。还要摈弃牺牲者心态，即通过自己臆想的委屈、付出来成就对方的放纵；摈弃不合时宜的和伴侣的“竞争”，以证明自己被对方更为特别等幼稚心理。多倾听自己的灵魂深处，追随自己的内心，用爱来解决问题，用真心来为对方付出。从而收获新的爱的体验和快乐，建立对生命的敬畏和渴望，赶走对人生的迷茫与悲观。
当然作者在书的末尾也表示，亲密关系本身就是一个动态的过程，掌握了解这些奥秘并不是说就可以高枕无忧，优哉游哉了。因为这种幻灭与对抗还会无时无刻悄无声息地袭来，惊扰我们甜蜜的生活，这种惊扰依然来源于我们的内心深处。因此需要我们在生活中不断地去自省和爱，不断地和自己的内心和灵魂对话，消除潜意识中的痛苦，和伴侣携手开拓亲密关系新的境界。
我忽然想起有一个佛教的用语—修行。亲密关系的处理，不是说一蹴而就，我们顿时就可以立地成佛，消除心魔，顿时我们就没有了生活的烦恼，得到了人生的大自在、大快乐。而是说，这种修行是无时无刻的，我们必须时刻警惕自己的潜意识里的痛苦，不断用心地维护我们的亲密关系。
这些理论也都是方法论，问题最终还在我们自己。对于亲密关系，最终心理学的无数推理和推论，仍然指向了哲学和宗教，“菩萨自渡”，“万事在心”，“心魔一除，海阔天空”。这也没毛病。佛，本身研究的就是人与心的问题。所以它和心理学得出一样的结论，并不奇怪。
最后，我想说的是，好的亲密关系的维护，你需要的不是控制你的伴侣，而是打点自己内心的六耳猕猴。
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