以为冷到哭已经够惨，没想到还有又冷又心累，什么都不想管了，一切随缘。再不济，就一个人去流浪，这人世间再无自由可言。真的累到掉眼泪，一年又一年的日子何其悲苦，苦不堪言。

“世界是荒谬的，人生是痛苦的。”以前不太理解叔本华的这句话，直到现在它如同一把刻刀在胸口猛扎。痛苦，这一生究竟还有多少痛苦在等着我，年纪轻轻的我已经快要撑不住了。

好冷，刺骨的冷，腿好像要僵掉了。

哼，已经萌生了再来一次的想法了，不知道辞职后会不会死，但失去追求的话，我一样会死。

很羡慕很羡慕那些能够埋头做自己喜欢的事情的人，心里够充实，才有足够的爱来维持生存。

志愿填错了，心很累啊！一天了也仍旧没有一点动静，感觉黄了……所以还是做好再来一次的打算吧！

明天下雨，准备躺尸一天。

这段时间，感觉到了天大的压力，现在已过了很累很累的阶段，变得麻木了。

嗯，累，不知道在担心什么，但我真的尽力了，选错了方向，回到了原点，心早已千疮百孔，不过是继续增加伤痕罢了。越来越寻不到心安之处，漂泊无依的日子何时才能结束？精神已尽崩溃，不知道该怎么继续，不想再来，但又不甘，累了，真的很累了。这人世间，永远也抵挡不住人性的悲剧上演，活着真累！

很累很累了。

感觉自己已经死了，白天晚上都无法入睡。

嗯，对，只有创作，唯有创作，才能感觉到自己在活着，才能重新嗅到橡皮泥的香味。

我竟然已经懒到两天不出门的地步了，想想真的很窝囊啊！

觉得自己如今的生活虽说闲适，但的确少了生活的活力，很感激，能够遇到很多优秀的人，也很感激能够在他人的印象中留下痕迹，真的很幸运。

一直在想，自己到底在畏惧什么，为什么就无法从舒适区走出来呢？既然已经没有退路，既然已经决定了该往哪里走，又为何要硬生生地咽下这些痛苦呢？“受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。”越来越觉得海灵格这句话实在是正解啊！看到的世界越大越是觉得这世间永远永远也无法做到人与人的平等，唯有尽心活好自己的每一天了。有时候其实也挺希望现在自己仍然是一个人，谁也不要管，谁也不要在乎，如果这样，我想，我现在应该会立马辞职，买好相机，拿起行李，说走就走。是啊，我在担心什么，我究竟为何要做些自己不再喜欢的事情呢？清明，我能一个人旅行吗？

天哪，简直难受死我！真的好闷好闷！分分钟煎熬！

有时候觉得人真的很温暖很温暖哪！只要一想起他人记忆里的我，嗯，瞬间心就感觉变得充实而暖和起来。可是好像别人都过得很好很好，就我怎么都没有办法做一个外向的人呀！懂得痛苦才更加能够体会快乐，没有什么大不了啊！人生最重要的不过是体验与幸福罢了！嗯，幸福！

好吧，有点自作多情了。

感觉每一天都变得好难熬，尤其是中午，简直是一种折磨。真的好想好想背起行囊出走，在这里呆的太久，连生命都失去了活力。真的好心累，真的好心累，真的好心累。

嗯，还是在被“无意识”欺负，就是一种虽然不是很想吃，但是又不得不吃的感觉，如果意识不够正常，就会一直一直吃下去，额，最后的最后就是隔了很久才感觉到胃胀，简直是非常悲催了。总是没有办法鼓足勇气离开，没有办法抛弃一切一个人出走，可实际想想又好像并没有什么牵挂啊！可我究竟在担心什么呢？

嗯，每天一睁眼的感觉就是很累很累，快要窒息的那种累，这种累已经持续了将近一个月，我想，我还是没能做好修心啊！

妈啊，睡一觉醒来，脑袋简直要挂掉啊！超级难受！像个累得半死不活的人！

做什么都提不起劲，觉得活着很没意思。

额，对，我发现我完全做不到流于平庸，写作也是，觉得那些没有深度内涵的浅吟低唱很虚浮，就像我并不太喜欢一头扎进文科生的世界一样，我需要的是心灵的慰藉与震撼，而不是浮华与肤浅。

这么久了，第一次有邻居隔着门跟我说了话。

还是觉得很累，不知道还能坚持多久。心无所住，只想着将胃填满，假装一切安好，昨晚好不容易在禅修中静下心来，可仍旧抵御不住日常的琐碎，心被搅乱，像是怎么都睡不醒，脑袋昏昏沉沉，打不起精神来。真的觉得特别特别累，看不到任何希望的累。

总的来说还是自己修养不够的缘故吗？

突然意识到，原来没有灵感也是一件极其痛苦的事情啊！

好吧，承认自己着实是个废物，连写东西这件事都变得异常艰难了，半天功夫都写不出任何东西，不得不承认自己是个着实的废物。

知道的东西越多越深深感觉到这世界的荒芜，所谓的政治宣传，所谓的报国理想，对，我承认这在今天的确是非常非常重要的一件事情，可人类社会的故事真的就像恐怖游轮一样啊！在智慧对智慧者不利的地方，拥有智慧多么可怕。以前我也会被这些东西所迷惑，可如今却越来越懂得什么才是真正的拥有思想，如何才是真正的智慧。所以我也变得越来越荒芜了，我会被这个世界给抛弃吗？

每次买衣服都好绝望，身上的肉肉好像怎么也甩不掉，生活啊，真的好艰难！觉得自己真的与这个世界完全疏离了，找不到一处可以安顿的地方，哪怕是找到一件自己喜欢的事情也好啊！可是没有。

瞬间觉得跟人的联系真的好温暖。

总的来说，发现自己真的是修行不够。

很累，心累，越来越疲惫，很想斩断一切关系跑到深山里修行。

发现越是想要写东西，就越是写不出来，写到吐血都憋不出一句话，真的要哭晕啊！

欢娱之词难工，愁苦之言易巧呀！

其实想想，做一个自由职业者其实也是很难很难的一件事，就比如有时候总也创作不出令自己满意的作品。

妈的，分分钟想辞职。

真的一回来就觉得很累。

没有一个可以理解的同伴，没有一处可以依附的地方。

完了，还是一样的，每天醒来都好累。

很累，真的，不想再来一次了。也不想很做理论化的东西，不想做别人希望中的样子，真的觉得好累好累了。

觉得自己还是去修禅好了，这人世真的很烦很烦。

明明才刚回来没多久，却好像过了一个世纪。嗯，在苏州那几天也像是过了一个世纪。只是觉得做自己不喜欢的事情，感觉分外空虚，分外难受。

果然，美就是我的信仰，只有在这里，我才觉得心是被充满的，才体会到活着的幸福。沉浸在美里面无法自拔。

好吧，看不到任何希望了，心寒。

真的超级难受，想走，非常想。

是真的很烦了，只想解脱。

快要崩溃了，心好累好累，累得说不出话来。

好累，真的觉得好累，怎么也逃离不了了吗？

飘飘何所似，天地一沙鸥。

每回睁开眼的第一感觉就是好累啊，真的好累，再如此继续下去，我会疯掉的吧！

很累，真的很累了。

有些东西呀，如果没有它们就真的活不下去，在这个时代，活着真是一件很痛苦的事情。

终于相信尼采的强力意志了。

我觉得人生啊，就是应该将这一生中经历过的所有美好囊括在内心中的每时每刻。

好累，很累。

三点多钟醒来后就再也睡不着，心好累，真的好累，无言而绝望的累，哪怕来一场歇斯底里的哭泣也好，可是，没有。不知道该如何继续生活，那么苦的日子都熬过来了，可如今却是，沉默的绝望，灰色的世界。幸福何其可贵，人生痛苦乃是生活之本质，受够了这种隐忍，我只想退出，若无幸福可言，那生活实在不值得一过了。

漆黑的夜，湿润的雨，我不知道为什么会如此痛苦，连用尽全力蜷缩成一团都没有得到半分缓解，嘴巴张到最大也发不出一点声音，拼命活着的痛苦不断地累积，却得不到一丝一毫的安慰，谁也不曾想过只是那么些细微的小事，却足够毁灭一个人。那么多的痛苦要拿什么才能补偿？无言的歇斯底里好像对我宣告了死亡，如果已经死去，又怎还会如此痛苦？为什么，为什么要如此这般？

难受，真的真的很难受，不知道该怎么办，只是真的没有办法继续工作了，每天每天都觉得好累，每回睁眼的第一感觉仍旧是很累，这样的状态下该如何继续生存？不想拖累他人，但又有点不舍，又该怎么办呢？我是真的快要崩溃了，没有办法继续生活。

好吧，真的只有人，只有人才能够治愈心中的痛苦，只有人才能让我感觉生活并没有那么多死胡同，只有人才是活着的最真切的意义。人啊，真的很温暖呢！

回忆还是很美的。

听着熟悉的歌声，回想起来记忆里无限的美好，这些年里究竟失去了什么啊？活得这么狼狈，这么悲哀。

白天是痛苦得想哭，现在是被时光留下的痕迹而感动到想哭。怎么能够忘记掉呢？那么多的美好。

不行，回忆实在太多太多了。感觉自己已经过了好几辈子。

怎么还能迷茫呢？清清楚楚地记得是音乐救了我啊！

痛。隐隐的痛。

我好像没有办法相信任何一件事情了。

无法抗拒音乐的力量，那种直契心灵的力量，似乎成了活着的信仰。所以还是简简单单地生活好了，一个人平静的去追求美好，再也不功利了，只想好好珍惜这个存活的奇迹，去好好完成成为一个人的使命。

我早已无路可走，无路可退，看着那些迷迷糊糊的人，真的又可怜又可恨，这样的世界，我又该如何去融入呢？深山的鹿，不知归处，万般皆苦，只可自渡。因为痛苦到了极点而只能求助于哲学，到头来却还是只能自己稍稍缓解这孤独与痛苦罢了！

很久没有这么彻彻底底地哭一场了，耳机里“渴望”的音乐，现实里抓也抓不住的希望，那个时候泪水就连潜意识都已经无法抑制地涌出眼眶。回不去的家，回不去的故乡，回不去的爱，回不去的纯真，回不去的自己……我不知道自己在为了什么而活着，不知道该飘向何处，我这株浮萍，这个孤儿啊，连这短短的几十年都感觉要熬不过去了。所谓的理想社会，竟是这般凄惨而悲催……

又到三月三了啊。昨晚哭到一大早上眼睛都是肿的。

三月三，仍旧不由自主地伤感，那是一生也无法抹去的记忆。

眼睛很肿，强烈的阳光刺得眼睛生疼，颠簸的路上，抑制不住身心的疲乏，湛蓝的天空也涤不去心里的阴霾。身似浮萍，在短暂与漂泊中浑浑噩噩，唯有那一幅刻在脑海里的记忆永存，唯有那一束目送的目光冲破时间与空间的阻隔摄向此时此刻的我。

这一天又过得如此匆匆忙忙，唯有混乱长存。生活似乎已经没办法维持下去了，对如今的政治无法言语，除了摇头之外，别无他法。

好难受啊，耳机不见了，腹部像是被打了一拳般难受，公交等了好久好久才来，生活原本就如此难熬吗？

并不喜欢现在的工作，没有自我实现的生活又怎么值得过啊！

连看书都静不下心来了，天哪，我真的已经穷途末路了！

在失败中体验存在，好吧，人生真的够痛苦的。

好烦，憋到快要发疯的那种沉默。

真正的悲剧是存在论的。

找不到自己喜欢的工作，遇不到适逢的知己，寻不到牵绊的归处，渴求不来切近的爱，这样浑浑噩噩的活着，却还得承受着无尽的痛苦，觉得很抑郁，无所从出，我该怎么办？我该去往何处？

我知道，是因为痛苦到已经无从排解的地步才不得不求助于哲学的解脱，可这份孤独啊，这份痛苦啊，哽在喉咙里的泪水，音乐一响起的时候，鼻子发酸，泪水漫溢，我仍旧是没有办法抓住任何东西，一切的一切都已逝去，再也无由庇护，赤裸裸地接受现实的摧残。我，一无所有！为什么？为什么要是这样的命运？为什么要是这样的自己？

我该怎么办啊，我真的一无所有了！那个家再也不回不去了，我这注定流浪的一生！处不来的人，做不来的事，捱不完的苦，求不来的爱……索性一次性来个彻彻底底的解脱吧！什么都抛下，什么都不顾，一个人出走。真的很痛苦很痛苦了，为什么还是挣脱不了这囚笼，为什么要这样对我？为什么这么残忍？为什么就连一丁点儿的爱都奢望不来呢？为什么还要独自面对这个虚无的自己和虚无的世界？我上辈子究竟造了什么孽啊？究竟这辈子还要流多少泪才够？

与这个世界格格不入。

本以为已经可以做到很理智，可还是令自己一次又一次地失望，我又何苦如此糟蹋自己？回不去的终究是回不去了，不管别人以什么样的眼光去看，我也成了一个心灰意冷的人了，失望一点点的积累，终究是压垮了我所持有的一丝希望，实在没有必要继续留在湖南，何况我并不喜欢长沙，所以，何去何从？孤身一人漂泊四方。

看明白了世界之后我觉得愈发难以自持，很悲哀，很无趣，我知道，如果不写东西我就会死去，如果不去追求自己心心念念的东西我就会死去，如果一直如此生活下去我就会死去，我会死去，厌恶了这般生活，厌恶了现在这个世界，恶心，十分恶心！

看到人大的考研资料还是忍不住要买，一是很不服输，二是真的已经无路可走了。茫茫世界荒芜得只剩自己，我又还有什么可顾忌的呢？真的甘心做一个碌碌无为的人，平平淡淡过完这一生吗？不！即使刀山火海我也要闯，因为我早已无路可退！不想被人看不起！经历过如此多的痛苦，我又怎么会甘心继续做蝼蚁！