妈妈离开我已经二十二年了，至今日在我已过不惑的生命之中，有一半是缺失母爱的。这是一种难以言说的痛，久压心底，永远难以释怀。
我是爸妈的老生闺女，本来妈妈身体就弱，生下我以后，越发的严重。从我记事起，被病痛折磨着的妈妈就瘦弱而苍老，这常常让不明真想的同学朋友把她当成我的奶奶。这让当时年少不懂事的我，尴尬而自卑。
高中的时候，同宿舍的公主们，会把一周的脏衣服带回家让妈妈洗 ，而我的周末是要给爸妈洗衣服，收拾卫生的。回校的那个晚自习，我总是又累又困，坐在教室打盹。
在我的记忆里，妈妈给我的爱不是做了什么样的美食，如何照顾我的生活。只是，能看到她静静的坐在炕上，给我一个浅浅的笑，这会让我感到莫名的踏实。
而我们姊妹是谁也不舍得，让体弱的妈妈，为我们有体力上的操劳。回到家里，我们都愿意围坐在她身旁，叽叽喳喳的给她说外面的世界，听她对我们的事，发表她的意见和见解。而事实又总会验证，她的意见总是那么正确。
妈妈是个极聪明的女子，不识乐谱，却拉的一首好二胡。买卖交易，她会在第一时间，准确的报出价格，没拜过师，却能给我们裁剪缝制出好看的衣服，多时髦的样式，她看看，回家就能给我们做出来。当年，我们家里有村里第一台缝纫机。
晚年，妈妈的眼睛做了白内障手术，不但需要戴一副厚重的眼镜，视力也大受影响。再也不能给我做漂亮的衣服了。
每次回家，推开院门。第一眼看到的，必是坐在窗前，翘首以待的妈妈。那个年代，家里还没有电话。妈妈也不知道，我们哪一个孩子，会在什么时候回来。但是每次回家，她都是一个姿势，静静的坐在窗前，看见推门而入的我们，惊喜会立马写在脸上。
而我们也习惯了玻璃窗前，母亲的守候。极少，推开门，看不见窗前的人。心就会呼的揪紧，妈妈是不是病了？于是，喊妈的声音就多了几许急切，直到妈妈的应答声，觉察不到异常，心才渐渐收稳。
记忆里 ，妈妈极其怕冷。而现今的我，也深受遗传。那时候的冬天，仿佛特别冷 。妈妈总是穿着棉袄，晚上会把棉袄盖在头上，抵御窗户缝隙里吹进来的冷风。
从我知道这世界上，有一种叫暖气的东西，能让冬天变的那么温暖的时候，我小小的心里便充满向往，我希望自己快快长大，快点嫁到一个有暖气的地方。然后把妈妈也接来，让她的冬天不在寒冷。这个梦想一直悄悄的藏在我心里。
而可怜的妈妈，终于没等到我嫁人。在一个秋风惨淡的深秋，撒手人寰。那个梦想也终于成为一个死结，在我心里，再也打不开。
在每一个寒冷的冬天，家里开始供暖的时候，我都会重复一个同样的梦:在寒冷的老宅里，任我软硬兼施，也说服不了妈妈来我有暖气的家里过冬。最后总是在又气又急中惊醒。
在暗暗的夜里，痛心的发现，妈妈已经永远不可能，在我暖暖的大房子里过冬了 。我已经深陷那种 ，子欲养而亲不待的大不幸当中。今生今世无法解脱。
我期望人生真的能有轮回，期望还有机会能跟妈妈做母女。期望她能有健壮的身体，能陪我好久，让我把今生来不及尽的孝道，在来生好好补偿！
