“现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里，但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。”（来源微博）

把医生的单子发到朋友圈的时候，朋友说：“这还是那个乐观的小舒同学吗？”突然想起以前大家对我的印象很多都是乐观吧。好像这样的状况很突然，但是我自己知道并不突兀吧。不过是由很早很早以前一个人躲在被子里哭变成了后来会蹲在大街上哭，由最初好像遇见天大的事情都努力憋住眼泪变成了在医院因为一点小事情就委屈到嚎啕。大概，这一路过来真的，扛不住了吧。

其实有人不理解外表看起来会笑会闹，好像前程似锦的一个人，有什么想不开的呢？就像不理解对一个小孩子来说，可能弄坏了同学一个娃娃就会提心吊胆一个月不愿意去学校，十七八岁的女孩子明明成绩名列前茅却还忧心忡忡的说没考好。过来人大多不屑，往后的路还长为什么连一些小的挫折都克服不了，可是对那个年纪的孩子来说，他能承受的差不多就那样了，丢了一个洋娃娃，高考失利，对当时的她来说就是天大的事情，可是还要承担大人的“矫情”、“没有抗压能力”这样的评价。

第一次把一些东西发给我爸的时候，他说：“你们这一代人，饭有吃的，钱有用的，年轻人就是事多。”后面他说了很多万事要往好的方面想等等，但是那个时候我已经听不进去了，毁掉一个人的主动性，其实很简单，只要一句话就可以。即使后来我知道他很爱我，只要一想起我还是会很难过。我妈妈说的最多的一句话是凡事想开点，有什么事情是想不开的呢，或许没有，想开了好像没有什么不同。因为道理我都懂，但是我还是做不到快乐。事情就在那儿，喜欢的厌恶的有趣的不开心的都像一座山，我并不感兴趣它们怎么分布成心中沟壑，我也不感兴趣要怎样去指点江山绘成更好的社稷图。

我天性敏感，凡事斤斤计较大多耿耿于怀，如果我捧着一颗热枕的心去和你做一件事，但凡你表现了一点的不乐意，那我往后就会避开再也不提这样的请求了，我这样的人，最怕麻烦别人了。经常否定自己，也经常否定别人，大致也就两种情况，一种责怪他人，好像总给自己找一些不顺心的事情；一种责怪自己，好像所有的事情都是我的错，我很糟糕，唔，我这样的人，连生病都不敢，这让我觉得我不应该这样，会给别人带来困扰。

心理医生给我印象最深的是有一天跟我说：“老师通过跟你的交谈发现你其实是一个很有天分的孩子，但是你没有精力去放在这上面，其实一路走来你已经很棒了，我希望你能摆脱一些枷锁，自由地成为更好的你”。我会因为这些觉得生活还是要继续吧。

吃药一个月看心理医生一个月，我并不知道自己是不是抑郁，我也不关心结果，毕竟结果怎样我都要好好生活啊，这个时候又清醒的可怕。

大概我很早以前就对自己的生命做好了规划，为家人而活然后再等到没什么羁绊的时候为自己活着，差不多可以了我这一生也就差不多可以了。长命百岁，这种事情还是交给你们吧。甚至我大部分时间并不愿意以后结婚生子，不想她来这人间受我这样的苦，我连自己的幸福都没办法把握，怎敢许诺另一个生命。

人们常说：如果你连死都不怕，还有什么怕的呢？可是，我怕活着，活着痛苦多了。

我不敢背负别人的期望，我害怕辜负；我也不敢恋爱，我怕让另一个人觉得恋爱也就不过如此，后悔遇到我；我不想让自己变得很糟糕，不想给别人带来困扰，同样也不想别人麻烦我让我不快乐。

人间不值得，但你值得。

如果快乐很难，我还是希望你平安。