听到你要结婚的消息，我突然泪流满面、失声痛哭起来。我曾想过无数次做你新娘的样子，我穿洁白的婚纱，你西服领带还有好看的笑容，你向我走开说：“多多小姐，余生请指教。”可是后来你成了别人的新郎，你对她说请指教，你温柔的吻她额头，你陪她走了以后的路。我始终是一个过客，没写进你整个生命里的过客。
遇上你之前我像大多数单身狗一样觉得自己爱无力，无力去爱别人，也无力接受别人的爱，如果不是你笑着说:“多多小姐，我来照顾你吧”我才发现自己竟然想都没想就说了那句：“余生请指教”，那时候和现在一样，我仍旧觉得那句话是这世上最美好的承诺，也只有遇到你才奋不顾身扑向爱情，只是我没想过后来我们的余生里都没有了请指教。
我记得你高中时学习成绩很好，身边的好朋友觉得你像武艺便整天追着你跑，我羡慕她，羡慕她可以和你并排走在一起，羡慕她可以借着讨论问题挤走你的同桌，羡慕后来你们在一起时你笑的像个孩子。我只是静静的看着，不说我爱你，不做关于爱你的事情，因为我知道自己，知道自己是个差生，知道自己配不上你，知道自己能做的也只是远远看着。最好的你，不是最好的我。最好的我们隔了整整一个青春，所以我爱你是秘密。
上大学以后，我鼓起勇气加了你的QQ,看你很少更新心情，只知道后来你和我那个朋友散了，你上了最好的大学，你说你们不合适，我就在想到底怎样的人才和你合适，怎样的人能一直站在你的右手边。唯一确定的是那个人肯定不是我。可是谁又想到一年以后，努力赶上你脚步的我却成了那个和你合适的姑娘，你说因为我是让人觉得温暖的姑娘，可是你却从来不问我有怎样的故事，爱过怎样的人，我多想告诉你我爱你好多年了，从好久以前，从我第一次知道喜欢那个字开始，你不问，我不说，好像我一直知道我只是个摆渡人，不是归人。
在一起的时候我总是觉得你可能明天就去了别的地方，所以我总是不吵不闹，不说一句不好，我知道你喜欢温暖的姑娘，即使我内心多少此起彼伏的心情我也是在你面前只会笑的像个傻子。我记得徐志摩说：“你爱她是，她皱一下眉头你都觉得自己犯了不可饶恕的错”所以我做了那个爱你的人，我不想你因为我皱一下眉头，因为我怕你站在我面前说我们不合适，你看我，我多自卑，我多小心翼翼，所以我才没看到你多努力，你多难过。
分手那天你写了长长的信给我，你说你犯了错，她有了你的孩子，你说你爱我，从很久以前开始。你看过我所有的心情，所有的朋友圈，所有的微博，你说我不开心了只会去逛微博，不写心情，但会去赞许嵩的微博，你说我爱吃紫薯味道的粥，却每次都买了我最爱的南瓜粥，你说我看电影时会哭，写信时会哭，想你时会哭，你说我总是担心你不爱我，却总是闭口不提，你说我把初吻给你时回宿舍笑成了花，你说我和你所有的好朋友都成了哥们，问了你从小到大所有的事情，你说好多事情你都知道，你不说是因为你想：“余生请指教，我们慢慢来”，可是后来你妈妈病重你和她认准的儿媳妇订了婚，希望你妈妈走之前能见到她孙子，你说对不起，你没能照顾我到最后，也有好多我不知道的事情，我大姨妈来了舍友送的红糖是你买的，我生日时你赶了几个小时火车来学校看我，打电话我说我回家了，你也只说了句生日快乐，然后在我宿舍楼下坐到了深夜，你说你想更勇敢靠近我，我好像总是故意推开，你说你看我皱眉头的时候眼角会有眼泪，你说这次换你等你，可是后来我们终于败给了时间……那份信太长，我没看到最后，我喝了太多你爱的红酒，半夜被推进了急救室，我昏睡了三天醒来拼命找那份信，她们说那份信被你带走了。医生告诉我先天子宫畸形的时候我也没这么绝望过。
后来我去了丽江，去写诗，去喝酒。
我们做了那么多说了要走到最后的事情，却还是没能走到最后。
我只想你比我幸福。
