先从我的童年说起叭，很小的时候爸爸为了生活就在外面跑大车，几乎是好久才见一次，那时候感觉爸爸这个称呼特别的陌生，八岁以前几乎没有和爸爸相处的记忆，只记得那时候一年见两三次，而妈妈呢，在我记忆中八岁之前是个很慈祥很爱我的妈妈，照顾我的饮食起居关心我的日常生活，虽然没有太多的父爱但每天过的也很开心，这种生活就在八岁之后就结束了
八岁的时候，妈妈怀上了弟弟，由于爸爸经常没在家的缘故，妈妈也成了需要照顾的人，可能是那时候，爸妈的感情出现了裂缝叭，那一年妈妈时不时的对我大吼大叫，时不时的动手打我，也有我调皮的原因，但从那时候妈妈慢慢慢慢的变了……
计划生育查的严，不得已，我们全家搬去了安口，在安口一个小村庄里租了一个房子住了下来，我也转学了，爸爸还是那样，好久好久才见一次面，应该一脸个月叭……妈妈怀弟弟的期间我真是受尽了折磨，一开始还好，对我只是大吼大叫，而我又很要强，每次挨骂了，又不知道认错，直到有一次，我清楚的记得，学校要交50块钱的书本费，那天刚好妈妈又去了姑姑家，我回家拿走了放在抽屉里面的100块钱，交了书本费，剩下50，下午放学回家，妈妈还没回来，我就买了几包五毛钱的干脆面吃了，傍晚七点多妈妈回来了，我惊喜之余忘记了书本费的事情.....到第二天的下午才是我噩梦的开始.....
第二天下午放学回家，一进门我发现妈妈的脸色不对，我小心翼翼的放下书包，走进厨房看有没有饭吃..还没走到厨房就被呵斥声吓的我不敢动弹，那时候我刚十一岁，我战战兢兢的等待妈妈的责骂，我以为她肯定是和爸爸吵架了，到这时候我还没有想起来原因.....就在我原地站着的时候等来的不是责骂而是迎脸而来的一巴掌...当时就懵了..脑袋嗡嗡的，然后让我跪下，问我是不是偷走了一百块钱.....我才一下记起来，连忙在书包里翻出来剩下的钱拿给妈妈，我还没来得及解释又是一巴掌.....我满脸惊讶的看着自己的母亲，那一刻我在想 眼前这个跟泼妇一样的女人是我的妈妈吗？
我想解释可是根本没有给我解释的机会，一把拉着我的衣领，把我往外边的废弃库房里拖，我没有挣扎，到这时候，我满脑子空白....把我拉进了库房，随手拿起了一旁放的木棍，那个木棍比我的腿都粗，丝毫不是夸张....我记得特别特别的清楚....木棍一下下的打在我的腿上..辱骂声一声声的钻进我的耳朵....我没有感觉到身体上的疼痛，我直接麻木了……直到打的我的腿失去了知觉，我瘫坐在了地上，妈妈才扔掉了棍子转身走开了，到现在我依旧脑子一片空白，我尝试了几下去不了身，我用手掐了掐腿，腿上除了热没有任何的痛感.....
我坐在地上就想着刚才的一切漫长又快速，就像一场梦一样，我的妈妈像极了一个发了疯的女人......那嘴脸像是恶妇一样....我回想着...我想着想着自嘲式的笑，接着就是撕心裂肺的哭，哭了还长时间，邻居听到了，过来把我送回了家，我原本以为妈妈吃完气打了我或许回抱着我安慰我，可是回家，依然冷言冷语骂骂咧咧，那一瞬间，真的想结束自己的生命，我被罚在厕所写作业，用她的话来说就是不想看到我这个坏种....自始至终没有给我解释的机会，我趴在厕所的洗衣机上抽泣，没有得到怜悯反而是更难听的语言...我在厕所待了整整一晚上...这一晚我想了很多，想死，没有勇气，想离家出走没有勇气，想反驳没有勇气，想解释觉得没有必要......凌晨五点多叭...我突然觉得自己长大了...我甚至觉得妈妈打我一定有她的道理，或许是爸爸的原因，或许真的是自己做错了，或许妈妈怀着弟弟还要照顾我一定很幸苦叭……或许真的是自己的错.....。早上要去上学了腿被打的走路一瘸一拐..从厕所出来我不敢看妈妈的眼睛....我找了把雨伞当拐杖拄着准备出门去学校，快出门的时候，我下意识的说，妈我去学校了，妈妈和平常一样嗯了一声、出门后，眼泪再也止不住的流了下来.......
我没有恨过妈妈，因为我坚信我妈妈一定是爱我的，只是她的方式不同而已....直到现在我也不恨她，我依然特别特别爱她....
从这之后挨打更是家常便饭....生了弟弟以后.我基本没了和小伙伴玩耍的时间，爸爸不在，晚上我要起来冲奶粉，周末要洗尿布.....但是一直陪着小弟弟长大偶尔也觉得特别开心，虽然他也很顽皮.....就这样..我们在安口度过了两年的时间...弟弟长大后，我们回了老家....妈妈去做了结扎，去了县里学习美容..我和弟弟自然就留在了老家留给爷爷奶奶照看...一切似乎又恢复到了平常的日子...爷爷奶奶的疼爱，渐渐的让我忘记了以前那些不开心的事情......
在老家的日子
刚好要上三年级，但是老家离村上的学校得翻两座山才能到...每天就是早上四五点起来去学校中午不回家带的馒头一吃，晚上放学回家78点....不过周末的时候还能和弟弟玩，爷爷也会做一些小玩具给我玩.....冬季的时候冻伤了手....冷的时候疼的不行，热的时候痒的不行.....真难受......在老家的半年没有什么特别的事情......妈妈学了半年美容要在策底开美容店.....而我自然也就去了策底上学......三年级的转校生....在策底的时候就那点事情了，比较贪玩，在老师眼里我是个差学生，在同学眼里我是个坏同学，不过这些我都不在乎，老师骂我，我甚至觉得学不学习是自己的事情，况且该做的事情我都做了，也努力了，学习也不是特别差，就是英语我是真的学不会......
许许多多的经历让我本就比同龄人懂的多....青春懵懂..随着年龄的增长，心里也有了喜欢的人
关于自己青春的回忆
我记得那时候因为自己活泼好动，好想有些爱传闲话的人传了我好多好多的感情历史这些话别的同龄人听到或许会害羞或者有点儿小惊喜，但在我眼里就想小孩子过家家一样幼稚又可笑，我没有辩解也没有承认，我觉得根本就没有必要.....直到六年级的时候，（要我说你了昂）那时候，调座位咱两做了同桌.第一次那么近距离的看你，以前在一个班根本就没注意到...看你眼睛大大的，平时本来就在班里人缘挺好的....就不经意的心里欢喜，开心....每天逗逗你，和你拌拌嘴，你在掐掐我..说不上来的那种感觉，就是喜欢，特别特别喜欢..那时候也不懂啥是个喜欢，就是不想你受伤害叭……可惜的就是一直没跟你说出口，后来的事情就是上了初中....慢慢慢慢的我就变了，本来从小家庭暴力就没断，上了初中叛逆心理更严重了……和老师做对和同学做对和家人做对.....成了一个不折不扣的坏学生....打架斗殴，聚众抽烟，寻衅滋事...各种各种的毛病......这样的我持续了一年半...爆发点就是初二第一学期的时候，因为和同学打架，带刀去了学校...但是最后被学校发现并且制止了，要不然，我想，我不会再有机会重新认识你给你分享我的事情了……最后被学校开除了.....那时候我才十四岁....
十四岁之后的社会生活
出了学校我感觉意气风发，再也没人能管着我了，就像获得自由的那种感觉....从学校出来的那天，我爸告诉我..从今以后不会给你一毛钱，我也嘴犟对我爸说，我不花你一毛钱.....那时候起我爸真的就没给我一毛钱.....从学校离开的时候家都没有回，扔了书包...去找那些社会上的所谓的好兄弟.....跟他们一起吃一起睡每天起来在街道上瞎溜达，晚上找小学生敲诈点钱，去黑网吧...这样的生活持续了半年多时间，半年时间，没有和家里联系过，家里人也没有找过我...那时候我真的成了一个不折不扣的二流子......一个人见人厌的小混混......直到有天，我们一块的朋友去和我们上网的时候偷了一个网吧酣睡的人的手机这件事情我完全不知情，直到警察找上门的时候，那孩子一口咬定是我偷的，是我让他偷的，手机已经买了换钱，钱我们也一块花了，但我根本就不知道，但出于义气.我想着我也花了钱，那就我背着吧……那时候也不知道一个案底对自己有多大的影响.....
这是我和家里人分别半年第一次见面的地方，警察局，尽管我告诉那个警察不能告诉家里人，该做拘留我做就是了，但是没成年必须通知家里....我爸看着我，没有了分别时那种恨铁不成钢的眼神也没有了一个父亲慈爱的眼神，只有无奈和疲倦...突然我的心里有点酸酸的....我第一次感受到原来爸爸还是在乎我的...尽管我变得如此不堪如此的丢人......
爸爸一旁坐着警察在批评我...我低着头一言不发，我想....我为什么会是这样子...我为什么会变成这样.....我懊悔....我恨自己....
谈话进行了两个多小时，那两个小时是这辈子最漫长的两个小时...从头到尾我没有和爸爸说过一句话....我爸爸也没有和我说过一句话.....我听最多的就是爸爸给警察说，他还小..是我的错，没有教育好他....希望能原谅我这一次，别留案底....这句话爸爸重复了好几次，最后因为我未成年，批评教育罚款500赔了那个人手机的钱，我被爸爸从警察局里带了出来……回到家我四天没有和家里人说话....连爷爷奶奶都没理.....我把自己关在房子里..每天就是睡觉，我想睡觉来忘记自己半年来干过的那些恶心的事情......那天晚上爸爸进来了，进来以后就抽着烟我在床上躺着.....我们父子俩谁也没说话....就静静的坐了一个多小时.....最终我还是想通了，放下了我那所谓的自尊心，下床穿好衣服，跪在了我爸面前....我爸没有说话，我也没有说话...爸爸抽了根烟就走了....我再一次的哭了.....我甚至想弄死我自己......这件事过后...爸爸就带着我去他包的工地干活了....每天打混凝土...挖电线杆坑...早出晚归....我开始有点后悔了...后悔没有好好上学，再该读书的年纪缺在干着活.....后来的一年就是跟着各个工地跑，和家里人的关系也好了许多...和爸爸在一起偶尔也能开开玩笑了……
十六岁独自的生活
渐渐的适应了打个人的环境，淡忘了学校里的生活，简化了自己的圈子，我开始学着大人的样子处理一些人或者事情了，渐渐的我觉得自己有本事了……自己可以干一些事情了，十六岁的某一天，趁着爸爸心情不错...我告诉爸爸我想一个人去外地找工作...爸爸先是看着我，然后就说让我自己想好....我：.说我想好了....但临近出发的日子也没见爸爸嘱咐我一些什么....有点失望，要走的那天，我收拾好了东西，但没钱，之前干活钱基本我爸也不给多少，一个月就一点零花钱...但我又不好意思找我爸爸要....最后还是奶奶看出来我的意思....塞给我六百块钱...家里人都来送我...我妈看着我...就告诉我出去小心点……我爸没说什么...我也没说什么就坐车走了..在车上...就各种憧憬各种向往....但事实总是那么不如人意....
这几年的打工生活
从独自出社会到现在....基本算是一无所有叭……刚独立那会儿...先去的西安，那时不满十八还算童工，不好找工作.。再加上人生地不熟的原因..一连四五天找不到工作..身上也没钱了....就漫无目的的转悠，白天转悠找工作，晚上睡网吧...那时候也没微信想借钱都不知道从哪借...剩十几块钱就那样一天三个馒头网吧水龙头喝凉水...去网吧睡觉还得等晚上一两点网管睡着了偷偷跑进去睡到早上五六点又被赶出来.....就这样又撑了三天，第三天早上从网吧出来身上一毛钱都没了，衣服又脏，我绝望了...我都不知道该咋办了..漫无目的的走，天无绝人之路还让我给走到了一个城中村那...哪有好多小饭店招杂工...我就一个个问，因为没成年又埋汰，好多都不要。最后还是一家湘菜馆的老板看我可怜就留我在后厨打杂.
.....（告诉你昂，那时候怕被骗，用的还是假名字）就这样...我一干就是一年多....老板人好对我也好..慢慢工资也好了..一切都稳定了....但很不幸，17岁的时候奶奶去世了我回家了……奶奶在我的记忆里比妈妈更重要..奶奶去世的时候我没有哭，我知道生老病死人之常情，我难受但我不伤心....我懊悔我痛恨自己成长的太迟了，没有好好孝敬奶奶，奶奶没有享我的福就走了......奶奶走后算是我从里到外的一次改变叭……我没有来以前淡漠亲情的态度...我懂得了珍惜家人，虽然爸妈从小看似对我特别不好也没有陪伴我长大没有给我留下什么美好的记忆，但我能清楚的感受到他们的爱他们的在乎，我清楚的知道他们是爱我的，从生活的点点滴滴我能感受到....虽然有时候确实挺气人的，但家人的这种感情我确切的能体会到.....之前一直把自己封闭是因为我没有想通我之前做了那么多我自己都不原谅的事情.我没有脸去接受亲情....奶奶的去世让我懊悔.失去后才知道珍惜，真的有点太晚了……
成长以后的日子
爸妈在18岁的时候离婚了，尽管我知道这是迟早的事情，但真正来临的时候，我还有点不知所措，不知道以后的日子该怎么过，因为弟弟还小而爸爸粗心大意，所以我选择跟我爸，我弟跟我妈，就这样一个家庭成了两个家庭...爸妈离婚后，我就一门心思放到了我的梦想上面，那时候想成为一个画家来着....就在华庭租了个房子，天天在房里里瞎画....心烦意乱乱七八糟
把自己关房子里.....关着关着就抑郁了……
抑郁头疼，心烦 慌乱。一度在晚上要命的难受.......那段时间整个人都快奔溃了......我到处借钱，去西安看了心理医生，开了抗抑郁的药.....就这样一天天的度过，那时候也是因为抑郁想自残接触了纹身....最后发现纹身或许才是自己想要叭……然后就慢慢画画，扎练习皮...借钱去外地学习，去银川打工挣钱学习慢慢慢慢生活好像步入了正规......我妈妈也组建了新的家庭...爸爸事业上边也有了点起色.....自己也再干自己喜欢的事情.......有时候也会和爸爸吵架但这种吵架的感觉让我很幸福........
