推优大会，投票的时候，旁边的男同学问我什么心情，我假装无所谓，假装老司机开车，就算翻了，眼睛也不会眨一下。
结果出来后，不出意料的，再一次落选，第三次了，年年参加，年年失败。旁边的男同学安慰道，别难过，我相信你是坚强的。
坚强?不,我一点都不坚强，我很弱，我也不再想去假装自己是女汉子了。我硬生生的把眼泪塞回去，笑着说，没事啊，就锻炼一次嘛，去当当炮灰。
如果可以选择，谁想在无数次失败中锻炼成长；如果可以选择，谁想要当绿叶衬托红花；如果可以选择，有谁想屡战屡败，屡败屡战。这次，情绪波动有点大，控制不住泪腺的爆发，偷偷跑到楼层角落狂哭。我知道，推优不过是个导火线。
最近，学院换届选举，我琢磨了许久，在报名截止之前提交了材料，轻松地闯过了初试，而复试是要站在全院面前做演讲。
去年我也同样参加过，站在台上紧张得忘了三次词，望着台下黑鸦鸦的一片人群，实在不能把他们当成萝卜青菜去无视。这种演讲最无趣了，强迫全院参加，而到场的所有人除了在你站上台，抬头瞥一下，就又低头玩手机了。
经历一年的干部生涯，我知道主干高处不胜寒，也会被繁琐的工作搞得焦头烂额，职位越高，担的责任越大。底下的机构成员敢怒不敢言，就在背后说坏话的大有人在。另一方面，要和老师、书记打交道，这个我并不擅长，我甚至每次有事找老师的时候，都要在学工办外面徘徊许久。
是的，我不喜欢当主干 ，但我喜欢在台上颤抖的感觉，我想终有一天，自己可以站那个让我恐惧的舞台上指点江山，谈笑风生。
所以停了我的日更，精心准备演讲稿，备了多少个版本，多少类型的，反反复复修改了多少次，我已经忘了，走路的时候也在想着稿子。每天晚上跑到广场的舞台上练稿，琢磨语调起伏，和吸引人的亮点。
我把自己搞得压力很大，我是有点强迫症的人，怎样弄，都觉得自己糟透了，那种不自信让我越发紧张。和母亲打电话，妈妈只是关心我的生活，关心我的身体，可就是烦躁生气，我知道自己无理取闹了，却不可能低头认错。
玩得很好的师兄对我说，你没以前那么开朗乐观了。我没有说话，静默，去年与今年，不仅是心境还是人生阅历，我都变了，还是原来的模样，可是心理年龄老了。
竞选结束，如释重负，然后却没有一丢丢的时间让我缓冲疲倦，又要跑去监考，这是我最后一次部门工作了，主干换届竞选过后所有老干都要退任，换上一波年轻有活力的新干，那将是他们主宰的天下。
亦如去年的我们不懂师兄师姐的伤感何来，新干也不懂我此时此刻内心的沧桑。大学二年级，下个学期大学三年级，我一直不愿承认时间如白驹过隙，没有一点当师姐的自觉，总觉得自己还是大一新生，刚推着行李来到校园，被师兄师姐宠得像个小公主。
穿了一个下午的高跟鞋，疲倦不堪，腰酸背痛，我喊着好累，靠在师妹的身上。部门的人习惯了调侃我，习惯了黑我，他们说，喊着累，下一秒就像充了点的小马达，又跳起来了，真搞不清你的精力从哪里来。
我淡淡地说了一句，你不懂我。他们以为我在开玩笑，嗤笑不已，对呀，我在开玩笑。只是你们不知道的是，每一句玩笑里都带三分认真。除了小孩子，谁能永远保持精力充沛，不知劳累为何物?
这一周的候选期仿佛挑空了我全部的力气，演讲完后我只有一个念头，回到床上睡个天昏地暗。可是，我很珍惜最后一次和部门的人并肩作战的机会，毕竟，在管理这个部门一年的时间里，我倾注了感情和心血。
大家都以为我强大无比，什么问题都丢在我这边。我能懂什么，我和你们也不过是同一年级，而且我的岁数比你们更小，只不过职务比你们高一级，我却要装得更成熟稳重，装得很强大，强大到无懈可击。
我又不是比别人多一颗心脏，我也不勇敢不坚强啊。你们习惯了我充当开心果，调节活跃气氛，习惯了拿我开刷，我多想在我累的时候，你们能给我安慰，拥抱我，可是你们不懂。感性的人，她只会把悲伤藏在心底，笑容展露在世界面前。
主干竞选分两场，最后一场赶回去拍合照。舞台谢幕，灯光撤下，播放着歌曲《小幸运》，那一刻，很伤感。参加了两届的主干竞选，做了两年站在台上的人，明年我只能坐在台下当观众了。
忽然想起《难忘今宵》，每年春晚都会以此歌结尾。我真的会铭记今晚，我的大学一个分水岭。
