人生路究竟该怎样走？这是一个伪命题。

弹指间，我在这人世间活了也20好几年了，如果照其他动植物对比，我就是一个老寿星了，尽管对照人类来说我仍然处于青年阶段，但是有些时候我真的感觉自己已经活了很久很久，久得有点不想活下去，觉得没多大意思；有些时候我又觉得自己还小，童年仿佛就在昨日。

这段时间想的事情有些多，夜晚总是失眠，让我很是难受。我会想些什么问题呢？以至于夜晚辗转反侧，无非思考一些这么多年来的情感氛围，主要围绕的是亲情。

思考了这么多年感觉很多东西还是无法理清头绪。被亲情已经困扰多年,仍然逃不出自己的心魔。可能我是一个固执的人所以很多东西过于执著；很多东西其实仔细想想，并没有多大必要这样憋着一股劲去做，不但伤人而且伤己。但是最终行动不听大脑指示，它只遵从它的内心。回来这么多年，我也不知道怎么了，反正与家人的感情就一直处于一种别扭的状态之中，我无法说清这种感觉也无法斩断这种情感。有时想起来，未尝不是一种折磨。大部分时候我知道我应该走出亲情的漩涡，去寻找更开阔的未来。因为一个人的心总是被一些有的没的情感较真搅动，真的显得非常狭隘。

可是有时候想过来想过去我就会思考：人生的道路究竟该怎样走呢？我真的不知道答案。

我之前的人生感觉自己就像一把浮萍，风吹草动，随波逐流，一切都是显得如此被动。现在面对生活的困境我会思考：既然都来到了这个世上，人生说长不长，也就短短几十年，为什么不做精彩的自己?就算不追求大功名，大利禄。至少也应该活得恣肆一些。亲，不要让自己的心受到禁锢了，不要总让自己活在压抑之中了！冲破吧，突围吧! 对自己好一些，做一个自由的自己。

有一句流传很广的话是这样说的：就算听了很多道理，也依然过不好这一生。初看很像调侃，细细品味还是能感受里面的无奈的。是的，我们这一生，从出生到结束，出生的时候我们是哭着过来的，尽管当时我们自己并不知道自己是哭的。我现在突然想到一个挺有意思的问题？就是婴儿刚出生为什么总是哭着出来的呢？是预感即将离开安全的母体，而要到陌生的丛林世界的一种恐慌吗？因为我不是心理学家我也不是人类学家，所以我也没有答案，不过从人生这个大的命题来看还是一个挺有意思的一环。

人生路到底该怎么走呢？

最近我脑海经常会回忆 一些小时候的细节，譬如我的小学同桌，我小学的老师，我养父母交学费的场景，我爸爸对我说的话，我与亲生爸妈的争吵和眼泪，以及我与家里两位姐姐的相处。虽然我无法把我脑中所想，像一张张照片或者一断断影像那般真切的描述出来，但是那些东西都印刻在我的心底。快乐或者忧伤，惊喜抑或刺激，深刻还是浅薄，这些发生在我生命里面的故事都已经融入了我的四肢百骸，深深浸透了我的生命。

现在回过头去看之前的人生真的就恍如昨日，就像拿着DV 在一遍遍的翻看自己的生命，同年的歌声渐渐远了，青春期的敏感渐渐远了，青年的傍徨正在激烈的斗争着。随着人的长大成熟，需要承受的东西也越来越多，可是能够倾诉和依赖的人，我知道永远只有自己。我们需要操心财务自由，我们需要反哺父辈的恩情，我们需要自己奋斗出美好的未来，这些都是我们作为一个人需要尽到的做人的义务。

此时我心里有太多太多想要表达的东西，我只恨自己文字不够用，某些细微的东西无法细腻描述。当然也不强求，因为我们都知道世上真正感同身受的情感是曾经经历过感知过的情感，所以很多东西，不必说的过满，就像水一样，过满则溢，那这样的情感说出来就变了一种味道，还带着浓重的腐朽味。

人生的路终究该如何走下去呢？尽管已我现有的人生经验还不足以谈人生和做人，自己的人生也走得不那么顺当，我也不是一个特别善于凝练人生道理的人，但是我终归想通了一点，人生不管经历什么事情，遭逢什么变故，这都是人生的一种经历；人来到这个陌生的世界终究还是需要去努力探索，我们会有许多的经历，我们会遭遇酸甜苦辣，我们能感知人情冷暖，我们学知识，懂礼仪；尽管很多时候生活都像一只野兽，但是我们都得去脱掉它的恐怖皮相去发现它的纯朴内心。

生活就是一种体验，无须抱怨，无须忧伤，只需保留自己的心静静的感知就好。

人生的路究竟该怎样走呢？这真的是一个伪命题，人生的路只需自己脚踏实地勇敢向前走就好。这也许就是人的生命的意义所在吧！