2016年,对于我而言，有喜有悲，大喜大苦，各种情绪的基调穿插在生活中，我要慢慢的去适应，以至于我非常的期待2017年的到来，我只希望，岁月静好就好了，不要有太多的起伏，我怕我接受不了。
16年初成立了属于自己的家庭，傻傻的女青年成为了别人老婆，自己学着去买菜做饭，两个人在家里吃饭看港剧，总是希望这样子的日子能够更加长一点，只有我们两个人，其他的东西好像都无所谓了似的。
婚礼后没有多久，阿姨因为癌症去世了，听说去世的时候很痛苦，可是我从来没有去看过她，在她发病到去世有三个多月的时间，病重在医院也有大半个月，我只在前期看见过她，看着她一天天瘦下去，然后家里人都不让我去看她了，因为我是新娘，医院这种地方不能去，否则会带来厄运。。。阿姨去世的当天，妈妈给我打电话告诉我这个消息，我自己坐在办公室哭了五分钟，害怕，感慨，心痛，想不出别的形容词去形容我当时的感受了。然后当天晚上我竟然让自己去买鞋子，去和朋友坐在饮料店里大大咧咧的打牌喝奶茶，仿佛这个世界上本来就没有阿姨这个人。他们问我为什么会这样，好像没什么事情发生一样。我自己想了一想，我也不知道我为什么会这样，我只知道，在往后很长的一段时间里，我的脑海中会突然蹦出“死亡”这个字眼，然后我会阻止自己继续想下去，因为下面会是什么样的深渊，大概我不想知道。 三月底我和老雷去了新西兰度蜜月，有一个晚上，在美丽的wanaka湖边的酒店里，我突然想起我阿姨这一生那么多的遗憾，她就只能这样带着它们走了，我现在的生活好像很幸福，可是这种幸福总感觉不大真实，因为我阿姨其实本来也很幸福，直到生活给了她磨难，直到死亡把她强行拉走，所以那天晚上我突然哭的很凄凉，老雷只能抱着我，说着你这个大傻瓜之类的话。
接近20天的婚假，16天都在外面走来走去。之前做了很多准备，当然都是我在做，买机票，做签证，做攻略，订酒店，全程在新西兰都没有出什么奇怪的事情。新西兰实在是太美了，跳伞实在是太刺激了，湖的颜色真的可以让你醉在那里，我们说好在十年后，我们还要带着我们的宝宝再一次去新西兰，带ta去看看ta爹娘在还没有ta的时候在一起看过了什么样的风景。
后来外公发现自己的脖子的肿块变大了，四院建议上级医院检查，我们家人突然紧张起来，农垦医院检查发现是鼻咽癌，医生说治愈的可能性还是非常高，建议放疗治疗，一个疗程下来，外公虽然身体状态突然变的很差，到了必须要有人照顾的程度，可是起码我知道我外公还可以陪伴我们一段时间，就这样就已经足够了。
8.9本来是我的生日，然而却最不想想到那一天。妈妈每年的例行检查发现乳房有肿块，到附属医院复查，本来想进行微创手术切除，在术前检查中发现有异常，不敢手术。然后又是转院，各种折腾，最终竟然在8.9号确定手术，把肿块切下来马上进行检查如果是良性的就直接缝合，如果是恶性的就进行根治术。那天我家婆带着我跑来跑去，然后告诉我是恶性的，我说我有心理准备了，我猜到会是这样的结果。手术从早上一直进行到下午三四点才结束，我看着很多很多人从手术室里进进出出，有是切结石的，一家人开开心心陪伴着他，说以后都不会再痛啦。有是良性的，一家人松了一口气。有是一个人等在外面的，孤孤单单的样子。可是为什么，就只有我妈妈在经历那么大的手术，她在里面怎么样？？或许人都有这样的共性，如果看见有人比你更加的受苦，那么你的心里就会有一点安慰，起码我还不是最惨的，这样的想法大概能安慰自己。然后终于医生出来叫了我妈妈的名字，我们上去，看着盘子里面本来长在妈妈身上的东西，现在就这样在一个盘子里面。妈妈出来的时候说不出话，就只是哭。我什么都做不了，然后我安慰自己说，至少要好好的陪伴母亲最后的时间，没有什么遗憾就好，陪伴就好，陪伴就好，这句话就一直在我脑袋里面，其它什么我都想不到，好像就是我的救命稻草，如果这我也做不到，那我还有什么可以支撑住自己？后来妈妈和我说，当医生和她要继续做手术的时候，她已经知道是怎么回事了，她自己走去里面的手术室，像一个坚强的女人一样，然后在手术后看到家人的第一眼心理的防线就全面崩溃了。
然后我发现我有宝宝了，在妈妈手术当天我曾经出血的情况，当时还以为一个月一次的大姨妈要来了，后来才知道原来那是先兆流产的征兆，好在宝宝坚强的活了下来。后面的时间我不能再继续悲伤下去了，为了肚子里面那一个新生命，我要学会调节自己的情绪，我要好好调整自己的生活，我要不断的提升自己，最好的教育应该是以身作则。然后我从一个喜欢蹦蹦跳跳的少女变成一个坐下起来需要别人拉一把的孕妇。可惜了一月份去马来西亚跨年的机票和卡帕莱美丽的水屋。。。。蠢蠢欲动的心。
岁月静好就好。。。
17年的计划——学习怎么样去做一个好妈妈！
