20岁出头还在幼稚而美好的爱情中时，想不明白那些对婚姻絮絮叨叨的女人和在外偷腥的男人，沾沾自喜自己爱的人和自己的爱情绝不会成为“他们”那样。
刚结婚时，想不明白有孩子的女人为什么总穿那几件衣服，难道有了孩子就可以不专注自己了吗？
没有孩子时，想不通带孩子的人为什么总是在翻找东西，甚至是冲奶时找不见奶瓶，好吧，我承认甚至不是想不通，是有点发自内心的瞧不上。
孩子还没有上学时，想不通那些带着孩子满世界补课的人
孩子上小学时，想不通被叛逆期大孩子折磨的要死要活的父母们
所有自己没有经历过的阶段，都有很多想不通。直到所有他们走过的路该我走的时候，什么也不说什么也不想，只是默默地去重复他们走过的路。
面对虽然不至于一地鸡毛但是也繁碎的婚姻，我也开始絮絮叨叨，面对年轻女孩的诱惑，当年引以为傲的男人也会心猿意马。
面对刚刚出生的宝宝，我也照样手忙脚乱，丢东忘西，找奶瓶是最常见不过的事情。
面对像碎钞机一样的孩子和微薄的收入，只能委屈自己节衣缩食。
面对随便拎出个孩子要么有十八般武艺，要么学富五车，或者既有十八般武艺又学富五车。就算没有满世界上补习班，但是焦虑的心情也从来没有落下。
现如今孩子开始上中学了，叛逆早恋，猝不及防，就算善于自我安慰，知道这是必经的路，必修的行，可是内心还是充满了满满的无力感。
想起一个姐姐的签名“爱得越用力，越无能为力”，当时她的孩子处于叛逆期，而且叛逆的相当厉害，油盐不进那种，当时的我想着一定要和孩子好好相处打好基础，不至于到叛逆期无法招架。
这么多年自认为一切以孩子为中心，有机会就做心理建设，希望和他能像朋友一样相处，所有的事情都照顾孩子的情绪，几乎神经质的想要保护他不受一点点委屈和挫折……
但是我怎么知道我那个姐姐以前就不是这样呢？我怎么就知道我这样了他就不叛逆不早恋不伤我心了呢？
也许今天只是个开始，我已经有点招架不住，还没有到传说的的叛逆高峰期“初二”，甚至对于初二学生的叛逆有个专门的名词"中二病"。
我不知道我要怎么招架，我也知道我招架不招架得住，生活都得继续，孩子也得长大，过去了就好了。
可是只有走过，才知道走的时候是困难的，哪怕事后再云淡风轻，那也只是回首往事的时候，如今的我还身临其境，无法穿越到未来。
写到此处突然想起来在孩子几岁的时候曾经和朋友开玩笑说，真希望像电视里面一样屏幕上打上几个字“五年后”，然后换个演员，小宝宝已经变成了个大孩子。
在孩子长大后完全忘记当年到底发生了什么，有多么难熬，以至于希望穿越到未来……
再切换到现在想想，是否5年后我再回想现在，也忘了是什么事情让我如此无力……
未来肯定会好的，希望我回想往事的时候，能如现在回想过去一样云淡风轻……
必经的路，必修的行——一个也跑不了。
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