可能到了年底，工作的事情就愈加杂多了起来，应接不暇的繁多种类让我的心情有点烦躁，加之已有近五个月没有休假，长时间的从事同一种工作身心具疲，我觉得最近的自己已经快要到了一个情绪爆发期，稍有不慎，内心的这团火焰就会被点燃。
我是一个很感性的人，平时情绪很易受任何一件事感染，悲晴也是转瞬的事，但唯独对工作，理性常常会战胜感性，而这种理性，说实话，我心理排斥却行动接受。
于我而言，工作中的理性就意味着要无限度的忍让他人，无限度的委屈自己。起初我还常常会在午夜时分梦中哭醒，想着工作中的种种，愤愤的不能安然入睡。后来渐渐见多了工作中的冷暖人情，竟有几分麻木了，接受了很多，但依然没法让自己变的世故。这可能是骨子里的倔强吧，我始终相信，自己的善良能换来他人的温柔以待。
很久之前在微博上看到一篇文章，叫《你的善良必须有点锋芒》。看过之后，内心很有感触，觉得文章作者说的那些和我们世间大多数人物性格都很相似，你的善良换不来同等的对待，甚至某些人为达自己的利益会利用你的善良，欺负你的善良，甚至践踏你的善良。
但我们很多人，包括我，默默接受着所有的不公平，一直充当着所谓的老好人，空有一颗想改变现状的心，却是思想上的巨人，行动上的矮子。我觉得造成这种现象出现的原因无外乎是：我们抹不开面子，不好意思拒绝别人，任何事。
我们忘了，没有人会感谢你的善良，你的好意，时间长了以后，你所做的一切都将变成理所当然。真是可悲。
但是，就因为你遇到了绝大多数不公平的事，不美好的人，就要把世间其他的美好也一并否认了吗？
站在当下的人生路口，处于二十几岁的年龄阶段，我们所遭遇的所谓身心上的困难不幸还太少太少。有很多人，少年老成，面对他人的不理解时，总表现出一种看破红尘的态势，面部表情超凡脱俗，嘴里念的说的都是对生活的厌恶，好像真的受够了这凡尘，但却依然搅在汹涌人潮中活着，消极应对着他不喜欢的一切，包括生活，工作，感情。
我曾经也是这万千人海中渺小的存在，经过二十年时光的洗礼，虽然也经受了无情的磨难，偶尔嘴里也会骂骂咧咧，但我内心始终相信，这个世界虽表现出不友好，但若你以真心对待，想必也会受到同样的真心。
对待工作，我没有办法去反驳领导，即使明知道他的错误我也不能指正。事情无论大小，程度无论繁简，工作内容无论是否与我相关，只要是领导一声令下，我必将变成他所期待我成为的那个人。
因为除了专业性极强的某几项工作外，其他的工作都是可以被另一些人代替的，因为这些工作不存在任何难度，而大多数人也刚好是那些从事着可替代他人工作的工作。所以，活多，你就活该。毕竟，业务不精没话说。
所以工作中的我是愚善，且到目前为止不知如何走出这个困境。
但我多幸运，我把工作和生活分的很清。
人的一生，一定要有两三好友，不求数量，只求质量。对待高质量的朋友必须要付出真心，这时的善良的重要性就不言而喻了。
在朋友面前，你不需要掩饰自己，说话不需要思前想后，顾虑重重，你只要真实的做自己就好，你会学着拒绝你不喜欢的活动而不会担心她们取心，你开始学着善待自己也回报别人。所以你的善良就会散发光芒。
还好，善良带给我的不仅仅是应对他人无尽的要求，还因为我的真性情，让我收获了一堆好友。
我伤心难过时可以和她们诉说，我孤单寂寞时可以约着一起玩耍。当她们有需求时我也可以当她们最耐心的倾听者，或是陪伴她们K歌发泄，虽然我给出的建议或许并不能帮她们度过困境，但陪伴的力量是无穷大的。我们都很庆幸。
最近这一阶段，我的心情很烦很乱。每当和朋友聊天时就会不自觉的抱怨起来，从生活到工作，从领导到同事。这些客观的存在的人和事给了我很大的心理压力。
我知道，和我目前一样状态的人或许很多很多，可我并不喜欢自己这样的状态。我不希望自己成为一个总是不满现状，总抱怨世界的人。我讨厌自己随时随地溢出的负能量。
但这次，或许我沉积了太久太久。
最近《猎场》很火，目前看到第25集，全剧中最喜欢的人物就是罗伊人。她本是一个很平凡很普通的女孩，但命运的捉弄让她过了一段不平凡的生活，也尝尽了不普通的心酸，作为旁观者也为她感到心疼，但她总不会去抱怨命运的不公。她把一切看的淡然通透，然后安然的继续生活。这一份超凡脱俗确是难能可贵的。
这个世界对大多数人表现的都不很友好，每个人都会有各式各样的烦恼，但我们应该坚守自己心底的那份善良。不管这份善良最终会不会换来你期待的一切，但总归会成为生命中最宝贵的财富。
我想成为这样一个人，有能力爱自己，有余力爱别人。
愿你也是。
