我不是很喜欢贾平凹的《自在独行》，不知是因为时代背景不同，还是我的阅历不够，书中的大部分文章都未能引起我的共鸣。甚至有某些内容我觉得索然无味。
独独有两篇文章，让我记起了一些遗忘的事。一篇《月迹》，一篇《天上的星星》。
细心的人可能就能从标题上看出，这两篇文章的共同之处是有关天上的，一个是月，一个是星。
大概五六岁的时候，我迷上了《蓝猫淘气三千问之太空历险记》，这是蓝猫淘气三千问系列中我最喜欢的一部，动画里展现的诡异、危险、美丽的外太空，一下子就抓住了我的心。尽管里面介绍的天文、航空知识我都不太懂，但我明白自己从此陷入了天文的深渊之中。
那时自己的偶像就是杨利伟，梦想就是成为一名宇航员，并开始阅读有关的科普读物。当大人问我长大后想干什么时，我就会自信地说：“宇航员。”那时我有迷之自信，相信自己可以成为中国第一名女宇航员的。
直到三年级，我查到了宇航员的部分训练视频，看完我就知道我不可能成为宇航员了。因为我的身体孱弱，曾休学过半年去疗养身体，父母也一直炖东西给我吃，虽略有起色，相比于同龄人我还是弱不禁风。
所以我很明智地放弃了这个梦想。
但我并不难过。既然成不了宇航员，那就成为一位天文学家呗。这样即使出不去，我也能通过望远镜窥见到无边的太空一角。
从此爱上了天空。
吃过晚饭，我就独自坐在窗台上望着夜空，一坐就是两三个小时。连父母都说这孩子有些痴狂了。
身边的人不是很理解我：天文学家有什么好的？都没见过谁做什么天文学家的。我笑了笑，其实我也说不出天文学家有什么好的，仅仅是因为喜欢。
那时隔壁有位奶奶懂点天文知识，她家有全套的天文书，我就借来看，但是很多都看不懂，可我还是把那六本晦涩难懂的书看完了。当时我上五年级。
六年级时，我就去书店看爱因斯坦的相对论，很遗憾我完全看不懂，不过我仍然记住了一点点，只有一点点，他那有趣的理论。
晚上的时候，我还是看着天上的星，只是我能看到的星星已经不多了，一般就几颗，多的时候会有十几颗。偶尔，隔壁奶奶会出来和我一起认星，她和我说这颗是金星，它正在移动着，再过一个小时它又会回到这个地方的。一老一少就这么在黑漆漆的走廊外望着夜空。
后来上了中学，封闭式的寄宿学校，我一个月回去两三天，就再也没和奶奶说过星空了，也很少抬头看那些陪伴过我的星星了。
只是心中对星空的热爱仍未褪去。不同的是，长大了的我，不再四处宣扬自己的梦想了，而是学会了沉默，把那份热爱融入到了血液之中。
初二时，我订了两年的《天文爱好者》，想要离梦想近一点，再近一点。可我还是蛮多不懂的，后面的亚太天文奥赛理论试题连题目都看得糊里糊涂的。对自己很失望。
我知道天文要学好高等数学和理论物理，所以我很重视这两科—关乎我的梦想啊！数学成绩从五年级开始一直在提升，参加数学竞赛也拿过奖，虽然只是一个小小市区里的二三等奖。但物理我怎样都无法拔尖。因此，高一分科时我没有选择理科，而是文科。
所有人都惊讶了，他们普遍觉得我的理科不错，为什么选了文？况且理科容易考高分，以我的成绩上个重点大学不是问题。他们哪里知道在我选择文科的那个时刻，我就已经放弃了自己那个多年的梦想，从此也只能是梦。
高二时整个人就变得有些浑浑噩噩，严重失眠，神经衰弱，脾气暴躁，无法集中精神做好一件事。仿佛人生突然失去了方向，没了奋斗的动力，我就这么得过且过。成绩也从前十掉到了二十几名。（这只是文科排名，理科未算进去）
高考也不算失误，排名也是班级二十名左右。虽然可以上211大学，我却选择了普通的本一院校，学了一个说不上喜欢的专业，但是是这个学校的王牌专业，城市也挺好的，反正父母喜欢就行。毕竟，曾是孩子的我是想当一名伟大的天文学家的，而不是去公司做财政。
恍恍惚惚的过了大一的上半学期，这其中也再未想起那个现在看来可笑的梦想。只不过现在看到了贾平凹的这两篇文章，又让我想起了这个坚持了多年的梦想。鼻子一酸，眼泪就下来了。
现在，我也学会了妥协，不会像高一分科那样，所有人要我选理，我却因为物理不够好，实现不了梦想而选了文。在大学里我会认真学好专业，努力工作，攒钱，买一间地理位置好的房子，然后—
买一台好的天文望远镜，放在一间房里，这样我也能仰望星空了—
这是高三上班会课的时候，我在全班同学面前说出的理想，是的，它会实现的，不再是那遥不可及的梦。
但我还是希望自己能成为一位优秀的天文学家，而不仅仅是一名天文爱好者。
每个人儿时一定都有很伟大的梦，觉得星辰可摘，大海能平，自己妥妥地能考上清北，世界上最高的大厦也能买下来送给最爱的人，但是还有几人记得儿时吹过的牛逼呢？或者那不是吹牛，而是你真真切切的梦想。
可岁月渐长，我们不再去想那些可笑的梦，逐渐地安于现状，承认自己就是芸芸众生的一员，然后安慰自己：“平凡可贵。”
只有少数人还不肯认输，努力地踮起脚尖，伸着手，渴望着离星辰近一点，再近一点。
