不知道从什么时候开始，我学会说谎了，慢慢的，每次说谎的时候，眼睛不眨了，心跳也不会加速了。我骗你说，我真的已经不喜欢你了，请你以后跟我说话的时候不要在有一种莫名的优越感。我骗你说你所发的每一条动态我都懒得去点开，你昨天换了一件红色外套我根本一点都没有注意到，还有你今天眼睛下面的黑眼圈是因为你昨天熬夜看你最喜欢的球赛所导致的，这些我通通都没有注意到，因为我已经不喜欢你了，你的一颦一笑，一举一动在我这里的影响力是零，我只是把你当成了一股曾经吸进过鼻子里的空气而已。
哈哈哈，我真的是很会说谎，估计最精确的测谎仪也测不到我内心深处的波澜。我骗了你，骗了大家，骗了所有你认识我认识的人，但是，我却没能骗过自己。 早上醒来的时候想你，刷牙的时候想你，洗脸的时候依然想你，见到你的时候，我很开心，却要假装不在乎。
你的袖口上有一跟白色的线头耷拉在外面，我好想上去给你拽掉；你的嘴唇已经干的起皮了，难道你就不知道多喝点水吗？你站在咖啡机前冲咖啡的背影好帅，真想从背后抱紧你；今天你骑着单车从我旁边经过的时候，我好想跳上你的后座假装你的女朋友。
“那个，麻烦让一下”我从你旁边经过，假装没认出你是谁，你也什么都不说，安静的站到了墙边。你大概根本不在乎，我的心开始痛，痛到没法呼吸，我一路跑到卫生间，关上门蹲到最最角落里用力捂住胸口，我的心已经盛不下我的悲伤。为什么，为什么，为什么，我无数次的问自己，为什么就是忘不掉你。
有时候，我恨不得让自己失忆，这样我就不会那么痛苦了。但是，我又舍不得，舍不得忘记关于你的点点滴滴，我感觉我越来越讨厌自己了，因为我无法接受这样不受控制的自己。可有谁告诉我我该怎么办，但凡有一点用处我都会尝试。
我主动申请了调到国外的分公司的名额，就这样，所有人都避之不及的机会被我给申请到了。我的父母知道后狠狠地骂我不懂事，不孝顺。我顶着不孝的骂名毅然决然的出了国。
出国的第一天想你，第二天还是想你，第三天依然想你，第六百七十天偶尔想你，第七百天那天竟然没想起过你，第八百天我竟然有些记不住你的模样了，我去，我真的做到了。我被调回国的那天你所在的城市阳光明媚跟我的心情如出一辙，我迫不及待的想要去验证我的成果，提着行李箱就直奔公司，我在走廊的转角看见了你。
“咦，你回来了？气色不错嘛”
“嗯，我 我 我还好”我再次装作不经意的打招呼，我觉得我应该有一种复仇的快感，但随之而来的是再一次的怦然心动，我靠，你为什么要对我笑。你知不知道一夜回到解放前的感受。
好吧，我输了，我承认我还喜欢你，我承认我装的很辛苦，我承认我一直吊在你这颗树上垂死挣扎并且生命力顽强。而且我告诉你，人一辈子遇到一个疯狂爱自己的人很不容易，因为我会以你的快乐为快乐，这意味着跟我牵手的这一辈子你会很快乐，你得学会珍惜，知道吗？
