刚刚在首页看了一篇文章，说没有人有资格和我妈掉水里。
几年前看到这句话我会觉得很欣慰，是的，没有人能够跟父母比。
那时候总觉得爱情这个东西，无足轻重，你看那么多人没有爱情不也活得好好的。失了几次恋之后更是觉得爱情这玩意儿根本连友情都比不上。还记得一个朋友谈了个我非常不喜欢的男生，那时候仗着我们要好，仗着她从小对我的呵护我屡次为难对方的男朋友，甚至要求她分手。在她为难的拒绝之后甚至觉得这个人见色忘友。为此生气了好一阵子。现在想来实在幼稚。我有什么权力要求她分手，有一天我也会有我自己的归宿，我也会有一个比她重要的人出现。
思想随着年龄在进阶。
上了大学，看着父母一年年老去，心里心疼无比。打电话给爸爸说生活费用完了给我打五百块钱结果发现银行卡里多了一千的时候眼泪差点掉下来。没有人能跟我的父母比。
后来弟弟也上了大学，妈妈开始开玩笑地问弟弟有女朋友了没，也提了一些关于女婿儿媳的要求。那时候我开始脑补一些画面，如果弟弟带回来的女孩不是我和妈妈喜欢的怎么办？我和爸爸妈妈弟弟才是一家人啊！她来了她也是个外人啊！她和妈妈吵架我和弟弟必须维护妈妈啊！妈妈给了我们那么多她空手就来她算什么啊？我甚至用一个词语来形容这件事，鸠占鹊巢。
这个想法一直持续到我第一次去老陈家。直到去他家，我们俩已经在一起两年多了。之前也去过几次，只是没有这次严肃，算是见家长吧！我还记得是14年的春节，老陈提前几天跟我说好了去他们家吃团圆饭，那几天都很紧张，想着怎么给他们家留下一个好印象，连穿哪条裤子都在脑子里构思了无数遍。最后按门铃的时候心脏简直就跳到了嗓子眼！老陈一直安慰我放松做自己就好，他说他们家肯定会喜欢我这种性格的。这句话帮我找回了一些自信。
我以为我真的会博得大家的青睐的。我以为。
短暂的热络的寒暄之后，我开始像个旁观者一样坐在沙发角听着他们聊天，没有人再把镜头转向我这里。老陈大大咧咧，一点没注意到我的尴尬。
后来又去了一两次，情况并没有好转。一开始以为是自己做错了什么，还万分自责自己是不是没尽到本份。直到几天后，老陈的弟弟带女朋友回家。老陈告诉我，那个姑娘的情况不比我好多少。我开始明白，不是我做错了，而是我是个外人。我确实是个外人，素不相识，为了这个男人来到他们家。没有他，我和他们什么关系都没有。而他的父母生养了他，他的姐姐弟弟妹妹，每个都是从小和他一起长大，他们一起生活了二十几年。而我呢？我进去他生命里的东西还不及他们的十分之一，未来还有可能离开。我当然是个外人。
坦白说，心里很不是滋味。我后来再也没去过他的家。老陈弟弟的女朋友也再没去过。
14年中，我和他妹妹有一些矛盾爆发了！他妹妹指着我说她是他的妹妹他们一起生活了二十几年，他们才是一家人，我算什么！我的脑袋轰一下炸了！我的想法得到验证了！
我算什么！
我算什么！
我是将来要和他走完下半生的人啊！我是要为他生儿育女的人啊！我也是未来会和他一起赡养父母的人啊！我进入他生命的时间比你短可是我陪伴他的时间会比你们都长啊！
我开始重新审视以前的想法。
小时候家里穷，奶奶情商很低，爷爷身体不好。妈妈很小的时候父母就双亡，20岁就嫁了，怀头胎的时候奶奶也没有怎么关怀，爸爸总是很忙，妈妈一个人挑水下田什么都干，营养又跟不上，结果孩子一出生就夭折了。所有的苦痛没有人跟她一起分担。擦干眼泪又得去挑水煮饭。爸爸很孝顺，妈妈也在尽力帮他孝顺，可是婆媳冲突总是难免的。爸爸在中间左右为难。坦白说那时候我的内心是偏向妈妈的，她为爸爸付出的不比奶奶少。这样的她和奶奶掉进水里，难道爸爸能够舍弃她吗？
人家总说没有人能和父母一样爱你。可是当你老了，你才会发现，你的妻子对你的爱不比父母少。只是这种爱没有像父母一样成熟。父母的爱是经过苦痛而来的，他们自然爱得更成熟，更包容。而妻子的爱更幼稚。她可能比你还小，你是她的依靠，她对你爱的表达方式自然和父母不一样。
身边有几个朋友也已经结婚甚至生完孩子了。懵懂的我对于生产这件事有着无限的好奇。有的时候聊天自然会聊到生孩子，她们的话语在我心里引起了很强的恐惧感。那可是十二根肋骨一同断裂的痛楚啊！而你承受这一切痛楚的根源只有一个，为了这个男人。为了这个男人你不仅要承受生孩子的痛苦，你该承受的还有很多。例如放弃梦想。前几天一个朋友告诉我她可能快结婚了。我一惊，她一直梦想着当一名律师，结果阴差阳错成了一名公务员，合同一签就是五年。记得上次我去她那里她还说等合同结束她就辞职去当律师呢。我说你结婚了就得生孩子带孩子，你不当律师了？她苦笑着说，是啊，不当了，为了这个男人。我心里一阵苦楚，之前她还是个满怀壮志的女强人。现在为了一个男人连自己的梦想都放弃了。我不希望我自己也变成这样。我还有很多五彩缤纷的梦想，我不想为了谁放弃。可是我害怕，我害怕我可能真的会变成这样。
想起暑假的时候在家里，有一天早上我在睡懒觉，妈妈几次三番叫我起床我都赖着不起。妈妈无奈地说：“你这个德行将来去当人家的儿媳妇得让人说道死。”那时候只当是耳边风一吹而过。现在才明白这句话的重量。如果我结婚了，我就不得不离开这个生我养我二十多年的家，离开我的父母，然后进入他的家，一个全是陌生人的地方。我不能再赖床，不能再撒娇，因为没有人会像爸爸妈妈一样容忍我，我还得把他的父母，过去二十多年仅见过几面的老人，当成我自己的父母一样孝顺。而我在这个家唯一的依靠只有他。
是的，身为一个女孩子我在恐慌。恐慌结婚。恐慌我和他妈一起掉进水里。我不想让他在我和妈妈之间做出选择，可我更不想他跟我说，你没资格和我妈一起掉进水里。
