自从喜欢上那个男孩也有些日子了吧，每天不想学习，不思进取，却在见到他时内心开心到炸裂。甚至不爱出门转的我也开始为了求偶遇在各个时间点出现在一切我认为可以偶遇到的地方。
每周，我最喜欢的是周一和周二，因为周一有一节课可以见到他，赶得巧的话还可以离得很近。周二是体育课，很多人都会在那个时候出现在操场上，运气好的话还能看见他踢球跑障碍。想想都觉得幸福。
那天下雨，心情不太好，事实上我的心情很容易受到天气的影响，阴天我就会莫名的觉得很伤感很烦。那天下雨，自己在手机便签上写下了这样一段话：今天有雨，知道有雨，却不知道自己为什么没换鞋，这双鞋一沾水就特别脏，本来那双白鞋就是你打算下雨穿的为什么你明知道今天有雨却穿了这一双鞋呢，这双鞋还是妈妈帮我刷干净的呢，很不开心。后来我去水房打水，看到了一个以前的同学，和他是一个班的，于是我知道了他应该就在那个教室上课，但是没想到啊，一转身看到他就在水机那里打水呢，顿时幸福感爆棚啊。于是我又在便签上写下了这样一段话：大概是每天期待着想要见到的人，想的多了，自然就会见到了吧。
其实真的很讨厌自己这种所有情感被他左右，被他提着走的感觉啊，我觉得这个不是真的我。或者说我很清楚地知道自己是一个什么样的人，就算我真正认识了他或许经过接触我也不会这么喜欢他，而现在的原因就在于他不认识我，我不了解他，我所有对他的幻想都只停留在表面。我真的不知道我什么时候也会变成了一个一见钟情的人了，讨厌这种感觉。
今天下午，难得的没有课，虽然孤身一人，但我不想浪费这个好时光，于是自己上了地铁去看了电影，看完感觉这些天压抑的心情好了很多，于是和闺蜜闲聊，发语音的时候她突然说我那个声音阳光明媚的，我顿时觉得，是啊，我也曾经是个阳光明媚的人儿呢，自从喜欢上他都已经变得不像我自己了。
我有两个闺蜜，还有几个不错的室友，我每天都和他们分享我今天和我暗恋的人是怎么偶遇的，我俩又一起上了什么课，却忘了他们不是我，他们也不喜欢我喜欢的人，他们体会不到我的快乐，他们并不能理解我为之疯狂的点在哪里。或许，谈的多了还会认为我特别矫情特别作，反正之前留下的好印象可能通过这件事就大打了折扣。
这件事我是怎么意识到的呢，我有一个室友，她在520前几天和他男朋友分手了，之后就一直半句不离他前男友，和我们说还不够，见谁和谁说，我另一个室友都听烦了，为此她们还吵了一架，说她不就是分手了吗怎么弄得自己像个祥林嫂一样。曾经，那个女生是最爱和我分享这些事情的，不管是他的爱情还是友情遇到了矛盾，她也都愿意和我分享，可现在对于他和男朋友分手这件事，我真的听腻了，甚至我也开始觉得他矫情了，明明是轻轻松松平淡无奇的一场恋爱，被她弄得像是经过多少大风大浪一样。另一个室友回答我说，因为经历的人往往会觉得刻骨铭心吧。
是啊，换位思考的话，我也一样，我每天被那个暗恋的男生搅得心神不宁的还要到处和别人说，别人能怎么办，她们不能感同身受啊，时间久了她们自然也会反感的。
所以啊，一个人若是要完全理解体谅另一个人，大概必须要有类似的处境，或者体会过类似的情感，否则，你的这些矫情的话就不要到处和别人说了，别人不想也没兴趣听，有什么还是自己消化吧，实在不行了，像我一样，写出来吧，发表到一个没人认识你的地方，向那些有相同经历，相同感受的人找些温暖吧。
