夜深了，往事像潮水般的涌了出来，躺在床上翻来覆去的怎么也睡不着，听着隔壁不断传来的鼾声，那个打鼾的人不是别人，正是我老公。说来也好笑，我们在一起十三年了，孩子都十岁了，可是我这十几年来梦中出现的男朋友从来都不是他，梦中心动的人也不是他。梦中的我一直都是一个人，好像还在一直寻找一个家和一个爱我的人。
别人都说做这种梦的人肯定是没有安全感的人，我也在心里不断的问自己，你有安全感吗？安全感是什么，是有一个幸福的三口之家，一个爱你的，爱宝宝的，有担当对自己好的男人。我们家现在不正是这样的吗？可是你还在想什么呢，我问自己有感受到那个男人的爱吗，好像有时候有，有时候又没有------有时候我在想是不是我要求的太多了。
刚谈恋爱的时候感觉他还是很爱我的，可是这么多年过来，我们也是在反复的争吵中和好，又争吵又和好，有时候甚至还会动手，更多的都是为了孩子的教育问题，想想孩子最后也忍了……。
但是最近一年，我发现我们之间的问题也越来越多，本来就对我的关心不多，可是现在却更少了。十几年了，我们从来没有在一起过过大年30，每年都是我和宝宝两个人-----。是的，今年的工作也确实比以前多，忙也是自然的，可以理解。但是这却不能成为不关心老婆和孩子的借口。总是半夜三更才回来，一身的酒气，洗澡，睡觉，换衣服，天亮了就又出门了。星期六星期天别人一个电话就又走了，偶尔稍微回来的早一点，也是吃完饭，要么玩手机，要么看电视，要么睡觉，我和他一个星期说话的时间，还没有和菜贩说话的时间长。
有时候想想算了，晚上也经常失眠，平时连个说话的人都没有，这么多年心里的苦，心里的委屈都从来没有跟他说过，说了他也不会听也没时间听。有时候想想自己是不是快得神经病了，忧郁症了，又反复的安慰自己千万不能倒，要坚持住，自己还有一个这么可爱的孩子需要人照顾。想着想着也就又有动力了，又能坚持下去了。
想想跟他在一起十几年了，好像我每次伤心难过的时候他从来都没有主动过来哄过我，安慰过我，从来都是自己一个人哭着哭着哭累了就自己睡着了。醒来之后更没有什么安慰和关心，更别说是什么惊喜呢？有时候看着别人或者是电视里的那些恋爱中的男女和夫妻们，总感觉我自己这辈子像是白过了一样。
夫妻不像夫妻，朋友不像朋友。平时他闲下来的时候，想说话的时候就是开始从你身上挑毛病，这没做好那没做好—说出来的话听了让人心寒，什么难听说什么。突然让我觉得眼前的这个人好陌生，好陌生，这还是我当初认识的那个人吗，我这十几年的付出就换来了这么让人心寒的几句话。心里的委屈和难过无法用言语表达出来，什么话也不想再跟他说了，眼泪也不争气的流了下来，只想找个没人的地方痛痛快快地的这么多年的委屈都哭出来------。
有时候想想自己的日子怎么都过成这样了呢，如果当初不回武汉，不去那个地方应聘，就更不会到那个地方去上班，那现在的自己应该不是这样的吧------。想想当初意气风发的自己，和现在的自己还真的是天壤之别。我反复的问自己后悔吗，你后悔过吗------如果当初早点从那个地方离开-------今天又会是怎样的，我只能苦笑-----，人生没有如果。但是如果有来生，不管我的人生过成什么样，我都宁愿选择从来就没有认识过他。或许他这辈子也只是把我当成他传宗接代的工具，一个可以照顾他衣食起居的佣人吧。别人都说要选择嫁给爱情，我想说爱过就好。要嫁给的还是那个爱你懂你能宠你一辈子的人。虽然可遇不可求，但是遇到就要好好珍惜，不要像我一样，因为我也曾经错过那样的人------。
好了，已经不早了，希望早上醒来又是美好的一天，把昨天的不愉快通通都忘掉，在孩子面前永远保持微笑，做一个乐观开朗积极向上的好妈妈！孩子是我最大的动力，给自己鼓气，加油！
