在一个叛逆的女儿心底，她父亲是英雄，因为英雄和普通人的代沟无法逾越，所以选择叛逆和逃离，证明自己也可以。

我和我爸一起在这个家呆了十九年，十九年里相安无事，但这不代表我们没有争吵过，竭斯底里的时候，我甚至恨他，为什么上天给了我这样一个爸爸？

但等到风平浪静的时候，我又开始后悔，自己有过这种罪恶的想法。到今天为止，我不得不承认，他很了解我，能一眼就看穿我的懦弱，戳中我的泪点。

从小到大，我看了很多文章，大底是说，父亲是多么沉默，父爱如山如茶，会让你不断地品味才能感觉到爱。但我的父亲，恰好相反了。

他有一些事情不会藏在心里，直接说出来。比如，表达爱和累。我不需要通过他的微表情和微动作去猜，他到底在想什么。

他会在喝醉酒以后，一遍遍地唱：女儿是父亲的小棉袄，会说，女儿，其实我很累。

他会动手做很多很多我没吃过的东西，也会做完之后和我说：“你看我多好，亲手给你做好吃的。”会在我生病的时候，把零食摆在我面前，这是一份赤裸裸的偏爱，他把这份偏爱给了家里的所有人，除了自己。

我和我爸的争吵在初中和高中并不少见。一个人最叛逆的时候，家人的询问和关切都很多余，甚至可能成为矛盾的爆发点，这就是争吵的来源。

我一边享受着他的好，一边用话语刺伤他，一次次地，挑战他的耐心。我不服气他对于我成绩的干涉和管教，愤怒于他拿着我和别人一遍遍地作比较，年轻的心总是敏感也脆弱，那时候觉得我可能有点失败，做不好他的女儿。一边又不甘心承认自己的失败，只能用小小的叛逆，来逃离。

后来才发现，在我自认为最为失败的时候，他站在街头，提起我依旧很自豪，我在那些不相干的人眼里，还是优秀的别人家的孩子。

最脆弱的时候，我对着他边哭边喊：你为什么就是要拿着我和别人比较？我就是这么个实力，我能怎么样？

他不喜欢我的情绪崩溃和竭斯底里，那时候他也很冲动，并没有冷静冷静，直接对着我喊回去：“所以我在鼓励你，安慰你，我逼你了吗？”

我们都没有学会怎么友好的和家人相处。我是一个定时炸弹，随时会生气的女儿，他是一个不懂得忍耐，不听我说完的父亲。

后来老师和我爸畅谈，说了我的心理阴影，我爸才意识到，我的心理很脆弱，但我表面很平静，不喜欢别人看见，不想让家人窥见，原来他们的女儿那么不堪一击。

高中三年，我不仅仅学着怎么考大学，更是在学习，怎么在压力大的时候，和家里人和平的对话，在遇到争端的时候，怎么冷静下来。

那是唯一一次，我爸给了我半个月的时间，让我冷静，他什么都知道了，却没有直接大手挥过来，我们坐下来好好谈，我还是控制不住自己的心情。

在父母面前，如果真的有爱在，是很难抵挡住真情流露的。所有的伪装，都会在他们的一句“你怎么了，和我说一说”中瓦解掉。

那天谈了很久很久，我爸和我说了最深刻的话就是：女儿，你的人生你自己去选择，不一定只有高考这一条路，最后即使你只考了个二本，我也会很骄傲。

大概是我爸的这种有话直说的性格，造就了我大大咧咧，直率的性格，而他的毫不掩饰和有话直说，更是让我在三个月的大学生活里，得到了真传—不会真正的和人撒谎。撒谎的时候，我的犹豫会被人一眼洞穿，所以不想回答的问题，我只选择逃避。

现在我无事一身轻，可以在任何时候，坐下来和他来一场稳定的交流。有时候遇到一些人际场上的问题，他教我怎么打太极和左右逢源，我想，曾经的坦率在心里留下了深刻的印象，没遭受过社会的毒打和历练又让我极度有勇气，我会听他说完，却不会采纳这个意见。我会对着普通朋友，说出最真实的想法，而不是因为害怕得罪另一个人就掩蔽自己。

但还是感谢我父亲，给了我现在的生活。

希望将来，我们继续一路相亲相爱，并且在厮杀中，不断学会怎么和别人相处，如何在意见不统一中求同存异，和睦生活。