计划5点半跑步，知道自己不是闹钟一响就从床上弹起来的人。闹钟从4点52一直到5点25，以防万一，还有一个6点12分的追加。恩这中间恰好做了一个让人情绪很激动的梦，梦里没来得及发泄，梦醒那种激动的情绪也被带了出来。

5点43从床上爬起来，换衣服梳头洗漱收拾出门跑步的东西（手机、零钱、卫生纸）放进腰包里。上次7月23日跑步的时候，天气太热，跑得也有点快（或许只是腿抬得太高），最终没坚持下来，在滨河公园的晨光里坐着，不想抬腿回家。阳光太晒，口渴难耐，呼吸不够，满脸通红，浑身黏腻的感觉我似乎还记得，这些感觉让人觉得自己很弱，讨厌这些感觉所以今天也很犹豫，内心有些排斥，起床后拖拖拉拉。最近在看《拖延心理学》，害怕失败大概是这次拖拉的主要原因之一吧。

记得在哪里看过，村上春树说，当他不想跑步的时候，就去跑步。我知道自己并不能算上优秀的跑者，害怕坚持不下来，但是因为决定要减脂，腰间的肥肉，肚脐因为肉多挤成横着长的样子，以及被一层层游泳圈挤压出的一条条盘在肚皮上浅红色的线（准确的说是三条），这些都刺激着我。光靠在家里keep，完全不够啊，要减脂，同时也是克服自己啊！如果我做了以前的自己不想做的、做不到的，那么我就再也不是原先那个自己了。

所以我还是跑出门了，在6点40的时候。空腹。

在我家这种小地方，像我这样晨跑的年轻人，并且稍微装备一点的（运动bra、速干衣、腰包、运动裤、运动鞋），出门还是会招来出门买菜遛弯的大妈大姐大叔大哥的些许目光的。我不管，我就是这样跑。换位思考下：如果有同样的人出来晨跑，我心里会尊重的，so我也就不必在意别人看我的目光了。随即我似乎明白了，常常看到说“跑步让人更自信”一类，或许是因为在自己和大多数人不一样的时候可以坦然接受别人的目光，慢慢变更自信了吧。

跑步的时候问道路边包子的香味儿，几乎想要驻足看清楚（虽然我讨厌吃包子）；还有方块砖缝隙里爬出来的长长的蚂蚁大军，我很好奇它们在干什么；迎面跑来的硬朗大叔，我似敢非敢地和他对视了几眼，擦肩跑过不知道为什么我笑了；广场舞的音乐是《恭喜恭喜》，经过以后脑中循环（耳机丢了跑步就没听歌）……我好想分享，好想让别人知道我在跑步，恨不得发条朋友圈昭告所有老师同学、亲朋好友：看我多么积极健康！多么阳光活力！即使是暑假，我还起来跑步，我的生活多么充实啊！

或许是真正有些想要分享，想要和别人聊聊跑步时的见闻和感受（其实好想有个人可以聊生活琐事，什么都好）；也许还有些虚荣心：我做了一件事，应该让别人知道，然后夸夸我（怎么就突然想起《小王子》里那个虚荣的爱脱帽的自大狂了哈哈哈哈）。

写到这里突然有点孤独感了，我渴望有人懂，能放心自在地聊日常琐事；聊跑步的时候想的什么；聊我有时候想成为一只鸟，就可以混在鸟群中混在蝉和知了的旁边，仔细地没有目的地就安安静静观察它们；聊我有时候很想变成一只狗，在树下阳光正好洒下还带着晨露的草地上打滚儿，或者就单纯地冲我喜欢的人摇摇尾巴蹭蹭脑袋撒娇地嗷呜几声摸摸我的头就好；聊我其实也很逗比很闷骚很蛇精病，自己一个人的时候很有趣很会玩，偶尔想靠近别人的时候就不敢了就变得小心翼翼远不及我一人有趣了……sigh, 我果真适合一个人啊

3.21km左脚踝旧伤作痛，怕继续下去会更严重，改跑为走，此时配速在6.09。最后回到家，一共6.95km，这样还破了我的5km记录，怀疑是不是软件记录有问题，虽然也想会不会是自己变强了，可是有点扯啊，毕竟后面都是走的了。

恩还是没忍住发了微博，过不久我就删掉了，我总在发东西，也总在删东西。微博认识的人少，信息量大，来看我的估计就更少了，偶尔有人碰巧看到鼓励我一下（一定都是鼓励啦）我也正好悄悄开心一下下嘛~还有，喜欢发微博的一个很悄悄很悄悄的原因：微博只要知道账号就可以看一个人的动态，即使拉黑也无所谓。我还抱着某种遥不可及的能被想起来一两次的幻想，然后被发现：看嘛，离开以后我也在努力呀~看嘛，离开以后我变得比以前更好了呀~看嘛，当初我有在你的影响下想变更优秀离开以后我依然想着变更优秀呀。

好了好了，今天先到这里了，世界太大又丰富多彩，要戴很多面具啊