“武志红认为，爱情其实是一种轮回，轮回是为了重温童年的美好，或是为了修正童年的错误。我们童年里获得过的幸福与不幸福都会在爱情里再次发生，童年时与父母的关系决定了我们长大后与爱人的关系。唯有通过自省，接受真相，放下对过去的执念，才能最终获得真爱。”
疑问：如果我的爱情关系不是很好，那是因为我在童年时跟父母的关系不好，还是我老公在童年时跟父母的关系不好？
如果爱情是为了修正童年时的错误，那么我的爱情也许就是为了补偿父爱，可是人的心理年龄跟生理年龄是不对称的，并不是说生理年龄上跟父亲相差不大，他的心理年龄就跟父亲的心理年龄相差不多。
跟爱人的关系和童年时跟父母的关系是一致的。并不是说跟爱人的关类似童年时父母之间的关系。如果父母当时给于我足够多的自由和尊重，那么我现在跟爱人之间应该也是有足够多的自由和尊重。如果父母对我很多抱怨和指责，那么我和爱人之间也会有非常多的相互埋怨。
“武志红认为爱会伤人的原因主要有三个：一是发现眼前人并不是心中想象的那个完美爱人；二是沟通过程中都只顾自说自话，没有倾听对方的声音；三是自己本身就有心理创伤。”
眼前人和心中想象的那个人，很多时候并不是同一个人。“在每段恋爱开始时，双方热爱的那个对象其实都不是对方的真实存在，很大程度上，我们是将自己脑子里完美爱人的模型投射到了对方身上。”所以相处时间长了，你会越来越发现他跟从前不一样，也许他没有变，只是你看他的眼光变了，看到他的角度也变了，于是你觉得他变了。
沟通过程中没有倾听，只有自说自话，这在我和爱人身上非常贴切。我们的沟通更像是相互告知，甚至自己说完一二三也不等对方回答，就结束离开。这一点在我老公身上非常明显，我多次提醒抱怨过，但他并没有什么改变。也许我应该用我的行动去影响他，需要跟他沟通时，走到他身边看着他说话，确保他听见，并等候他回复。如果他需要跟我沟通，建议他到我跟前说话，听完并要求他倾听我的回复。这样慢慢建立起良好的沟通。有听有说，才能有效沟通。
第三点自己本来就有心理创伤，这个我没有觉察到过。因为一直也不知道有什么标准，但我想我小时候应该是受过伤的，只是伤口一直被压抑在潜意识里。
“基于爱会伤人的三个原因，作者也分别谈到了三个应对办法。第一是正确认识眼前人，每一个恋爱对象都是一堂课，试着向对方学习而不是改造对方；第二是重视对方的心理需求，认真倾听对方的心声；第三是把着眼点放在自己身上，学会自省，修正自己内心的创伤。”
第一试着学习对方而不是改造对方，我应该已经开始做了。看笑来老师的文章，发现了老公身上的很多优点，比如他喜欢记录，我也开始记录。虽然整天对着电脑工作，他会经常起来活动，以前我嫌他烦，觉得他不够专注，后来接受了一个观点，经常起来走动更有利于健康，这其实是他保护自己的一个方式。他会经常抽时间出去运动，这也是一个非常好的习惯。
第二重视对方的心理需求。其实不只是老公，对孩子也是一样，情感互动比饮食照料更重要。虽然我每天忙于煮饭做家务，但更重要的是要抽时间给他们情感关怀。老公需要尊重，儿子需要关注，女儿需要回应。不能因为我忙就去敷衍他们。这样的关怀比三顿饭的味道重要多了。
第三把着眼点放在自己身上，这一点太重要了。只有先把自己做好了，才能更好地做一个母亲，做一个妻子。你一天到晚忙孩子，蓬头垢面，也不学习，如果有一面镜子跟随着你，你仔细看一眼，相信你自己都看不上这样的自己，还怎么能要求老公和孩子爱你。每天刷牙洗脸把自己收拾好，穿的干净整洁，带着孩子再出门，而不是早上起来匆匆忙忙，牙也不刷脸也不洗就催着孩子赶着去上学。
自我成长非常重要，要活出自己的生命力，吸引别人来爱你，不是乞求，也不是要求。日益绽放的生命。
“以前，物质很匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么迫切，心理需求的重要性则日益突出。所以，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他亲人的心理需求。”
