自去年一月份爸爸患癌到八月份去世。短短七八个月，这中间的心路历程恍若一生那么久。真的没发用语言去阐述这个过程。从开始的不可置信到恐慌不安，从勉力接受到积极治疗，从希冀奇迹到无可奈何。
而立之年失去亲人的痛，别人会如何去面对，不得而知。而我终究是个弱者，会下意识的去逃避，不敢提及。尤其是当着妈妈的面，好像不去提及，那段痛苦的回忆就不会袭击。
我们都当自己是个生活英雄。直到今天才发现自己的懦弱。原来那段不敢提及的伤痛，一直埋伏在心底。有时候一碰触还是会流泪，还是是会选择逃避。
之所以选择宣之于口，大抵是因为生活逼着我们去成长，人生就是一个不断失去，又不断获得的过程吧！
年轻的父亲是一个封建家长的典型代表。印象中，小时候我们极其惧怕父亲，他严厉苛刻不苟言笑，只会发号施令。我们兄妹几个，似乎从来没有过和父亲温亲时刻。
印象最深刻的莫过于父亲的严厉。八九十年代，农村生活极其落后。由于，我们兄妹多，生活拮据，生活水平基本在温饱线上，故而总惦记奶奶的那点吃食。奶奶的那点吃食也是走亲戚的慰问品。无非就是一些奶粉或白砂糖之类的。可那会在我们眼里，不亚于现在小孩看到辣条的稀罕程度。
我们家和奶奶家一个院子，奶奶的白砂糖就放在窗口显眼处。被大我两岁的哥哥发现后告诉姐姐们，经过他们的商量决定，等奶奶外出务农的时候，悄悄把窗户门给敲开（窗户是那种木实窗户），偷到白砂糖就拿回家里，然后趁奶奶没发现把窗户复原。（这些过程，都是姐姐们告诉我的）
奶奶回家发现白砂糖被偷后，没有经过多少侦查手段就断定是被我们偷了。跑去告诉了爸爸。我不记得当时自己几岁，好像我还没有资格参与这样大的案发现场。但我记得爸爸那天发怒的样子。他举着粗如手臂的树杈，对着哥哥和姐姐们一顿输出。一点也不夸张的说，直打的哥哥姐姐们号啕大哭，身上的淤青三四个月之久不散。从这以后，我们几个没敢在别人家拿过一根针。
我们那会上学还要交学费的年代。父亲虽然脾气暴躁，对我们严厉苛刻，但是，在那个孩子多了。就让男孩子读书，女孩子到了年纪就嫁人的农村。父亲还是没有让我们一个成为目不识丁的纯文盲。
记得上初中那会，生活条件稍微好转了，我们家安了部电话。我的好多同学辍学打工去了，我也听信了念书没有前途的话，也有样学样的预备退学。以现在孩子的年纪来说，正到了叛逆的年岁。可还是有点惧怕父亲，就没敢给父亲说。悄悄跟母亲说了这事，打算来个先斩后奏。结果第二天，老师看到我没去学校，就把电话打了过来。那天正好父亲在家，接完电话后，父亲就命令我马上去学校，我哭着去的学校。以后再也不敢提不上学的话。
虽说在念书上我没有什么更好的发展，可我总感激父亲那次的严厉，以及那次哭着去学校的经历。
随着年岁的增长，中年的父亲反而少了年轻时的暴躁和严厉。在我们陆续成家后，他变得和蔼可亲了许多。尤其在小辈们跟前。我们也不在惧怕这个年逾半百不在那么严厉的父亲。
在本该安享天伦之乐的年岁，父亲确诊了壶腹癌晚期。在医生初次告知我们这个消息时，有震惊，有悲痛，更多的是不可置信，总抱着一线幻想。希望是我们这边医疗条件有限，给误诊了。
在西安各大医院得到确诊后，医生都不建议手术和化疗，只能保守靶向治疗。我们瞒着父亲的病情。悄悄的给他用靶向药。这个过程真的太痛苦了。明明看着父亲一天天的憔悴下去。心里痛苦的要死，面对父亲却要表现出轻松自在的样子。
直到父亲病重到进食困难，父亲才告诉母亲，让我们不要再骗他了。原来，在我们骗父亲时强装欢笑时，父亲也在欺骗我们。是啊，一生要强的父亲，聪明如父亲那样的人，如何能瞒的住。
父亲趁自己还清醒时，把我们都叫跟前，自己安排好了后事。然后，时而昏迷时而清醒中大概回忆了他得一生。在一个非常平常的夜里，他异常清醒，还跟我们唠了几句嗑后，在我们放下悬着的心准备睡觉时，父亲安然的走了。
父亲走的很安详，我们虽悲痛，却也知道，父亲不在受这病痛的折磨了。希望在天堂的那边在也没有病痛。
我们思念您。您安息吧！
