有时候你以为自己活着，其实却早已死去。
曾经是很想死的，但并不想自杀，因为怕疼。 那个时候我对死亡是无惧的，甚至宁愿被世界遗忘。 那个时候的我，也可以称之为「她」。 她是属于黑暗的，却比所有人都向往光明，比我更温柔善良。 我是自私的，而她不是，她只是对世界没有期望了，但她并不想要伤害任何一个人，即使那些人的确伤害了她，虽然并非出于本意。 而我不是，我其实并不太介意伤害别人，如果那能让我快乐一点，当然前提是那不是我在乎的人，但我在乎的人其实也就那么几个。 别人都说，过了就会好，我却觉得活过了黑暗并不代表黎明，至少她比现在的我纯粹，她生于黑暗，却比现在的我更耀眼。 她的眼里有光，有星辰大海，而我只有一片混浊。
后来我突然发现，伤我最深的其实不是那片海洋，而是骨肉至亲。 家人，到底是一种怎样的概念呢，是不是因为血缘才有了羁绊，还是因为爱？ 如果是因为爱，有没有血缘其实也没关系吧，因为爱是一种选择啊。 其实他们没有对我不好，相反，他们对我很好、很好，好到令人窒息。 如果加诸于别人身上的好并不是他想要的话，爱就成了谋杀。 我认真地想了想，从小到大我好像都没有做过多少特别出格的事，大多数时候都是逆来顺受，连哭都不敢放肆，甚至是在我根本不懂事的年纪（后来听我妈 说的）。 大概是因为知道哭也没有用吧，孩子的心思最敏感，知道自己的情绪并不重要。 他们需要的是一个乖顺听话的我，而我想要什么在他们眼中都是孩童的笑话。 唯一一次真正的抗议，也在彼此都疲惫不堪的结果下被硬生生中断。 那半年是我二十多年来最黑暗的日子，像是把伤口割开，挖出最真实、血淋淋的自己，双手奉上乞求怜悯，而他们毫不在意地挥挥手，血溅一地。 我却不想要捡了。
我只想逃亡。 从他们、从这片让人窒息的土地逃亡。 我当时以为的理由都是假象，我只是想要离开他们，去哪都好。
那半年的我，一无所有。 失去了我的大海，告别了我的家乡，埋葬了她。 我最不堪，却又珍而重之的她。
他们说我冷漠无情，其实也没错。 我根本不知道如何去爱，重新爱一次真的很难、很难，尤其当你知道他们并不重视你真正的痛苦。 可是我真的没有办法，没有办法欺骗自己我还是那个深深相信着家里永远是避风港的孩子。 你们松开了她的手，而我亲手埋葬了她。 我对不起她，也对不起你们。
所以我就不能活得自私一点吗？ 我只想对会好好爱我的人好，只想把仅余的温柔留给他们，留给自己。 我知道我不是个好人，我不善良，不温暖，浑身都是伤人的刺，但他还是留下来了。 虽然没有真正见过那个我，起码没有拒绝去接住想要坠落海底的我。 他可能没有那些有着血缘关系的亲人那般的爱，不会为我付出一切，他可能也不懂我的悲伤，但他愿意陪着我向前走，我愿意让他牵着我走向黎明。 我真的再也不想要回到那段暗无天日的时候了，如果温柔是任人宰割，我情愿冷漠无情。
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「只想好好过完这辈子
不要有来生」
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我知道我的阳光碎裂一地，但我不想捡了。
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「忧郁是透明的狼
只有我看见它
村民们不再采信
呼叫的话
后来我吞下叫
安静让狼 把我的羊吞掉」
