一、
我曾经非常不能接受我的父母，因为他们对“生男孩”疯狂的执念。
念高一的那年，我的弟弟出生。我记得那天清晨，我还在睡梦中，爸爸推开我房间的门，难以抑制的喜悦，告诉我妈妈生了个弟弟。
我一点儿也不高兴，甚至觉得非常羞耻。
我不明白他们的价值观，为什么要将生活过成这样。
为了生弟弟，我妈妈已经失去了工作，爸爸险些被单位开除。他们为没有儿子这件事，吵架吵了十几年。我快中考的那段日子，爸妈都不在我身边，他们请姑奶（爸爸的姑姑）来我家给我做饭。
弟弟出生后，他们被罚了款，又愁弟弟的户口，甚至家里来了客人，弟弟都要躲起来。爸爸虚伪地告诉我，给我生个弟弟，是为了让他将来保护我。
而妈妈每次说起这些事，都是一生被毁的遗憾。
其实我有一个属羊的妹妹。她刚出生就被别人领走了，我没有见过她，只是不止一次听闻她的样子。前段时间，家乡那边风靡一种邪教，我妹妹和她的养母成了忠实的信徒，她们试图说服我妈加入，便常到我家游说，我妈为了能常常见到自己的女儿，就假装很感兴趣的样子，可是最终她们撕破了脸，因为我妈坚持不入教。
二、
很多年前看过一部李杨导演的电影《盲山》，讲述的是女大学生被拐骗的故事。其中震撼我的一个细节是，清晨村民打捞上来的一团包裹，里面是个女弃婴。这个细节无疑揭露了“拐卖妇女”的根源，几千年来根深蒂固的重男轻女的观念。在中国偏远的山村，由于男女比例严重失衡，只能用买媳妇来完成“交配权”和“传宗接代”的任务。可是女性连出生的权力都没有，或者刚出生就被父母杀害了。
这个电影非常震撼我，想到我父母的一生活在这个荒唐的观念里。
我的爷爷有三个女儿三个儿子，爸爸是长子。“不孝有三，无后为大”是爷爷常说的一句话。在我的两个叔叔都分别生了两个个女儿之后，爷爷把“传递香火”的希望寄托在我爸身上，因为我爸作为长子的责任感。
没有孙子，爷爷觉得在村里人面前抬不起头，连出门晒太阳都不去了。我们每次回去看他， 也是鸡飞狗跳，人心惶惶，没有片刻的宁静。我弟弟出生之后，爷爷把他的孩子们孝敬他的钱都攒了起来，悄悄地塞给我妈；人也变得和颜悦色起来，没事就爱到集市上溜达，逢人便夸自己大儿媳妇多孝顺。
因为弟弟的出生，爷爷在世的最后几年应该是精神上得到了一些安慰。他忽然过世的那天，我流着眼泪从北京赶回去，深夜回到老家，亲人们披麻戴孝聚在一起，那天的月光特别皎洁，人们都觉得他应该是寿终正寝，没有遗憾了。
爷爷葬在老家的桃树园里。他过世之后，我们都很少回老家，我甚至好几年都没有去给他上坟。我二叔因为非常嫉妒我爸有儿子，竟然领养了一个男孩，比我弟弟大一岁，爷爷下葬的那天，他说自己的儿子才是爷爷的长孙，所以执意要他的养子给我爷爷“打帆”。
所谓“香火”的延续真的可以赢得族人的尊敬，以及减轻对死亡的恐惧吗？
我不知道，只是在很多年后渐渐释然，对爷爷以及我爸妈的选择释然。
三、
绿妖在小说《北京小兽》里面说，其实很多人并没有他们说得那么爱自己的父母。
是的，至少我对自己的父母是有过愤怒，也有过内疚的。
一些小事足以爆发愤怒，比如我妈妈曾经对我说，你不结婚，别人问起我都不知道怎么回答，觉得很没面子。
要知道，我从21岁大学毕业，我妈就开始催婚了，我一度认为她所谓的面子比我过得开不开心重要。
比如，他们总对我哭诉弟弟不听话，不好好学习，我会心中愤怒地想，为什么要把自己没有实现的愿望，强加到孩子身上呢？
我曾非常希望改变自己的父母，希望他们不要活在别人的目光里——
我要带他们旅行，他们推脱说不好请假啦，坐车晕车啦，其实是为了替我省钱，我只能每到一个地方都买当地的特产快递回去；
去年我妈看上一套房子，其实也不值多少钱，我把我的存款转到她卡里，告诉她喜欢就买下，她竟然一分都不舍得花……
今年春节我回家，居然第二天就在父母的吵架声中惊醒。他们吵起架来，真的会把20多年前的事都搬出来理论一番。
然后，我成了他们分别对我吐槽的情绪垃圾桶。
不知道从什么时候开始，我已经不再愤怒，甚至拥有了哄父母开心的能力。
也许是从看到他们花白的头发，眼角深刻的皱纹开始的？
也许是真正明白了际遇的无奈与时间的无情开始的？
四、
我的弟弟已经长成了15岁的少年，身高比我高10公分，唱歌打球一级棒。我早已不再把对父母的愤怒转嫁于他，甚至发现了很多与我有深刻链接感的地方。比如我们都爱读书，作文被老师当成范文，我们英语都还不错，数理化都没有什么天赋。
他小时候，每次我回家，他早上会给我买好早餐，而我还不愿意起床；有一次他跟我说，他有5块钱，要请我吃一碗牛肉汤，我问他只够买一碗怎么办？他说他不吃，只请我吃。当时他应该还不到10岁，我真的特别感动。
五、
我们的心中有理想的父母的样子。
正如父母的心中有理想的儿女的样子。
但是，人人都不可能完美，也不可能，甚至不应该把自己的意志施加于别人。
过去是一种虚妄，意志是另一种。
接受自己的不完美，也接受父母的不完美，日子真的会好过很多。
