要什么呢

我原本以为自己是一个比较知道自己要什么的人,我原本以为自己是一个很刻苦的人,我原本觉得自己优秀,我也原本觉得自己不容易,最近心累,而且有种前所未有的恐惧感,因为自己非常想要的东西却没得到,而别人明明没那么想要却来的轻而易举。

我也觉得自己该庆幸,因为有些东西现在知道或许总比,不对,是肯定比将来人家都被保研了的强,其实有些东西当别人没有的时候,你没有,你并没有多失落,可是当别人都有了,而你发现她们得到的东西恰恰是自己曾经幻想过的,那种内心的落差,大的无法言说。

我觉得自己的运气现在是背了点,因为也觉得难过所以伤心了,抱怨了,后来觉得那都没用,这样的后果只能是更加背。我发现自己越来越狭隘了,自己往往被眼前事所困扰,往往爱抱怨这个世界对自己不公平,往往被自己的眼前利益或得或失所控制。

我或许可以换另外一个角度,现在我觉得自己好差,我找不到原因或许因为没有正确认识自己,或许是不敢认识自己,我到底擅长什么,我分不清,应该庆幸,自己能和一群比自己厉害的人,我也不动是不是自己方向错了,是不是应该术业有专攻,我想全心全意,可是我做不到,我以为自己病了,这算是逃避吗,我要不要制定一个计划,要不要改善一下自己的状态,我该怎么办。和厉害的人在一起,真的需要努力,真的。

我好累,因为不尽如人意,而且这样的事太多,每天学的东西杂乱,学习上的知识又太被动,什么该放弃,我不知道,要不要当部长,我不知道,我得有自信,有没有自信,我想要遵从自己内心,可是对其他的好处,全是吧,那种传承感报有幻想,觉得自己壮志未酬,觉得如果再过一年大一的生活,太亏,或者这带来的是本不完整的大学,没有当过别人口中的“鑫姐”,我好苦恼。

我想我知道该怎么办,就是好好学习,就是特别牛逼,我觉得学习这方面应该有计划的预习,应该主动,应该大胆放弃你不想做的事,应该分明,应该改进。在这个有时间空间,有梦想,有可能,对,就是有可能可能是这世界上最美好的事情,感激人生的不确定,来得及,成绩,和成就,都要。

我就大胆追求我的国旗护卫队,我就好好练习我的技能,并且努力让他有一方舞台,去认真学习身边厉害的倩倩,走心,对,重要。自己的爱好,写作不放弃。

对于说话为人这方面,改进,少说,说有用的,说确定的,说姿态低的,个性。

图片发自简书App

无惧无畏,爱自己,选择,创造,准备,认真才是所有的前提。

我对这个世界满是忧伤和疑惑,是因为我对自己的生活爱的深沉,现实告诉你,把梦想和现实融在一起,也是很大的能力呀。

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