嗨，大家好，我是茉莉。
有时候发现自己在对待孩子的时候不知不觉成为了“说教高手”。
其实我不太喜欢用这样的方式去和孩子相处，我说你听，我对你错，我指导你纠正...
但有时候觉知不够，教育能力有限就会出现这样的情况。
所以，有时候不知不觉就做起了自己不太裹同那种用比较僵硬方式沟通的人，呵。
真有点难为情。
那到底，如何才能避免自己少说教多做有用沟通呢？
今天分享我学到的3招。
1⃣️ 放下我对你错的姿态，我们是倾听者
说到底人都是自恋的。
喜欢说教意味着放大了自己的自恋维度，凸显了“你对我错”，没有深刻地意识到自己是协作者（倾听者），而不是批判者。
很多时候我们当旁观者的时候会更清楚，比如一方抱怨另一方，然后开始说教另一方的时候
或许我们可以体会到其实双方都是没有问题的，他们只是各有立场，做事风格不同而已。
所以为了避免说教，首先要放下「你错我对」的姿态，把自己当成一个协作者，而不是一件事情的批判者。
用倾听者的角色去和孩子沟通会是更合适的。
2⃣️ 少评论别人，多帮助解决问题
解决问题实事求是
少一些评判，多一分冷静，帮助解决问题
比如孩子把装了牛奶的杯子打破了。
不是一股怒火就骂：你怎么那么笨，杯子都拿不好。
（这样说除了显示自己比较厉害不会出现那情况？还有什么用处？和孩子的关系更亲近了？）
而是冷静地告诉孩子，杯子碎了就碎了，牛奶撒了收不回来了，那就注意安全，把杯子打扫了，把被牛奶撒湿的地面擦干就好。
这不是比较合理的做法吗？
何必说教一通，然后把该拉近的距离越拉越远？
3⃣️ 少给建议，多倾听
克制住给建议的冲动，先倾听孩子的心声，必要的时候给出一些建设性的意见。
也注意自己表达的方式
多说「我感到」，少说「你应该」
如“我感到你刚才有些失神，杯子不小心摔到地上了，你是不是有什么心事”，比“你应该注意点，不能把杯子打破了”这样的话更具共鸣和说服力。
（也是先共情，站在对方的角度想问题）
少质问，变成提问
比如用“你当时在想什么”代替“你不应该注意点吗，里面有牛奶”，前者是理解，后者是指责
也可以讲讲自己的经历，分享自己的经历给出建设性的意见，少说没有意义空洞的大道理。
这或许能让我们更好地和孩子相处。
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最后
做父母这件事本来就是需要学习的，保持学习的心态比什么都重要。
作者简介：
茉莉，90年一胎斜杠宝妈✨，做过十年外贸业务员，兼顾带娃赚钱目前在家探索自由职业，日常坚持写作跳舞，已持续习作3年，跳舞4年，致力于和孩子共同成长！
