3月8日，是个浪漫而有趣的日子，在这一天里面我的神经一直是在紧张、焦虑、恐惧、无奈、烦躁中亢奋写，我收到了老公送给我的一盒草莓，也许是惊喜吧，今天下午宝贝表现的很懂事，我基本上在宝贝没有打扰我的情况下完成了宝贝生活用品的洗刷。同时我搭理了自己的头发，心情舒畅，原本以为一天到晚能这样结束是美好的一天。

谁知道宝贝的爷爷想孙子了，来看看宝贝，虽然是短暂的50分钟，爷爷带着宝贝在玩，但是就是这短短的50分钟，几个月没有见面的相思之苦，终于得到缓解，宝贝他爷爷居然陪着孩子玩耍，孩子在玩，爷爷居然在这短暂的时间内睡着3次，我也是无语了。

从这简单的细节，和结婚六年的相处之中，总算得出了道理，这一家人的情感是分裂的，经常是冷冰冰的亲情，热乎乎的虚情假意，你就是生活总体上再难，在老人家眼里你永远不难，别人哭哭啼啼哭穷，到我们这里哭穷就是无能的表现，一脸嫌弃，唯独自己坚强起来，啥事自己扛起来，咬着牙，忍着痛，打掉牙往肚子里咽苦水，也得硬撑着。

我的工作是个临时工，虽然说随时就会被辞退，我最近特别焦虑，甚至今天晚上我把我的气和焦虑迁怒于我的宝贝啦，让我特别想找个地方静一静、哭一哭。我给孩子内心造成了恐惧感。宝贝是又惊又害怕，又哭又闹。

我对于宝贝一直玩水，弄湿了两套衣服，十分震怒，我明天还要上班，宝贝却一直玩水，刚换上一套干的新衣服，立马就又湿了，怎么说怎么哄，都是一直躺在地上撒泼打滚，你满足了他的要求了，他才起来，还是去玩水，我着急把我们两个人的洗漱工作做完了，就安心睡觉。可是宝贝就一直撒泼打滚不停，这是我第一次愤怒地打了宝贝屁股，我气急败坏地处理了这个混乱不堪的场面，扼杀了一颗幼小的心灵，还采取了极端的处理过程。我试图采取自己出门离开家的方式，把家里大门假意关上，让宝贝一个人在家，让他产生了恐慌和恐惧心理，孩子惊吓得哭红了眼眶，泪水如开了阀门的小水龙头，一直哗哗地大把大把的落下来，那个时候我的心碎了，我好后悔这样极端的惩罚了刚刚满一岁半的宝贝，我太狠心了，我当时认为我是个超级坏妈妈，我是个不能控制自己情绪的滚蛋。深夜里我在写这一段情形的时候，泪流满面，哽咽地无法自拔。

对不起宝贝，最近妈妈有太多的心事，压抑在心头，我太累了，我越来越发现，所有的关系中，唯独我自己的父母和老公他爸，是我们能信任的，但是也未必是好事，最近单位太多人见到我爸后直接反映我工作不认真，请假频繁，不思进取，如果杀鸡儆猴，我就是那只可怜的鸡。我爸听后暴跳如雷，面目狰狞地训斥我。我选择了沉默，有什么可说和解释的，你都不愿意了解我的真实情况，你宁愿相信别人的一张嘴，都不愿意相信我，你希望的我做不到，我本就无能，我本性老实、不机灵。我现在呈现在父母面前的一个人并不是真实的我，我并非破罐子破摔，我只是觉得自己如同困兽之斗，无论做什么，都会有人跑我家去我爸妈耳边轻轻吹吹枕边风，渐渐地我就莫名其妙地与爸妈出现这样那样的冲突。我谢谢那些人的好意，但是我真是觉得他们是咸吃萝卜淡操心。就算我是那只准备宰杀的鸡，我也会体面的死去。重生过来，找份新工作，努力干，不会再在父母的监控之下，有人隔三差五地这样“关心”我，说我最后会把我自己作死，让我浑身不自在，我活得越来越迷失自己，越来越否定自己，越来越不自信。我要的是自由。我要的是信任、理解、接纳、宽容、鼓励。

我就是工作再怎么出色，我的孩子整天跟个留守儿童似的，甚至比留守儿童更惨，今天被放到这家亲戚这蹭饭和照顾几天，明天被放到那家亲戚那关照几天，孩子心理上能有安全感吗？孩子对我这个当妈妈的不抱怨吗？孩子的情感怎么得到健全。我放弃了工作，只为能全职照顾宝贝，中产阶级的爸爸妈妈都送宝贝去早教中心，而我则决心自己学习早教知识和方法，在自己孩子的成长过程中，实效地一对一地对宝贝做到因材施教、适时教育，把宝贝的心理和人格发展得到完善和健全，使得宝贝有一个愉快地童年，健康地生活心理体验，无论长大后遇到什么，都能坚持自己，坚持理想，成就自己，做一个自由自在的人。

我其实是很烦恼的，我爸说别人提醒他让他回来提醒我一下，人家是好意，说让我别作，这是第一次我爸用了“作”这个词，说如果是全体年轻成员被辞退了，那就算了。如果是因为什么辞退的，就是我自己作死的，把工作作没了。

我当时心里酸酸的苦笑，如果说这份工作没了，我也不在乎，因为没了的原因是家庭综合起来的因素，并非我一个人的过错，我只是那个最后的稻草，只会让人唏嘘我的结果悲惨，可从来没有人同情我这样的结果是必然的走势。家庭中我既要上班，又要照顾宝贝，虽然爸妈口口声声说会帮我安心带孩子，让我专心工作，可是孩子好像不买账，整个人跟我在家时候大大不一样，变得闹腾、撒泼、耍赖，随着孩子自主意识的增强，单一的执念和固执的执拗表现的淋漓尽致，爸妈对孩子的宠爱，让我教育他很苦恼和愧疚。带一天孩子，爸妈抱怨不断、牢骚满腹，我都能理解，下班回来我就赶紧接手孩子的所有事。时间久了，人家都说久病床前无孝子，麻烦多了惹人嫌。有时候我也能理解爸妈需要自由，需要她们自己的人生，我尽量上班和照顾孩子两不误，能多腾出来时间让爸妈享受她们的自由，每天下午让老妈出去打个牌，缓解放松一下，老爸不喜欢带孩子，就不让他带。老公一直上班不敢休假，这后勤部长就由我来充实。可是我病了就不能坚固所有了，我心里也明白，有时候为了照顾孩子，会在工作上有所懈怠、散漫，但也没办法，鱼和熊掌不可兼得，我已经尽力而为了，而不是外人说的我作。家里每个人都向往自由，都不愿放弃自我，我既不能说服这位，也不能说服那位，本来自由就是人性本能，我无从干涉。再说父母各自有自己的想法，帮自己带孩子本就是情分，不帮带孩子也是本分，我没有什么可抱怨和怨恨的，我不牺牲自己，我不忍着委屈，我顶着被全家人误解的结局，成全这个家里所有人的自由，我有错吗？我心疼你们忙了大半辈子，辛苦拉扯我长大，我处处先以你们舒服、自由自在、方便、开心为前提去考虑事情，我丢掉工作我从来不后悔，我只是从来没有被爸妈理解过，我不想成为谁的“拖油瓶”、“麻烦”、“累赘”，我还年轻，放弃了一份温水煮青蛙的工作，我并不觉得可惜，只是辜负爸妈的前期的付出付之东流了。我等宝贝长大大了，我就出去找份工作好好干，多挣点帮忙贴补家用，缓解老公身上的担子，这是成长路上必经的选择，有什么可委屈的，在这世上活着的人，谁不委屈，谁不牺牲。

只是忍着痛苦还被误解，心疼彼此却化为怨恨，这滋味让人眼泪在眼眶里打个转转，又被立刻吸回去。没事，不理解算了，说我太能作了，不听话、不分好赖，罢了，我没有能力去说服你们，我做的决定虽然很差劲，可是这已经是我的能力最大值了，这几年因为外人的一句话，爸妈你们误会我多少次，公婆也是因为外人和小姑子一句话，误会我多少次，和我无理取闹多少次，老公是个单细胞生物，在我表达清楚自己意思后才不去误会我，我觉得太累了。如果我不去解释，事情一出，别人就误会我，可我累了，不想去解释，也不想去澄清误会。懂我者，无需多言即懂；不懂我者，费口舌皆枉费。

只是觉得我内心已成熟，我活得很真实、洒脱，我不想成为家里人期待你该成为的样子，我有自己的思维和灵气，我还是那个我，静待花开，芬芳岁月。