翻开尘封的记忆，灰尘很厚，积淀很深，如果可以，我宁可把所有的记忆尘封、堵死！冰，是我最好的标签！拒绝融化，是我固执的形态！
记忆中，家庭里最深的画面，不是温情暖暖、其乐融融的谈天说地！而是父亲进门时，踢不尽的盆砵声响，夹杂着怒气冲天的污言秽语。记忆中，我不是父母捧在手心的孩子，不是他们期望的第一个孩子。不，我好像不是他们希望的孩子，我做什么都错！即便我有他们期望的好成绩，但我看书也是错，看书我只能躲着，在屋外的烈日下，在黑暗的被窝里！读书好有什么用? 我引以为傲的成绩，在你们的眼里也是不值一提，是全校第一吗?全区第一吗？是全市第一吗?教材上的书背得滚瓜烂熟吗，看杂书?你们的要求总是欲壑难填，你们的责问我无言以对。我除了学习好，什么都不好。你们总是这样说，“什么都不好，是，什么都不好。”这是刻在我记忆里的朱砂痣。
在你们的眼中，我好像是多余的，就是笨蛋。做事笨，看不到方向；说话笨，不知道转弯讨好；我什么都不好，怎么看都嫌弃?话还未出口，又是一套的讽刺、挖苦和斥责，唯一庆幸的，不似别的小孩动则打骂。或者，我以后只能是一个小妇人，应该必须学会家中各种家务，不需要思想，不需要尊重，只要像妈妈那样，做一个依附于大树的藤蔓，以男人为天为地。可我又偏不是，我悖逆于你的教育方针，不甘于家庭繁务困于闺房，不愿意对于父亲你的话俯首听耳。父母的话都是对的，错的也是对的，我什么都是错，弟弟什么都是对！荒谬！
犹记得，我们还小的时候，时常被关在一个小屋子里学习，让我辅导弟弟。弟弟善伪装，我学不会，也不屑！弟弟善于在外面脚步声响起时，就佯装学习，走后又呼呼睡大觉。他是不会用心向我讨教学习的，而我也想不到长期被你们轻视的我，在他的眼中又有何尊严和威信，需要向我学习?学的不好的他依然是你们手心里的宝吗？顺理成章，弟弟成绩依然不好，理所当然，这也是我的错！弟弟很乖巧，能够很讨巧的把妈妈炒的难吃的菜吃完，既让妈妈面子上开心，也赢得妈妈的一阵夸耀！我不会奉迎，更遭嫌弃！相反的，弟弟的错是我的错，我要“连坐”受罚，我没有担负好一个姐姐的引领作用，总之，我什么都是错？年幼的我不能，也不敢辩驳，教育弟弟不是你们当父母的责任吗？我只大了不到两岁而已。
男主外，女主内！女孩子将来是要嫁人的，家务都该我帮做，弟弟的任务就是耍，读书看报也是禁止的，我不配。因为住在街上，男孩子几乎没有什么需要做的，随时随地，张口闭口就是安排我做这做那，我讨厌上了做家务！你们说，男孩子是做体力活，女孩子是做家务活。不，实事呢？家里会拖尿素、磷肥回家售卖，爸爸和弟弟是要出力搬运的，而我，也不例外，妈妈也都不能例外，这些体力活是不请外人的，省钱！哪有什么男女分工，都是骗人的！
我傻、我笨……我傻、我笨！
背地里，我总想诘问，为什么要把我生出来？生我时，经过我同意吗？我的存在似乎都是多余的！记忆中，我怎么都是错的，人也是恍惚的。在一次他们骂够的夜晚，我仓惶出逃，没有亲，没有戚，孤独的游逛在无尽的黑暗……死没骨气而又年幼的我，不知道半夜能去到哪里，在冷冷的桥洞下蜷缩了半夜后，瑟瑟发抖又没脸没皮的回去了！
我是拒绝融化的冰!
慢慢的，初高中的我真就越来越笨，一如你们口中那样，我确认“父母的嘴是开过光的”。我越来越内向，越来越自卑，不开心的时候就自说自话，有谁会懂你，又有谁会在乎你呢？我成了同学口中的神经病，走在学校的人群里，我感到荒凉而又寂寞，我藏匿在没有喧嚣的人影里，偶尔顾影自惭，偶尔舔舐伤口。我听到他们的窃窃私语，可是谁又能懂我，日记是我唯一的伙伴，自言自语是我矛盾心情时的对白，随意吧！只是隐隐听到他们的传言：那个天天睡觉的丫头，考试还很厉害，谁知道呢？（我贫血，身体弱，遗传母亲，易困嗜睡，坐着不用倚靠任何东西，也可以入睡）。我看到那些家庭比我贫困的同学，他们阳光、自信，自由分配每周生活费，不似我，像个提线木偶，麻木的操作着父母的指令，每一餐饭食、每一步行走，只需要听从指令，执行。虽然，他们的钱没有我的父母给的多，但是有掌控的自由。我自甘堕落，我把爸爸开的药像杀死一个小孩一样，愤然扔到了垃圾桶，这是我唯一能毁灭的东西。无所谓啦，在你们眼中，我是无足轻重的，死了更好，不用再听到那些动辄得咎的斥责和羞辱！死了，就不用回家天天像机器人一样背诵我在学校每餐吃的菜谱;死了，就不用担心我每次说话需要把握哪个分寸，才不会让你们胡乱去理解幺叔幺婶对我的照顾;死了，我就不用时时活在“光是花钱，你的同学已经在找钱”这沉沉的负疚感里了。后来，偶然间听到的“牛津，哈佛”像一束若有若无的微光，在闪烁、在摇曳!我在生与死的抉择中徘徊着……我这垂死的气息！
高中阶段的我，成绩终于不再特别好了，如你们所愿，不用强出头了，“心比天高，命比纸薄”，一如你们谩骂的忿忿然。隔墙，有士兵们在唱着退伍的离别歌曲，那分别的离情愁绪在蔓延，人总是要离别的，不如就这样纵身一跳，一了百了，会不会收尸的时候也夹着谩骂呢？算了，也给你们留点体面。我总是感觉周遭的同学都在嘲笑我，嘲笑我丑，嘲笑我肥，嘲笑我笨，他们的起哄让我惶恐不安，我想逃到没有人的地方，太空?呵，人是逃不过宿命的，我死了，也还是成为你们的笑话，可笑！心好冷！冷，慢慢成了我的颜色；冰，慢慢成了我的形态！一如我对这陌生的世界，我是那块拒绝融化的冰！我也是想有一个真正叫做家的地方，一个温暖的家。
突然有一天，我好难过，这不该是我的人生的！那个孤独的小孩，那个与世隔绝的小孩。好多年以后，我都不知道我身边经历过哪些同学，在学弟学妹回忆我当时孤高、优秀的时候，我哑然。外人哪可知，那个在精神的荒原里逃亡的小孩，经历过怎样的生与死的纠缠?多年以后，我在“我好笨，我无能”的心理暗示里走了多少年，孤独而又寂寞，寂寞而又荒凉，每次做一事所升起的那一丁点勇气都会在“我好笨，我无能”的魔咒里凝聚又消散，消散又退缩了。 直到工作，我长久的被心底冰块困住，没有温度，没有热度，没有热度的人儿是没有余热可以温暖他人的，见谅，从我生命中走过的朋友，我不是有意冷漠的。自卑，成了我的人格底色，仰望，成了我的思维定格。
高中后半期，我无所谓特别的追求学习了，我把自己封锁起来，思考教育的本来模样，探索教育该有的样子，《卡尔威特的教育》、《哈佛女孩刘亦婷》、《正面管教》、《犹太人教子枕边书》等等各种家庭教育书籍被我疯狂的请进我的生活，我不相信这是家庭教育的底色，一定有不一样的。
后来，迷迷糊糊，听从父母的安排，躲避催婚，随意找个人就嫁了吧，反正我也不咋样，哈！一如我没有能量抗拒他们的安排，我应该结婚，我应该生孩子，应该离开那个家，其实内心已经逃离了多少遍。结婚，可以真正的逃离你们的诅咒和控制了，不能期望有人爱你、疼你，潜意识的“门当户对”我是懂的，只要远离原来那个叫家的地方，如果上天垂爱，请为我安排一个“好爸爸”，能够真正爱孩子的爸爸，爱他而不控制他！
所幸，那个什么都没有的他、那个善良单纯的他，没有强烈控制欲。当我多年之后，读到武志红的《为何家会伤人》，总是忍不住流泪满面，读到《中毒的父母》，我会嚎啕大哭，身体发颤，情不能自已。他总是紧紧地抱着我，不会了，不会了，我们不会让我们的孩子再走来时路了。他也有自己家庭的困难带出的强烈自卑，两个自卑的灵魂啊，相互温暖、相互慰藉，跌到谷底的人儿，要重新活出新的人生，开出绝地之花。此后的日子，我们接纳彼此的不堪，包容彼此的情绪，珍惜彼此的付出，用不断的学习和反省，实践我的家庭教育探索之旅。
