我想大约我出生的不是时候，那时候我爸爸工程出了问题，把别人的手绞了，我出生时候是接生婆接生的，脐带也是剪的歪歪扭扭，在我很早的记忆是完全没有的，只是隐约听我妈有时候说起，我爸那时候躲起来了，她之前还生过一个男孩可是不幸夭折，我的出生对于他们而言可能是个负担，这一切的开头都奠定了我这一生都在恐惧和担忧中生活。
我最早点的记忆停留在幼儿园，那时候只记得自己徒步上学，再到小学只记得每天自己起来，我妈给几块钱早餐，自己解决早餐，自己睡觉，自己起床，迟到了自己负责，想想也锻炼不少独立能力。
我第一次会学做饭应该是在小学二年级，我记得那天晚上我爸妈都在打麻将，我和我弟很饿，我不记得我怎么生的火，我问过隔壁大叔如何炒菜，那时候第一次成功做饭，我还兴致勃勃的送饭给我父母，我不记得她们的反应，现在想来应该是专注在牌桌上，跟本没有注意到这些。
和我父母平静相处的记忆非常模糊，在我的印象里我的父亲永远都是躺在厨房的沙发上，我想他在外面消耗了一切只剩下一个疲惫的空壳，这时候他对于我来说是如此的冷漠和陌生，我的母亲永远都很匆忙，她带着我和我弟，我模糊的记得在我妹妹出生之前她一直在牌桌上，据她所说她打麻将都是为了赚钱贴补家用，具体我想有多少她是下意识在逃避家庭的琐碎。
我父母争吵的点永远都是那几样我父亲嫌弃我母亲不做家务，天天打麻将，家里永远无法干净，管教不好我的弟弟，又或是不同意我爸爸的想法，影响他投资赚钱，最大的矛盾点在于我父亲觉得我母亲目光短浅，影响了他赚钱的速度和进程，亦或者我母亲无法像一个母亲一样为我父亲提供关心爱护和理解。
我的母亲嫌弃我父亲总是在帮衬他的弟弟妹妹，永远梦想赚大钱，发大财她们都是善良的人，但是仿佛无法走出命运的禁锢，我的父亲缺爱叛逆，在他年幼时候无法得到任何人的认可，所以他的一生都活在别人的眼光里，他想要光宗耀祖，想要得到别人的赞美和认可，所以终其一生他也走不出这个漩涡。
我的母亲从小就是被宠溺长大，我不知道她是真的意识不到自己要面临的问题，还是她下意识的逃避，很多事情她都在逃避，到了避无可避她就会想到我。
她们有一个统一的阵线就是觉得我读书多就是万能，我能解决他们一切的问题，我在她们眼里生来就不是个小孩，仿佛我生来就可以像成年人一样或者比成年人做的更好， 就比如最早期在我还在四年级的时候，我的母亲刚生下我妹妹，出了月子我就和我妹妹睡在一起，我在想那时候她可能真的什么危险都没想过
在我 5 年纪时候我母亲离开家去进材料（我爸做工程需要建筑材料），那时候我就可以替代我母亲的职责，做饭洗衣服照顾我弟弟我妹我爸爸，我早上去复读送我妹妹到托管班，中午放学买菜做饭，下午放学去接我妹妹，直到我妈妈回来。
我父母经常因为家里不干净，家务没干而争吵，我为了避免她们争吵，我自然而然的承担起来所有的家务，洗衣洗碗扫地拖地是我的生活常态，我记得那时候在甘孜阿坝的冬天水特别的冷，我要把水从水井里面提出来，在零下 十几二十度的冬天用冷水洗衣服，在我的记忆里面我直到高中毕业满手都是冻疮，那种瘙痒想起来也让人难以忍受。
初中的记忆太模糊了，同学和老师基本都不记得了，那时候寄宿在我舅妈家，生活一直不安定，中途也发生了很多不好的事情，我和我的表姐相处可能也不是很愉快，我们之间具体发生过什么我已经不记得，总归来讲对于我表姐而言我可能只是一个不漂亮，长的胖，比较傻的一个人，对于我舅妈而言我只是一个赚钱的工具（我母亲要给伙食费），那几年大概率都是很多不好的事情。
我印象中比较深刻事情我刚到我舅妈家很乖，很听话，总是主动收拾家务。我和我表姐睡在一起，她总是嫌弃我睡相不好或者白天起来翘嘴，晚上去厕所她需要我陪，我上厕所她不会陪我（那时候我们上厕所要去距离家 5 分钟左右的公共厕所）。
还有就是我舅妈总是看法制栏目，这种节目总是充满了人性所有的恶，这也深深的影响了我的善恶观。我总觉得有什么人或者有不好的事情等着要迫害我，总体来说我习惯了总是把事情往不好的方面去想。
总归来说和同学之前以及我舅妈她们家庭之间我没有一丁点回忆起来让我觉得开心的事情。
整个初中发生的最大事情应该就是汶川大地震，那时候我唯一印象就是在不停的和我父母打电话，我非常的担心她们，手机号码播了一遍又一遍，当我打通他们电话时候我妈还笑着和我说她在打麻将。
我想当时他们可能根本没有想起过我，在很长时间里甚至直到今天我的家人都是我生命中最重要的存在，而我可能只是她们有问题解决才想起的对象，很长时间里面我一直深受这种关系的伤害，我已经想不起源头，只是觉得如今和她们待在一起总是令人窒息的，身体和感受的反馈总是最真实的。
唯一让我觉得平静和开心的事情是读书，那时候读了很多励志书籍，每周末都到图书馆去读书，每次读完别人的励志故事感觉身体充满了力量，这种力量让我从一个山村里出来没有任何基础的人在初中时候考到了年级全三，那时候感觉是人生的高峰时期，现在想来读书读出了引流感觉。
我的世界只剩下读书了，经常非常沉浸式刷题，上学路上吃饭时候都在背英语，这种生活让我充满了能量，那时候觉得自己可以好好读书出人头地成为女强人，未来能够赚钱，现在想来专注做一件事情真的很美好也可以发生奇迹。
这种力量直到我保送到成都最好的高中之后断崖式下降，我想我精神的不稳定早就应该有预兆，我仿佛提前透支了所有的生命力。
高中是一场潮湿和错乱的记忆，我在那时候应该就开始有创伤应激综合征，亦或者重度抑郁，我总感觉我的灵魂和身体是分离的，人是飘在空中的。
我现在想不起来具体什么事情导致自己如此讨厌自己，我想我被一种无力感侵蚀了，孤独和弟弟妹妹关系不好，我父母的争吵以及不合，还有一些无法言语的原因，我唯一印象就是在我写了几个日记本，里面有一半是对自己的讨厌自己，有一半也在鼓励自己，最大的伤心是那时候认为人生没有退路，加上家里的父母的关系，以及家里的财务情况在下降
我唯一的印象就是周末独自在寝室痛哭，一直哭一直哭，自怜自艾，我想那时候意识到童年时期真正发生的事情，我陷入极度的自厌，现在想起来时间真的会治愈一切，我现在已经没有之前那么痛苦，我想那时候的痛苦是真实存在的，不然怎么会想要一次又一次结束自己的生命。
回顾整个直到高中的人生
我仿佛有一种执念，我需要对我家里每个人负责，他们出了问题都是我没有及时发现，或者我有义务帮助他们获得美好的人生，这种执念让我的人生背负了极其沉重的枷锁。
现在想想这种执念的开端，我已经记不起来，最终的原因可能是因为我太爱他们了，特别是我的母亲，我愿意为他们的人生负责
在这种执念里面我一次又一次觉得挫败
那时候我弟弟和我一个初中，可能我成绩好，他成绩不好，他遭受了很多和我的对比，最终在我不知道的情况下他退学了，我一直觉得我是不是早点发现，多和他沟通就可以防止这件事情发生，现在回想起来我不过也是一个被疏于照顾的孩子，那时候全身心投入学习中，我不是一个历经千帆的大人可以以极其完美的方式解决这件事情。
现在回想起来我在不断的压迫自己，逼迫自己变成这样的人，这样我就可以解决这些事情，多么美好又难以想象事情
之后太多的无力感不断的侵蚀我
那时候我父母关系非常不好，不好到她们可能已经大打出手的地步，那时候我天真的觉得我应该做他们的沟通关系，我希望做到一件心理咨询师都做不到的事情，当然现实只会给我极其巨大的挫败感
后面经历我妹妹学习不好，我对她管理很严，在辅导她学习的时候可能太多的情绪化，导致她憎恨我多年
所有所有的一切我都在承担不属于我年龄的责任，导致我的心智开始停滞不前，但是一切的开端我好像找不到。
也许是因为从小就有非常强烈的不安全感，导致我需要掌控一切或者想要事物像自己想象希望发展我才能感觉到安全，我总觉得我被这种不安全感逼迫前行，我感觉不到任何生活的希望和愉快，这种情况一直持续到我现在 30 岁。
想想这种不安全感来源
最开始可能源于小时候被不良照顾，在父母大量忽视下成长，导致我很小就知道一切只能依靠自己。
后面很大部分精力都放在了，本该属于我父母责任的家庭琐事，我在学习成长过程中没有创建属于自己的生活以及人际交流网络，我和这个世界仿佛脱节一般，在没有太多社会支点情况下，人会更加的无助彷徨，或者固执在某一两个点上难以走出来。
还有接触了太多负面的信息，就像初中开始看法治社会，高中大学看过太多的经典名著，我甚至回忆不起其中任何的细节和片段，但是关于悲惨的境界以及不公平的对待我仿佛身临其中，这多多少少家剧了我对于惨淡生活的想象（无人关心，流落街头，遭受大量的不公平对待，然后极其痛苦的方式死去），这种想象在不断的加强我对于生命安全生活能否持续的不安全感。
再加上高中开始有意识小学经历了很多不好事情，就开始变得自卑以及觉得自己不配生活在这人世间，发生任何事情都没有托底的。
逐渐的处理不了任何事情，变得患得患失，有时候脑子里面的灾难化场景会把自己困住，困在原地无法动弹，我就是这样被困住了一次又一次。
现在回想起来，我仿佛能够体谅所有的人唯独没有体谅过自己，也不好好善待自己，可能从内心深处而言我觉得我不应该被善待，现实生活也确实没有太多人能够善待我，所以形成一圈又一圈的怪圈，我找不到在这个人世间存在的意义，我也找不到存在意义。
现在想想应该原谅自己，寻找自己喜欢的生活。
